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由于我的博客有了监督大元，上篇博客我主动配合了工作，自己河蟹了
，肉渣们看到的当做没看到吧...
...感谢妖精的勤劳，今儿不用下午跑去取款了，躲了个清闲，算病号之间的体谅...说道病号，我现在算是资深的了，身体一直没恢复好，but还是那句话：“就算全世界都放弃了我，我也不放弃我自己！”很努力的保养着，乐观向上的，像个刚上学的孩子，除了每天期盼回家吃饭，还享受着有人关注和笑着说爱着我...最近病得也有点劲劲的，除了偶尔疼痛之外，表现的都很歇哩...边歇哩边坚强，可烦人了
...
希望能早些好，其实照片上的我脸色很白，坐BUS的时候被闲咧大姨搭讪说像瓷娃娃，因为已经惨白到可以了...呵呵，但是要像仙人球一样，坚强到可以把她放到任何地方！
昨天拔罐子拔出来水泡了，小玉姐说阴湿，毒火很严重啊，肉肉的后腰遭受小打击，只好趴着睡，又担心胸型，痛苦ing
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晚上走在路上认认真真的看天，看不到月亮，到娘家认认真真的给Mr Right发短信送祝福，发的时候很压抑，一股气压顶着喉咙，还被小玉姐嘲笑了，诶...磨磨蹭蹭的回到住的地方，Mr Right回短信说去国米主场看球了，就当还愿了......那我的愿呢，我自己在家批小被儿拿个热水袋嘟囔着，那话怎么说来着，“思念也需要个策略，不然温婉的女人也会变成狮子”我本来就是狮子座的，能变成什么呢？转过来“理性决定不了爱情的结果，他只能让爱情的结果更理性”又闪现出来...在洗手间的镜子前愤怒的抱怨了下自己个儿持有情感性的风格都失去了...于是我失去控制了...
迅速回到房里，使劲的找Mr Right留下的气息，像在森林里翻动泥土的蚯蚓，将嘴紧紧闭上，让可爱的带有气味的分子们经过我曲折的小鼻腔迂回到我的脑中，然后是回忆的视觉回放，声音，触感接踵而至...但是巡回了几次后，就谈不上快乐或是享乐，好像有个人迅速的将我的骨头从身体里拔走，我成了一件高级的艺术品趴在深紫色床单上：失聪、幻听、心跳加速、痉挛、战栗、流眼泪...
这应该是中秋节发生的，古老的节日，陷入无物质性当中，我的思念之痛完美的落在它的后面--或者在它的前面。
抬头看着掉下一半窗帘的窗外，天空和我的床单一样颜色，它也期待我在它的胸膛中寻找慰藉和享乐么？那为什么今晚没有金黄的月亮和我爱人的脸...
（诶~~居然找不到一张我正经儿站着的照片...这张我扭吧的好怪，英文写得对不对也不知道
...）
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开了一天的电视机，视觉上已经接近崩溃了，太...太亢奋了...太...太不顾一切了...全世界最壮大的行为艺术上演了一整天。
可怕的媒介，高亢的诉说着（关于媒介应该找个机会单聊），我的面部今儿高度僵硬，大概是天安门前的脸们给我的反射，这种乐法太舞台了，太海报了...晚上找小玉姐给我做了个面部SPA...好多了...
我还是爱我的祖国的...就是祖国主流的审美主宰者让我窒息，今天晚上做梦我会睡在花团锦簇的海洋里，气球把我顶上了天，礼炮又把我打下来，烟花接着把我托住，鸽子又把我叨瞎了，唱歌的妞们冲上来按人中救我，举牌的最后把我拍死了，然后循环往复...
其实所有的进程都是在强调时间带来的改变，形式再怎么恢弘，最后说的都是这一件朴实的事儿。再过很多年，后辈会怎么看我们今天做的这些，一定会很有意思，也许100年大庆时，天安门前就放块巨大的月饼，让饥寒交迫的人们每人肩上扛把大勺，走成方阵到月饼前抠上一块，因为那时中国人的素质都搞上来了，贫富差距之大就空前绝后...
