有点不知道怎么开始，有点陌生，有点慌，我想不起来为什么会有自己的BLOG，可能是因为新鲜感来的，或者是有那么一点时尚...

    时间...让我一点点长大,从一个脸蛋圆圆的小不点,变成了有点性格的渲染师,虽然,本来我应该是个设计师来的,我是这么想的,随便什么什么师吧,看起来,似乎都还马马忽忽吧...我突然发现,有点困了,原来在这个时候,我的生日已经过了,25岁的最后一秒钟也就那么过了,虽然有点晚了,听着'生日快乐,我对自己说.蜡烛点了,寂寞亮了...'呵呵,不知道怎么就找了名字快乐,调调却不怎么开心的歌,有点伤感哦,我说的是歌,不是我...我问自己,怕寂寞吗?等了半天...好象没有什么回答的声音,同事都已经回家了,就剩

   

    开始回忆...是怎么开始的,可是回忆和我都不爱说话.只是音乐响起的时候，我会比回忆更罗嗦，就要离开自信的我,应该看得开,也不必担心将来固执的心会改变,可能，不被爱的人只好流浪.而我知道,你为我受得伤,到头来我会为你尝.你只是想要一个肩膀,得到的,却是我面对自己的投降...而我依然,承受不起...这样的情绪有种距离.我也不希望...

    后来我才明白,原来在那些看上去孤单的日子里,其实我一点都不寂寞,只是我习惯的把寂寞和自己联系在一起,以为，长大以后,常常会寂寞,人来人去,留在身边的朋友不多,曾经...以为世界很美,没人流眼泪.看到流星,许下心愿,也都能够实现.为什么矛盾的会是自己的脆弱,其实我想说,谢谢你懂得欣赏我.可是我却认为电话

 

    其实每个男孩，本来都是想做一个感情专一的好男人的。

　　其实每个男孩，本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。

　　其实每个男孩，本来都是不会讲黄色笑话的。

　　 其实每个男孩，本来都是渴望爱一个人直到永远的。

　　只是，没有任何女孩爱这样的男孩，她们觉得这样的男孩太幼稚，太古板，没有情趣。

　　于是男孩开始改变，变成女孩喜欢的那种嘴角挂着坏坏的笑，玩世不恭或者幽默。开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话。

 

    我知道现在的生活，除了工作再没别的什么了，我不知道自己是不是很喜欢现在每天所做的事情，但是至少我知道,如果不做好现在的事情,以后一定会后悔,很后悔...我不想骗自己,也骗别人说,我没做过什么后悔的事情,后悔或者是对现在时的一种鄙视吧,再或者说,也是一种惩罚...我习惯把能伤害自己的事情当做是惩罚,也习惯地去接受这所谓的惩罚...会有压力,会有无奈,会有悲伤,会有期待...

    不是想说我过得忧伤,'转身离开,分手说不出来.海鸟跟鱼相爱,只是一场意外,我们的爱.差异一直存在.风中尘埃,竟累积成伤害.'只是这调调会让人伤感,所以偶尔伤感一下也不会怎样...堕落着,至少还快乐,是吧...开着窗睡觉,可能早上醒来的时候会很冷.或者半夜会被冻醒,可是这样至少在入睡的时候很舒服...所以有些事情,只有美好的开始,却不会有

 

    2002年,范特西,相信很多80后的人都永远怀念...只有音乐不会背叛...那时候,我还只是一个普通的高中生,但是其实和其他的同伴相比,我又显得有些不同...我经历过他们既害怕又憧憬的高考,而且在他们眼里,我过得似乎又比他们轻松,快乐...不管在哪个角度来讲,我应该都算是个好学生,对,用'算是'最恰当.不会去羡慕那些在不大的校园里散步的学生情侣,那时看来,并不叫幸福,只因为我不懂什么叫幸福...我不懂什么是爱,所以我没有理由不快乐...我以为,我的幸福在远方,在那个给我无限希望的远方...

