昨晚龟龟喝醉了

闷闷的喝的心情不好

大象心疼他了

我嫉妒了

哎呀 不就一个女人嘛

他妈的这辈子最鄙视的就是女人

让女人们都去吃屎吧

fuck

把我心爱的龟龟惹郁闷了

妈妈的

还喝那么多

哎呀呀 虽然女人没什么错

就是不允许叫龟想恩

哎呀呀 人嘛

人嘛 除了亲人谁不能放弃呢真是的

fuck

还有好朋友不能放弃

养了许多肉

藏在厚衣服下面

哎呀这个糟心的

最近晚上的觉睡得不是很爽的

不是做梦就是胸疼

再不是就失眠

昨晚睡的晚了又

早晨起来接着上一次的35分

给自己打个10分吧

印堂黑黑的

给大象看见了要心疼了

我有点生气了

怎么又睡不着了

完了去上课的时候水没有喝够就跑了

吃了两个包子干死人了

脑袋疼疼的

大象还又停机了

心里有点恼火

上课的时候又怎么睡都不舒服

想起来昨天没去教室

哎呀心里更加恼火了

带着我火火的心情

不理任何人睡了一上午

回来以后立马钻进被窝

时不时的被环境给打断了

想起来下午还要回家

妈妈的

刘舒飞一上飞信我就掉线

幸福还下不下来

火火的心情

fuck u up.

哎呀呀 宿舍姐们在讨论考研

妈妈们呀

我也不知道咋就睡不着了又

实在没办法

到现在她俩也没有停的趋势

我躺着吧

听也不是 不听也不是

叫天天不应的

起来开机了只好

至少耳机把耳朵遮起来

比较好受点

孙水水生病了

祝他身体早点好

虽然是小毛小病我觉得

我不用担心的

活的还算不错

就是有点胸疼

跟你的蛋疼差不多性质

睡不着

灰常郁闷

哎呀呀 佳琪还来跟我qq讲讲话

多好呀 一个屋子里面

嘿嘿

眼睛累的

不想要回家

今天菲菲去献血了

妈妈呀 一直问我她勇敢不勇敢

还说以后要小李蓓这么喊

蓓蓓妈妈 菲菲妈咪

刘舒飞呀

我一姐儿们

谢天谢地今天龟收到东西了

他说把他感动死了

哎呀呀 把我开心到了

你感动所以我快乐

我觉得值得感激

我要早点睡觉

舒飞说我今天皮肤 脸色明显不好

哎呀 不能老是让人蛋疼

我很快乐的

龟跟我了一句很权威的话

我相信孙水荣的判断

大象那里下了好大的雪

躺在心型的位置上

鞋底让我想起神奇宝贝

呵呵 照片很喜欢的

雪白雪

想要一个菲菲在身边

好想要

好想要清爽的心

好想要清爽的心

我喜欢现在的水

虽然我可能还在折磨他

可是他能用一个朋友的姿态

和我讲话 说要帮助我

我最最想要的是朋友

我是很喜欢逃避

我是很喜欢抱怨

我也喜欢你说我不听话了要打打我

我想要有个人让我约束自己

我想要菲菲

可是她离我好远

我不想要什么都白费

我不想听你告诉我什么是爱什么样不是爱

我没有祈求在每个人身上都获得那么多

我只是感激每个人带给我不同的日子

不一样的心情

虽然都有点累

天气有点升温了哎

但是穿的暖了以后很难卸下衣服

我还是把自己包在羽绒大衣里面

其实暖和的很

这些天睡眠很奇怪

梦里有人似来非来

我去和每个人联系

不知道为什么这样做

也许是寂寞

也许是蛋疼

昨天晚上连那个谁也打电话来了

哎呀 太阳真的不太一样了估计

电话断了以后

我想想自己当年还年轻过

还天真过

真好呐

我从来不想带给我的是什么

虽然觉得什么也没有带给过我

我没有在意

我比较在意之后的快乐时光

也很谢谢那之后的自己的坚持

也许这些年岁来我变得没有那么嫉俗

听别人讲话就好

不要无缘无故发那么

应该去教室呆呆的

换了个面板

想换种心情的

想添一首歌

却又发现跟面板不协调的

心里的基调很难改变

昨天看飞屋环游记了

好好看的

温暖的东西应该多看看

哎呀呀 好漂亮的屋子

好可爱的气球

好可爱的画面

晚上看的麦田着实把我恶心了一把

利用范冰冰一个卖点

强奸了所有人的时间

好一个垃圾..

晚上做了好长的梦

不知道梦里的人是不是你

有熟悉的东西

起来以后觉得梦里的人是你

可是为什么细想又追不到任何东西

到底有没有来过梦里

今天过的有高兴的有不高兴的

其实每天都是这样的

舒飞大哥说我一谈到饿 吃 消化啊啥的就很健谈

我发现真是

关键我内心是很气愤的

把我生的这么矛盾

象同学不开心的似乎

学友怎么那么多歌前奏那么好听呢

自从中午面对菲菲

或者自从储龟问了我基本的问题

我心里还是有省视的打算

其实已经写在了日记当中

为何这几年过得这么混沌

其实缺少一面镜子

像菲菲这样的人呆在自己身边

没有人在提醒自我

以孤独的受害者自居

后来中午发现自己是容易拒绝别人的

仅仅是冷静的言语

却很难抗拒别人的身体

想起最初拒绝水的短信

但是没有挣脱他的拥抱

虽说是我先说要抱抱的

为什么大家要这样

身体的捆绑对我很管用

但是想想嘛

不经历他们我怎么知道爱我是什么样子

人是需要成长的

于是我的矛盾点在于

我需要这样的人

准说是因为我太渴求被爱

我觉得自己的悲哀在于

我成了爱情的乞讨者

我觉得自己很无聊的

被一些无关的人和事烦恼着

那算是无关么

反正就是让人不开心了

其实我能够无视的

可我不是一个足够洒脱的人

我偶尔在意周遭的目光

偶尔不在意

宁愿无

其实这对我来说又有什么呢

那我为什么这么放在心上呵呵

我觉得自己很无力

很软弱

推不开所有的是非

既然已经推不开了

可是没有继续为自己战斗的能力

软弱到顶了

呵呵  那我的视线里面为什么多了这些人呢

以前我觉得自己被刺激了

我能跟菲菲讲

现在我跟谁去说呢

谁理解呢

有谁支持呢

哎呀这个无敌的网速

气死我了

好不容易我今天有话要唠叨

怎么着了

fuck

下午上课课上准老是勾引我

妈妈的

了不起呀

fuck

我也是个人

下午和奡哥去超市

奡哥这个文采

重燃战火

太经典了

我立马yy了一下

前几天跟徐瑶发短信理我了

让我觉得这个世界真美好

世界上的人才没有像某些老师一样

得了 不谈

觉得这个季节的时间过的超快的

很快就要准备着考试了

下午的时间在超市里面荒废了

晚上的时间在等舒飞送药的时间里面荒废了

结果晚上出去受着冻买了好多水果

让自己很满足的

舒飞搞笑的

亲人来了

哈哈

哎呀 想想身边可爱的人们

不用理会让自己不开心的人

就是觉得要是少了他们多好呀

世界多清爽

要是少了吧 就衬托不出别人的好了

在跟哥哥飞信

笑死我了

哎呀 受不了了

哎呀  我最