十月，在心里埋了许多的话，且等我清醒的时候娓娓道来，请耐心地等一会儿。

    我去睡了，安～

    九月，生活依旧，突然接到外出培训的通知，下周，南海。即将又去到那个熟悉的地方，唤醒了昔日的小小记忆，不过一切已淡然远去，因为，我已退出。此次还有是期待的人同行，只是无法预料结局如何，那就权当是一次难得的调整机会吧。

    还是会去朋友的博客里走走，但是留言评论热情已冷，不知道是上天还是系统的故意，每次满怀感情地写下好好的一篇，却都无缘无故地消失了，好吧，也许都是巧合吧，或者只是我们无缘。我放下期待了，因为我逐渐发现了距离，还有我还无法逾越的墙。

    晚上去参加好友的婚宴，又是一对我看着他们相识、相恋到相爱的人儿，缘分真是一件很奇妙的东西，那几年里，他们天天都能见面，却都只是擦肩，偶尔的机缘下就这样走到一起了。就像我有的邻居一样，我们在同一栋楼里住了17年，然后碰见的次数却不到10次，最简单的解释就是我们的生活时差不同，我想我们缺的不是缘分，而是相见的机遇。

    九月，迎来了生日大潮，从911开始到月末，朋友生日不断，也许我跟处女和天秤的人比较有缘吧，也许是这个月出生的人本来就比较多吗？

    最近总是爱做梦，而且似乎都是好梦，然而醒的时候我又总会把它们都忘了，美好的东西总是不容易留住。转眼八月已过大半，有些记忆在我脑海里开始慢慢消散，那也是关于美好的，我一直想把它们留住，可是却无法抓住，只好眼睁睁地看着它们变成绚丽的肥皂泡随风而去，在空气中化淡，直至不见。

    最近不经意地重复听到一首老歌《等你爱我》，第一次是在快女舞台上听到刘惜君的深情演绎，第二次是今天听到陈明的经典再现，也许真的只有一次也就永久，上天已经给了我一次机会，那样温暖和快乐的时光，我还要奢求些什么呢，所以，让美好留在心里就好了。

    我最后选择了沉默，面对那道难以打开的防火墙，我已是无能为力，穿不过那些重重的规则，我只能背坐在墙边发呆，那道墙真的很高很厚，让我摸不着也看不到里面的世界。我不想说，我的感觉已经随预感一起开始缓慢减淡减弱，第一次有了放弃的念头，却不会感到伤悲，因为那似乎是预料之中的事情，而且又一次被印证了而已。

    小江说得对，时间会逼迫我们从幻想中走出来，接受生活的真相。也许我真的已对那些童话故事无

    假期过去了，心情有些复杂，这两天事情变化得太快，预感好像又失灵了。

    周末，晚饭后有些无所事事，早上发生的事情让心情一直很不好，心里是闷闷不乐的，我给它起了个名字，晚饭后的忧郁症。七点半，爬到电视机前，一头躲进了《爱情公寓》的笑声里，可是里面的一个情景偏偏提醒了我什么， 如果喜欢上一个人，却发现彼此并没有太多的共同话题，那的确是件可悲的事情，不过，那些好像都过去了。凌晨，跟某人没聊了几句，她就很没义气地下了，因为她那个心爱的找她了，很难想象前天晚上她还是一个人在台风里抱着电话跟我倾诉了一个多小时。这段日子，有时候我也会在想我到底做得对不对，有时候我会怀疑自己到底是幕后推手还是幕后黑手，因为我把一个人推向快乐的同时也把另外一个人推进了痛苦里，当早上听到那个消息之后，我心里突然间有种愧疚感，想象一个女子独自在街头哭泣的情景会令我感到心里难受，虽然我并不认识她。其实爱与不爱那只是一面之词，真实如何我是无法得知，只是我觉得追求幸福并没有错，既然是不爱的感情，那就不存在先来后到的问题，我也希望看到朋友走到幸福的结局。这段时间我把我的预感能力发挥到了极致

    博客上有了一个好友邀请，突然好奇地去看了，仿佛和我一样带着忧伤，博客的音乐与我的一样是《a little love》，于是我点了确认,我的博客好友里从此多了一位陌生人。我就是这样凭着感觉做事，一直都似乎顺顺当当的，但当感觉很别扭的时候，我还是会不知所措。

    生活中，当事情不能把握的时候，我已不再期待它的变化，而是期待新的出现，因为期待变化常常会让自己觉得很累。以前很执着，总是以为只要努力，那么一定能够改变，但是最后却发现事实并不是这样子，很多时候那只是自己的一厢情愿，别人不接受的，那，永远只是徒劳，于是希望最后还是被寄托到更多的未知上，而那些未知也许会叫做期待，也也许会叫做迷茫。