   '我想就这样牵着你的手不放开,爱能不能够永远单纯没有悲哀'我就这样,唱着歌,拿着铅笔,对着画板上的画纸,在画室,过我自己无优无虑的生活.我知道,这就是我想要的全部...JAY给了我这个最美丽幸福的梦想,我就这样一直期待着...有一天梦想成为

baby不要再哭泣
这一幕多么熟悉
紧握着你的手彼此都舍不得分离
每一次想开口但不如保持安静
给我一分钟专心
好好欣赏你的美
幸福搭配悲伤
痛是在我心交叉
挫折的眼泪不能测试爱的重量
付出的爱收不回
还欠你的我不能给
别把我心也带走
去跟随
每一次和你分开
深深的被你打败
每一次放弃你的温柔
痛苦难以释怀
每一次 kiss you goodbye

爱情的滋味此刻我终于最明白
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    最近有很多人鼓励我,让我知道,原来,谁都需要鼓励...让我觉得意外的事,有人成了我的医生.所以我可以眯着眼睛说,我是患者...   

    想想...虽然天气有些热,但是夏天就夏天,如果失去了她的热,可能就再不是夏天了...再想想,其实我也不知道我想说什么...就象不知道想和你说什么,不知道想和你们说什么...桃子同学问我,'你那大大的梦想,是什么啊?'我很正经的回答了她,似乎听起来挺白痴的,但是她没说我白痴,可能是她也单纯吧...她说,在这个世界上,没有谁想去伤害谁,如果伤害了,也应该是有不得以的原因...我掰着手指头,想想...我伤害别人了,我的不得已的原因会是什么来的...

    医生是这么说的,记得该记得的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的...似乎也很有道理,

   

    记得很小很小的时候,自己很喜欢冒险,会喜欢一个人在家里跑出来,走出街口,看着那些通往其他新鲜世界的,对我有无限吸引的胡同.每次我都会拿着一根粉笔,在自己走过的新鲜的地方画上圈圈,证明自己有来过.还可以不让自己迷路...透过一家家新奇的大门和院墙,希望知道里面住的人都在做些什么...不知道为什么有些人家的院子里会有脾气特别差的宠物,我害怕,所以随手还会带着块石头,因为大人讲,那些脾气不好的宠物看见你有武器就不会嚣张的欺负人了.但是,最常用的办法,就是在某家门口飞速跑过,任凭院子里面的怪物如何歇斯底里地叫喊,心里却嘲笑它,也只有这样的能耐而已...渐渐的,这种行为变成了一个勇敢者的象征,至少在那个时候,在小孩子的眼里,那就是勇敢..

    我享受着在凌乱的街道中找寻自己回家的路,每

 

    周末,我一直向往的,一个安静的周末...隔壁的两口子都出去逛街了,我很喜欢这样在家安静的呆着,阳光不错,可是不想出去走走...没有骚扰电话和不爱听到的消息,开了QQ潜着水,看着上面亮来亮去的头像,却没什么话说...似乎比以前更安静了,音箱里放起了祝我生日快乐,感觉这旋律,确实有那么点意思...有个人说过,在这个世界上,谁没了谁,都能活得很好...所以我们不是一国的.生命就象一根火材棒,被点燃那一刻起就开始等待着耗尽.你也会感激爸爸妈妈点燃了你的火材棒吗?让你也放出了光和热,照亮了周围,给世间增添了一根火材棒的温暖...谁没了谁都能活着,可是那样能活得很好吗?

    看起来简单的东西,往往会很复杂,看起来很复杂的东西,却又往往很简单...就算眼前的景象

    

     HI,现在是凌晨12点,我是Aaron ,谦,你在听吗?今天想起这样一个词,'温柔'

就象这个夏天之前的五月,温柔的五月,走在风中,今天阳光,突然好温柔,天的温柔地的温柔,象你抱着我,然后发现,你的改变,孤单的今后.我这样唱着,然后忘词了.仔细想想,好象没有完整的记住过什么...因为在学着回忆的时候,才会开始慢慢忘记...

   仔细想,然后继续...天边风光,身边的我,都不在你眼中,你的眼中,藏着什么,我从来都不懂,没有关系,你的世界,就让你拥有,不打扰,是我的温柔...恩...我想应该是这样的.不太喜欢断断续续的自己,看起来有点象网络拥挤,有事没事都缓冲,也不知道缓个什么劲,到最后却是连接中断...也就是这样