最近形象很扭曲。非常扭曲。

需要改变下自己男人般的形象。

其实我很Man的。也许。或许。

Thanks God give me the food。

是不是这么说的？万圣节。

周六

纵贯线演唱会内场D区 很High

周日

下午1点在床上。2点已在上海了。

周一

晚上9点在床上。9点30已经在嘉义了。

光棍节

毛躁的一天。感谢老王和章老西还有其余2位给我过节。还有蛋糕和4根蜡烛。

Last：关注千涩网

办公桌上的吊兰一直是我引以自豪的东西。因为整个办公室的同事养的。

除了我的基本都死了。可没想到我的那棵也有昂掉的那一天。

我忽略了它很久。于是它开始萎靡。决定把它放窗台上晒晒太阳。

结果再次忽略。等我记起来把它拿回来的时候它就挂掉了。

我总是会忽略很多东西。一些事，一些物，一些人。但当我记起来的时候，已经晚了。

因为一个电话。结果心情很不好。在床上翻滚了1个多钟头。期间还打了个电话给叶俊把他吵醒了。我确定我失眠了。

我估计会把某些同事的关系搞僵掉。但我确定我的做法没有错。虽然我是一个公私很分明的人。但并非所有人都这样。如果在工作上无法投入百分之百的人。那我肯定会很严格的要求。至于他要走要留，是否听的进去那是他的自由。但起码如果他还在这个部门，和我的工作有关系我必然会干涉。也许以后真的就僵掉了？或许吧。但叶俊说的是，不可能和每个人都合得来。其实我还是蛮崇拜他的。起码在工作中他帮过我很多。

最近的一些时间好像确实不是很顺。上周五和老王闹了些不愉快。我还是满怕这种事的。毕竟这么多年朋友，如果我们之间会有些摩擦我会很失落。这样的一份友情在我心中还是占据很大的分量。如果就因为这些事彼此产生隔膜。那就太没意思了。

中午发的消息回了一条。继续回发后就没有回过来。

之前曾经说过。想要的恋爱不是每天在一起。无时无刻的发短信。

而是那种一天发个几次。几天一个电话。1个礼拜见1次就足够了。

彼此有自己的生活。有自己的一种方式。但真正自己碰上时却无能为力。

到目前仍没有短信。其实这样也很好。下午的工作。晚上的看书。

做自己的事还是比较投入。只是偶尔会想到那一丝无奈。却也很快挥去。

我不知道是不是之前就过于频繁的发信息最终导致这样。如果能回到6天前。

或许只是见个面吃个饭。然后偶尔发条短信而已。或许就是这样。

人家只不过把你当成一个刚认识的朋友对待。何必做的过分关心和亲昵？

需要把自己的生活回到原来的调调。不能因为一些而过分影响到自己。

之后的事该如何做？谁知道呢。只知道我会做。但不是象以往那么做。

距14号 5天。在第5天我因为一些事而困扰到自己的情绪。

虽然我知道这并不是很好。但这个情绪确实困扰这我。

他们说我在爱情上虚伪。是么？或许吧。只不过不想把内心的想法被全部看透罢了。

也许是自己太要面子了。才会害怕体内的某些被人窥视到。

这也许就是我自己的恋爱观吧。在这方面。越发比以前来的懦弱。

让我自己的觉得恐怖。一种力不从心的感觉。

其实我是想早点把握到的。彼此的了解只不过是借口吧了。

哪一个才是自己真正的想法？自己却弄不清楚。哪一天自己清楚了。或许就晚了。

明天又要上班。这个周末过得并不快乐。是的。上班也让我觉得不快乐。

原先公司里的简单的口号其实就和1毛钱人名币一样廉价。每个人都在暗斗。

很无趣。我对这些毫无兴趣。升值在这个公司未来的发展方向都看不清了。毫无意义。

或许我的心中开始会有某人。但我知道这不是爱情。

或许这只是我的借口。但确定这正是我的借口。

短短几天的感觉称不上爱情。只不过是一种感觉。

是眼睛的记住。心灵的感受。除此之外没有别的。

或许这样就能否定一见钟情之类的词语。

爱情。应该建立在彼此了解的基础上。那要多久？一个月？两个月？还是更久。

阿游说我追求的是爱情。XX追求的是感情。也许是这样吧。

我虽然不清楚。真的还是假的？真的。

反正这事弄的我蛮郁闷的

一个四处树敌。一个没脑子的捅娄子。像我这种社会最底层的最痛苦。

想想当初晓燕在的时候我们还能共同愤青的一下。还可以讨论讨论工作。

现在也就只有大唐能体会到我的感受了。

下来该怎么办？怎么办？我怎么知道。Fuck的了。

发现QQ已整整2000天了。

章介绍了一个女的给我。晚上一起吃了个饭。

感觉还可以。慢慢发展吧。不知以后是否会成。

可能。或许。大概。成。或者。不成。谁知道？