晚上一直在想如何解析时间性带来的审美特征易位，做了几张小foto,排解下白天遭受的视觉苦闷。
《革命青年郊游去》人物：本人、传说中的人儿
《火车上的革命伴侣》人物：骚壶、骚可
《下班吧》人物：本人、传说中的人儿
《歌咏比赛留念》人物：本人、传说中的人儿
《歌咏比赛留念》人物：骚壶、骚可
《姐们情深》人物：本人、妖精
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俩个弟弟今年陆续去了美国，6月一个，昨天一个。去机场的路上我又来不及伤感，因为一辈子去机场的路上我都是在睡觉，而且睡得很沉style，踏踏实实的靠在弟弟的肩上，握着他粗壮的手臂，心跳很慢很踏实...他去寻找他的幸福，除了我弟的女粉丝们哭成一片，其他一切都很和谐，气氛祥和，家人眼神坚定又迷离。美国此时除了经济、医改、怪逼成群大概万事好成一片了，希望弟弟们能在那边熬住，翱翔最好了！
这个情景在S先生走的时候也上演了，只不过出租车的感觉更颠簸，心情和上段是相反的，路上的睡意因为有些逃避，逃避到机场就真困了，我是个傻呼呼的妞儿...在这就不一一举例说明了...
总之希望...希望有时很多余，但是还是希望...希望都有希望，希望如此...
对了，S先生很喜欢看我的博客，我很高兴，他说每天都看几遍，时不时的一直开着网页也不关，下面书面表扬一下：S先生虽然身在万里之外的the
Netherlands，但是每天都有影响到我，昨天，他教导我说：“*******！”我沉思中...今天他又教导我说 
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10天了，小星一直在窗外的边缘闪烁，以至于我很害怕望窗外，盼天亮，又盼天黑....
最近也害怕带有细胞核的东西，遇到水果赶快吃掉，别让我吃榛子、核桃、花生...带有坚果味的屁都受不了。脆弱又坚强，铿铿锵锵、唯唯诺诺的、歇歇哩哩的活着---喘气，庆幸自己舒畅的呼吸带有不应有的附加值，我哆嗦一下，你闪耀一下；我笑一下，你闪耀一下...我不负责任的爱着你，你爱我吗？
我知道有太多的应该不应该，你也一定一直在问吧，我没办法回答你，我...怎么能回答你...小星要坚强，紫色的天体，金色的星系...白羊座...金牛座...也许在更美得地方，带着承载着我微薄的爱，释放你小小的能量...
我知道，没有哪一种---在爱中被掠去的释放，能够通过屈从于爱所产生出来的能量重新获得，但是我奢侈的期待...期待能有这样的一天。
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“一切人体未在其中起根本作用的哲学体系都是荒谬的，不适宜的。”---保尔.瓦莱里...我想说...还好没有牵扯到耶稣和佛是不适宜。如果在一对睾丸和两条输卵管中间让我重新选择，我什么都不会选，我宁愿像鱼一样甩子儿---然后把他们做成“鱼子酱”，抹在馒头片上，放在超市里，和苏打水捆绑出售。
人生往往缺少透明性，似醉似醒，在似醉似醒间却充满希望和等待。又有点想哭了...fuck...
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S先生走了3天了，开始越来越不习惯了...大概齐还要适应这种不适应...有一点点闹心，心里渐渐激恼儿地！
留下要面对我有生以来一直都整不明白的3件事儿：减肥成个瘦子（或正常人）、流利说外语（或基本表达）、忍受思念的疼（或更疼）...
一团不飘走的云，一大份儿小承诺...
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脑袋里的一坨肉忘乎所以的飞快旋转着，闹得影像飞速的错杂，很远的过去，不远的过去，现在，即将的未来，遥远的未来，他们有礼貌的交集着，又没有秩序的重叠，一点不顾及我构造大脑五花肉们的感受。那坨肉在回忆中有些冰凉，有些小瀑布汇集成了汪洋，只有幻想遨游着，现实还在蒸发，等待汇集成有雨迹象的云彩，在烈日阳光下我的脸上迅速飞过这些云流动过的灰蓝色影子，我无法判断这段雨是不是等我躲到你宽实得臂膀中再下，但我知道你一直都在那，就算我不能确定，但是因为是你，所以我向有雨的地方真真儿的奔跑。
拍于sex and city 的海边，小鹿貌似给老鹿口交，我真真儿的成了石头的第三者...老添乱...
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去海边旅行了，说些什么呢，慵懒和标榜慵懒的愉快着，傻傻的....
那男人那天很兴奋，那女人也是...
同去的胡茬（茶壶的新名）和骚可，还有浪荡的肉我
对了，这次纪念胡茬毕业的毕业旅行，放一张证据照
在胡茬的毕业作品前，造型系的现实被夹在的乳沟下...我们不得不对着强奸后的产品调皮一下，紧紧的认真的鄙视一下...
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开始做一个叫《湃湃、一一、不丢、看看、养不起、能行不》的梦，一切就像疯狂的从空中跌落又扬起，希望摔成什么样都有人接着，不然我要费费，太疯狂了...
妖精姐拍我于南湖公园，大概是卧波桥什么的。
