太久没有来了

习惯了去超级蚊子

可是那个地方现在也变得荒凉

人和人之间的感情真是复杂

大家可以好的打情骂俏

也可以一言不发

这就是人生吗？

这就是友谊吗？

恋爱又来了

我无从找到答案

麻木

已经丢失了爱人的能力

我怎么了

我怎么了

我也不知道自己怎么了

找一个喜欢自己的就好

别的又算什么呢

这样很好

让爱情慢慢的渗透我的心

会幸福吧

一定会幸福的

我们大家都会！

我今天突然发现我真是做人失败

我本以为在同事之间

我和杨海东不错

可是我发现他对我有意见的时候我觉得很失望

也许我做人本就很失败

只是我自己不知道

或者说是我自己太自信了

我以为我已经对别人一百分了

可是也许人家觉得我太过分了

我总是认为自己人不用小心翼翼

可是，其实，也许

这个世界上就没有那样的事

和谁在一起都要小心翼翼

没有什么时候是可以放松什么都说的时候

要记的在世界上只有自己爱自己

没有人会对自己无法保留

就算是最好的朋友

就算是最好的师父

就算是最好的同事

我很失望

对人性

对自己

真的很失望。。。。。。。。。。

我的办公室冤家回来了

我今天特别的郁闷

你说这个世界多么的不公平

有人那么努力

也不过平平静静生活

有背景的人

却可以嚣张的在这些努力的人面前狂妄

真是快要气炸了

我想念陈然了

可怕的想念

每当我觉得无法承受的时候

就会想起这个人

想喝酒了

可是“好朋友”在不敢放肆

我有时候不明白

我明明就是一个很大度的人

为什么对自己看不上眼的人

就那么的不能容忍呢

真不知道以后的日子怎么过

要和一个自己看不顺眼的人一起工作还真是麻烦

很久没有来了

日子过得很忙碌

没空想更多的事情

家里剩我一个人了

我才发现我其实很怕一个人

终于有时间坐在电脑前面好好的玩一把

我什么时候才能每天都像自己想想的那样生活

其实我也不知道要说什么

总之最近很郁闷。。。。。

恋爱结束了

很快的就结束了

也许我并不适合恋爱

我目的性太强了

叫人觉得很压抑吧

太久没有来了

其实现在变得懒了

不想开电脑

不想作一切叫自己费脑子的事情

我似乎是开始恋爱了

可是却找不到恋爱的感觉

是他太木纳

还是我太不主动

我喜欢大气而爽朗的男孩子

可是我有点失望

也许是我表现的不够热情

也许是人家并没有看上我

只是在敷衍

我很难发现

我也不会发现

好了就先这样

希望一切会变好。。。。。

有多久没有来这里了

换了新的工作环境

叫我很难适应

我总是这样

觉得无法适应的环境

我到头来还是适应了

昨天又喝多了

我怎么了

真的是老了吗

很多时候

我不想一个人呆着

可真的有人陪我

我又不知道该怎么和别人相处

我好希望可以有个人拉着我的手给我希望

告诉我有什么事情他可以分担

可是

这么多年了

我还是一个人抗所有的事情

可是我突然觉得这样的我也会感觉到幸福

也许幸福就是这样简单

我和小弟的媳妇说

其实所有的事情都很简单

只是我们太复杂了

对

我们太复杂了

对人

对事

对社会

对自己

都太复杂了

我们想得到太多

我们想要求过多

我们总是那样的不满足

就这样

总是觉得很不开心

很不幸福

可是......

我怎么了。

心情总会莫名其妙的悲伤与愤怒

如果说以前的一切都是装的

那么现在的我变成了一个易怒的家伙

小弟领着他媳妇来了

都是可爱的孩子

工作叫我一头雾水

我讨厌无休止的工作

我真的是想好好出去玩一下

可是银行里的钱还不够我去挥霍

烟和打火机都给了小弟

我不想在我暴怒的时候伤害我自己

我总是这样

每天对自己发脾气

然后再哄我

真想放松的玩

却不能不顾及别人的看法

这就是我

可怕的孩子

以前总是希望一个人好好的呆着

现在却总是希望有个人可以好好陪陪我

又开始上班了

这个星期会是忙碌的一个星期

昨天小弟的媳妇发信息给我

我才发现也许并不是我自己才会有的脆弱

很多女孩都这样

我说过

我们不过就是一些不想长大的孩子

仅此而已

办公室里又剩下我一个人了

以前都是大家一起上班

现在就剩下自己还真是不适应

我总在想我一个人在这坐着最后会不会连说话都退化了

我不喜欢一个人上班

我的人生似乎离不开

很多人

很多事