两天的时间，特别的疲惫，不管怎么说，花了点时间和精力，但只要结果出来少一分，一切就都被否定了，就像U说的，像赌博。

   复习的日子，很任性，又哭又闹，情绪不对，TP督促我看书，我就对他发脾气，我想如果我这次有幸通过，最大的功臣就是他了，那么矜矜业业，不折手段，冷酷装凶，连哄带骗，冷嘲热讽的逼着我看书，他了解我，做一件不喜欢的事情就没毅力，总是停停走走相当的不自觉，但是如果考不过，又会伤心欲绝，好像老天欠了我似的，我就该不努力也得成功。我知道，这种思想很欠扁。

    等待的日子又是煎熬的，慢慢等吧。

看JXC的空间，看她写的日志，从以前到现在她在一步一步的进步，她在一点一点的跨越，反观自己，已经停在原地很久很久了，24岁的年纪，没有任何的冲劲，安于现状，不为自己设立目标，也不为目标而努力争取，没有动力，止于眼前，这就是现在的我。现在想起来才发现，从高考以后，我就没有像模像样的为达到一个目标然后认认真真，实实在在的拼搏过了。我能不能对生活有点激情，有点野心，有点霸气呢？

祝自己生日快乐！

    很偶然的，今天看到她QQ的个性签名上说，有了宝宝以后，就多了一份责任。刚看到的一刹那，真的惊讶，可是，想想，这也很正常，身边的好友也很多订婚、结婚了。她算是我大学里最大的遗憾了吧，直到现在，问自己，如果时光倒转，在离开的时候会不会上去说一句道别？那个时候问JJ，这条手链送不送给她留个纪念，JJ说，如果是我，不会。也许她说得是对的，太刻意了，反而不好，等时间过了，长大了，也就想通了。

   直到现在，我们身在不同的城市，更是没有任何联系，我偶尔会因为某些似曾相似的情景，想到她，跟身边的朋友聊起她，但很少。

    一直都知道内心过于敏感固执，所以提醒自己冷静克制，于喧嚣中坦然淡定，

所以习惯把感情闷在心底，腐烂、发酵、过滤，自生自灭。

某个时刻，真的接受在既定的生活之中有另一个人的存在，接受他的宠溺、温暖、脾性、缺陷以及关于爱情的一切。承认我也爱他，从心里，很爱。可是不管对方做得多好，爱总是伴随着内心的不安，他是真的爱的，不爱的，爱的，不爱的...才发现原来在爱情里，我如此的难以伺候。 

    该成熟一点，懂得爱。

很多时刻以为自己会一辈子都记得，当别人问起的时候能脱口而出，

但其实一直在遗忘时间的确定性。

2009年1月17日

如果我没问，你没说，抱歉的，我又忘记了。

恩。我们的纪念日。

整个房间都是阳光

坐在写字台前

完成一半的工作，听五月天的歌

干净的声音

一个人暖暖的周末

从来没有毅力的小孩，希望开始坚持达到这个目标，如果还是放弃，将永远讨厌自己。
明年的9月，这是一段很长的时间，不只是为了追求那个结果，更多的是为了寻找丢失已久的“坚持”，我想知道，我是否还可以为一个梦想努力。

还没下班呢，原本今天休息的舞蹈又被通知开练了，心情立马晴转暴雨

阅读有时，跳舞亦有时，听起来原本很美好、很惬意的一句话，却被赋予了恐怖的现实意义，这个舞蹈应该是刚柔并济的，前半段很刚，后半段很柔，可是在群魔的演绎下，它不柔，不刚，不美。请的是专业的舞蹈老师，据说学费是一万块，老师在没见过我们之前，一厢情愿的高估了我们的水平，于是创作了从头到尾除了'la...la ...la '就没有一个字的音乐以及上跳下滚，中间飞的动作，所以这个舞蹈剩下的就只有跟不上节奏的混乱以及上气不接下气的大喘特喘。

老师说这个音乐和这个动作是非常有内涵的，很符合公司的发展历程，文化底蕴。这句话说的很对，上次预演的时候，身边看过的朋友很一致的评论就是，你们在舞台上好忙啊，但不知道在干嘛。所以说，一般人是看不懂的。

晚上要跳舞，就预示着晚饭只能吃半饱的半饱了，吃多了，一定被折腾得吐出来。