电脑里的音乐翻来覆去都是那些。反复地听。记忆每句流泪的言辞。

写程序。一个接一个的作业。安静自己内心。推掉一个又一个相聚。在寝室安静写写程序。读读画报。织织毛线。

开始关注自己的学习。知道自身没有聪慧，开始试图通过努力来改善自身的日渐平庸。

知道纷纷扰扰都是临水照花。醒来过后就会消失。

所以。为前路茫茫开始打算。

我确实保持着一种骄傲。以自己所拥有，睥睨B此号人。

你们没有资格指摘我。不解内情，不明所以。又怎么拥有发言权。权位不是资格。

何况这也不算什么带着分量的权位。你本身就无能。

而我，圆满完成手里的每项工作。勤恳，踏实。当我着手在第一线时候，你扪心自问自己做了什么。

所以。我保持我自己的骄傲。无视你们的无聊。

上课时候还是睡着了。

昨晚太晚躺下，还看了会小说。乱七八糟地过日子。疲倦和无意义交错纠缠出现。

有太多事情需要处理。却任由他们沉默滞留。心里不带感触。

安静坐在寝室。翻翻画报。吃猕猴桃。听音乐。不接电话。不回短信。

我想我是在享受孤独。虽然这是种可耻。

国庆时候回家拍的照片。国庆在家，多陪了父母。但是今天该是母亲生日了，却没有回去。实在心里有愧疚。只想妈妈好好的。她是我生命中最重要的人。

每天都在上新浪博客。却不知道写什么。心里觉得荒芜。

假期已经结束。下午便有课程。

昨日与D去逛街。想买的一件外套，整个成都三环内，都没有适合我的号。四处奔走。不得结果。心里觉得遗憾。最终另外挑选。

逛屈臣氏。买了洗面奶，唇膏，化妆棉和面膜。都是些小东西。放在包里，给自己一个短暂安慰。

想约鹿鹿出来。最终他没有时间。只得作罢。下次，就应该去见鹿鹿。后来接到一个陌生男人的电话。想了很久，觉得应该是XE。觉得厌恶。敷衍过去。不想搭理。

返校。收拾东西。点名。开会。又开始恢复学习状态。我已经失去了四个月的学习状态。是该恢复了。

彷佛我已经变成了一个堕落的前路漫漫不知走向何方的人。没有获得想要获得的。没有走向理想中要走向的。文字失火。情绪淡漠。可能我最终还是一个平淡无聊的人。

感谢你在脆弱无助时候能够想到我。

夜晚和午间。开启彼此身体。拥抱。亲吻。进入。能够彼此认定。

观念已经越来越不同。我们之间。已经改变太多观念。

我漂泊。拒绝承诺。一路在张望。获得。失去。

你始终站在一棵树下，不知道是否属于自己的树木。但是在心里告诉自己。就是它了。

或许你不曾改变。但是始终在承受伤害。

我宁可选择与高手过招。彼此游戏追逐。胜利和失败。自甘其中。

可能是我对你太过认真。所以决定给认识定下一个期限。

一路我已经错失很多风景。心有停靠。却始终在奔跑。

最终人会累。会疲倦。会感觉不能支持。

幻觉不能支持我自身。

如果到期。一切都消失。

小孩给我打电话。唠叨乱七八糟的事情。

在电话里听到他说：小哥哥你的声音像个电台主持人。

然后就开始想起，在电话里和他说话时候，那种心情。可能我也不再那么深情地轻轻低吟一个人的名字。

自己知道，过去难以忘记。可是自己总是要走过去。

体育课继续选了艺术体操。长久没有动，动作开始变得十分僵硬生涩。

小伍依然漂亮动人。课间给我讲如何祛除黑眼圈。方法是简单，但是寝室生活总是不方便的。

于是还是打算去买薇姿的眼霜。

QZ倒是依然跳得出色。中午和他一起吃饭。他也是个小孩子。可爱的小孩子。

下午又和QZ出去。买了深蓝色美瞳。其实想要棕色。可是QZ说，深蓝色是漂亮的。也许吧。那就深蓝色。

关于鄙视我是一个物质男的，只能说我自己的生活方式。我爱物质或者我爱精神。我自己的选择。

你有能力选择你自己喜欢的，但你没资格指摘我的生活。所以只能说你头脑不够清楚。分辨不清自己算个什么。

在梦境中，有了一个小小的女儿。

小小的，乖巧漂亮。仅仅两岁的模样。需要抱在怀里。或者两手扶着，让她站立。

她在怀抱里安静地睡。醒来了对我叫爸爸。冷的时候会拼命往怀里钻。于是拉开自己的外套，把她包得暖暖的抱在胸口。听她叫爸爸。任由她撒娇。给她喂奶、换衣服、上尿布。让她在自己心口盛放。

给她说话：你再不喝爸爸就给你喝完了哦。

在梦境里，会那么爱她。吻她的小脸蛋。

醒过来后就哭了。躺在床上安静地流泪。回忆梦里那一刻，有一个暖暖可爱的女儿，在我胸口叫我爸爸。