好久没上来了 没有空闲 更多的是没有那份心情

这段时间总是记不起昨天做了什么,什么事情发生在什么时候,一觉醒来倍感空虚.

每天赶着稿子,做着喜欢的设计,本来应该是幸福快乐的,可一些没有素养,不懂得尊重的老板真的让我倍感疲惫,好几次真的感觉自己被怒火烧着了,可我现在还是强迫着忍耐忍耐,不能再次玩性格推掉了,不但妥协的最后望着变得丑陋无比的设计我真的不想承认它是我做的.

我必须要谢谢'乘风破浪',帮我做了一个3D的效果图,真的是太好人了,可惜那个作品最后没有夺魁,挺伤心的,因为之前是告诉应该就是选我的了,可是^^^^^(以后一定还要多掌握几项技术啊,即使不甚喜欢),不过还算好人了,毕竟是大企业,寄来一只Disney的手表和证书.让我想到那些让我改了无数次最后不要了的人,真是心寒.

继续努力吧,其实还算幸运了的,好与坏终究是一半一半,无论人或事.累总比闲好,做总归是会有进步的.

希望下次来写时会是带着明朗的心.

If winter comes,can spring be far behind ?

I doubt about this.

偶然听到一段插曲,好熟悉,好难受,被吸引,去寻找,终发现是多年前曾看过的'Requiem for a dream'里的曲子,下载过后开大音量反复的播放,让心脏承受一次次的折磨击打.记得当时看这部电影时并没有这么强烈的感受,而今这迟来的反应,让画面一幅幅从脑子里抽出显现,随着乐曲,整个神经无法摆脱的纠结在里面,如同提琴上的弦,每一次激烈的震动,都诚惶诚恐的误以为它会断掉.

记得一次失误的操作,一位生意上的人来了这块地,说我太多愁善感,我笑笑,其实我是天真残忍.对周围的事物天真,对自己残忍,或者反之说对自己天真,对外物残忍也成立,总之无法达到和谐.

对每一位来过这里而且关心我的朋友,我要说声对不起,太多纷扰让我无暇顾其它,其实我很好,至少人还清醒,欲望无法满足,虽然有很多愤慨很多伤心,但不会自我放逐,一切都是必要的体验,也许,就象描写阴暗面的电影,虽然让人很难接受,不舒服,但它不是无端臆想,尝试感受也许不是必需的,但可能也不是那么坏,一切都不要错过.缅怀Pier Pasolini等伟大的艺术者.

新年快乐!

Only one week, it's so short. Now i feel it's so hard for me to bear, however, i must accept all consequences since i have made the choice. No matter it's really a bad choice or not, i can't regret,regret,regret,regret,regret~~~~~~~~~~~~

这是一扇美丽陈旧的门,充满韵味而吸引人,门紧锁,闲人勿近

进门,看见古朴可爱的屋子,光洁的玻璃门一扇扇,草地,绿树,小鸟叫,美丽如梦中

屋内有一群年轻可爱的人,他们善良,充满思想,他们美丽,眼睛如同清晨的露水一样光亮,他们苦闷,面如白纸,身体的灵魂象被束缚住

时不时的几声申呤,抱怨,在高高的房檐下显得那样无反响

走,出去抽根香烟

去,来杯咖啡

显示屏的图不断的翻新,前面是坐着个机器人吗,面无表情

我苦闷的对着屏幕,奇怪的色彩,毫无头绪的设计,想法被一次次推翻,改改改,丑陋俗气

看见一段来自一位编剧的话语,下面的话出自一位牧师之口

'每一位创造者－－包括你和我,为什么要创造一件东西?(可记得创造过程中的痛苦,但当灵感涌现时的那种狂喜和兴奋)创造者要做一件作品,是因为喜欢它－－基本上没人会做一件自己不喜欢的东西.'

'我们不是无原无故就能出现在世界上的,我们都是被创造出来的－－不管创造者是谁.所以,我们都是被喜欢的.你想想,我们都是被喜欢的人,那种感觉是不是很好?'

泪水止不住的往下掉,心被敲碎了一粒粒,任随我怎么拾都拾不起来.人人都说爱我却从不为我做什么,我渴求帮助,我渴求温暖,我不是你们想象中的那样能干,虽然我爱逞强.