    711聚会回来，感觉日子依然过得很快，也许是因为连续的晚上与周末都被各种活动排满了，看电影、打球、朋友生日，竟然有连续5天没有在家吃晚饭了。我想这样也好，那我就不会因为思念而在夜里感到寂寞了。

    那天晚上和朋友在Q上聊到两点，结果第二天收到了妈妈的一封长信，我知道每次出现这种方式的交流的时候，问题就显示严重了，我知道她是一直

    事情总是在你很期待的时候突然给你一个打击，哪怕只是微弱的，那也几乎是致命的，就像那个小小的动作一样，不管是天意还是故意，结果是一样的令人心痛。

    其实这样乐观一点不好吗，怎么可以算是孤注一掷呢？尽管我是白羊座，喜欢冒险，但也不会无缘无故地就把自己押了上去。追求理想不好吗，这怎么就算是不现实了？感觉是不会说谎的，一直都是，只是在慢慢察出一点倪端的时候，就不知道该怎么办了，是继续还是不继续，是期待还是不期待？

    事情还没有到非你不可的时候，所以一切就无从把握，虽然那样的未来的确很理想，可是那个人会不会与你抱着一样期待呢，如果在预感里是时间会让人成熟，那么还要等多长的时间呢？掌握不到事情发展的方向，一切还只是举手无措。

    漫步街头，面前有路，但已不知方向也不知该何去何从，“莫拉菲”带来的冷静不会延续多久，明天依然还会热得让头脑发胀，那时心情将更是低落。我看到了它，那么我是就这样让它发生，还是去改变它呢？问题是这些都取决于谁？

    接着是一个华丽的冒险还是一个华丽的转身，那还无法决定

    欣结婚了，心里最后一个担心的人终于走进了幸福的殿堂，突然觉得心里又空了一点。不知道是该说习惯还是不习惯，这些年心里只是没法一直轻松，总有着这样或者那样的事情压在心头，或许人世间总是不会事事顺心的，特别对于我这样已甘于安逸的人。仔细想想，我是还没有资格去安逸的，还有很多的事情要等着我去做去处理，只是不知道什么时候开始，自己变成现在这样，对什么事都不松不紧也无所谓的样子，大事小事慢慢就积成一堆，最后都压在心头上，变成压抑，唉，那个风风火火的白羊怎么会变成这样子呢？

    不知道人是不是到了一定年龄就会有归宿感，我感觉自己对家的渴望是越来越强烈了，以前不太喜欢小孩子，总觉得他们很烦人，现在总会跟他们玩得火热的。以前喜欢自由自在喜欢独自一个人，现在却每次在公园里看到一家三口在嬉戏就羡慕得不行，心里有一种很想照顾人的感觉。这些都是以前不曾有过的，它们是怎么钻进我心里的，我一时也找不到答案。

    小江的戏今晚杀青了，这意味着又错过了探班的机会。七月里的期待也许就只剩下十一号的聚会了，又可以见到一些熟悉人和更多陌生的人，以前我

在整理以往旅行的照片里发现了它们，前年去云南的时候拍的花儿，以前并不觉得它们拍得怎么样，但是两年之后重新再看，却发现了许多自己不曾留意的美。

    看着朋友在难过，可是我却不懂得安慰，因为我也不知道该怎么去安慰，因为现在连我自己也找不到感觉，疲倦一直包围着我，在敲下每一个字的那一刻，面前的许多要克服，而我却已感觉无力……

    有些事成为了过去式，那就这样子了，永远都不会再回来，我不再觉得那都是自己的过于敏感，谁曾让我告诉自己，要相信自己的感觉，敏锐得的常常连自己都不敢接受的感觉，可是那些过后都被一一证明了，始终如此。

    我不知道还要失去多少自己曾经在乎的东西，也许一开始就不应该那样的投入，预感总是在一开始的时候告诉了我结局，可是我又总是不相信，始终如此。

    我不知道自己在等待什么，我只是在眼睁睁地看着事情在预料中发展，而自己却什么都不能做。

    我在想这些年自己都在做什么，碌碌而无为吗？我该拿什么东西来让自己沉淀，我已感觉到我的心已经轻得经不起一点的风吹，那些过去的积累已经随时间散落在身后的路上，当我想伸出手的时候，才发现它的冷，谁还会接受它呢？

    看着自己在难过，可是我却不

    心情开始在炙热的空气里缓慢地滑落，没有雨，汗水好像把快乐带走了，一滴一滴地。小蟹在那头不断地唱着歌，她说，心情不好，唱歌很管用。可是，每次开着车的时候，我也总在唱。没有东西让自己开心起来，因此开始变得不开心了。

    六月的低潮，不知道什么时候才过，期待下半月运气会回升，必波斯哩迦，必波斯哩迦～

    买了新的手机链，换掉原来摔碎了的，希望会带来好运。

     阳