为什么当我象正常人那样寻求一份信任与奉献的时候,你们都用无奈而同情的眼光望着我,什么都不做,我讨厌那种眼神,我不要口头上的爱,我不要虚假的关心,我要支持我飞翔的力量,你们做得到的,为别人做却不为我做,只是淡淡的回应一句:我以为你自己办得到

当我听说她要给我一件价值3000元的旧衣服的时候,我不知所措,一切是那么的可笑,这样的事怎么会发生,为什么会发生,为什么要发生在我身上,我承受不起了,我真的快崩溃了,我不要衣服,我要钱,我要钱.我实在理不清思绪,我觉得太可笑了,太荒诞了,太没有逻辑了.人是怎样的一种动物,自私,冷漠到无以复加.我不止一次的想毁掉自己,我发现自己的脑子彻底坏了,我的身体彻底冰凉了.

我的存在本来就是一个错误,主呀,你为什么要造就我,你造就我,为什么不怜悯我.如果我注定要被禁锢在冰水中,为什么要让我看见前方的火种却又不放开我.

许多年前我许下了个心愿,我想通过一个很大的实验来透视

I will remember, darling

I've been mellow and tender

                              from<By The Cathedral>

眼睛被强烈的光射过,一下子还晃不过来,怀疑看到的都不是眼前出现的

光热灼烧身体,视线遗失在潮湿阴暗的角落,不安,却敏锐纤悉

想取悦别人,更想取悦自己,想要的太多,最终往往什么都不是自己的

我知道本来就没有什么是自己的,从混沌聚集,终免不了归于氤氲,一切一切,有知于无知

世界是盲目的意志,人生是这意志的现象,二者均无意义.

                                    --Arthur Schopenhauer

用PHOTOSHOP里的壁画滤镜了一下,很有意思,相比较,越发CRAZY

很喜欢和满意这个作品,至少现在是,很简单但它概括了一种状态,包含了我的很多迷惑,最近或者说长久以来一直有的些须感触,文字是不足以表达的.

就象文字密码,形状色彩结构都可以有明确的意义,先不经意的种下去然后自我解读~迷思~

从开始到完成再到自己欣赏,很有意思的过程.自我的,自恋的,自残的~~~

享受身体上的折磨,以求达到精神诉求,正确与否,或者说合适与否,很难.在滴血,不知什么时候流干,也许值得,相比空虚,生命从来不在岁月,花寿,树寿,与时间无关.

torment or enjoy, it's really hard to say.

不知道很久以后是否还看得懂自己的画,能否回想起当时的感受,就象有时看以前的文字,很难想起太多.无论如何,还是应该记录,对过往的缅怀,存在过的东西都应该被肯定.这是一种形式,至少对自己诚实,只需要对自己诚实.

先来一堆费话:每次路过元祖,看见橱窗里的兔子好可爱,心中老念念想带只回家.前两天去提饼子,把货架上的兔子仔细打量一番,顺便把玩两下,才发觉不怎么好看~~~原来喜欢的是想象加工后的样子,并非它,脑子里待着的东西总是最美好,最可爱.

这张图:灵感来自<Alice in Wonderland>,小时侯印象很深的一部童话.草稿完了后心中没有太明确的概念,于是听着一堆法文歌曲慢慢抹,记得有一次,怎么弄感觉都不对,喝了口水后发觉音乐停了好一阵了,于是音乐重新开始,一切又来了,对了.太多东西太奇妙,总是觉着似乎抓得到,又摸不着,不真实感即迷恋又害怕.

终于下定决心放弃了那条对我充满诱惑的'邪门歪道',今天刚刚去了电话,一切尘埃落定,脑子也安静了很多.这条路能提供目前我想要的一切.物质,阳光,海浪,美丽新世界的诱惑让我有些发晕,但我知道我的心性并不适合,改变是可能也可以的,但磨练不见得是好事,我不想以我的骄傲和自信为赌注.还是走正道吧,我不清楚是否能走通,也许早已堵上,也许是无底深渊,也许会很辛苦很折磨,我都认了,没有期许,因为我就是为某种意念而生,我只是一个'意识人'.

前几天就感冒了,难受无力,我坚持不吃药,逼迫自己不停的做事.我似乎很享受这种痛苦的感觉,很安全,很受控.昨晚咳得很厉害,痛苦得如人掐住我的气管,早上知道不能继续下去了,吃了药,人昏沉.

现在窗外开始下雨了，灰黄色的……