一条即将消失的路

青石板铺就的小径上，是清风吹落的花瓣馨香。一路槐花淡丽的身影，落泊在乡间。“沙沙”“沙沙”似有似无的琐碎之声承载起三三两两的呢喃 。举目，是悠然的南山。

没有人觉察到一种打破会突如其来，幽然恬淡的梦境，即将恍如隔世。来日，重温，将是一抹淡淡的别绪离愁。

远处，机器的轰鸣，正在追赶淡远的逃亡。

一条宽大的柏油路正向这里延伸。

夜渐深，有种空的感觉弥漫，伴很长的日子，行坐不安实，想想真的有些时日不曾与你互通有无，生活淡了许多色彩。天空散播着燥热，被夏的焰炽烤着，遂产生自责怨怼，对情意过于疏淡纰漏，只在此道一声歉意，问候并祝福平安快乐。

想说的话，太多，又没有倾泻的场所，一日一日地挨过。想起一首歌里的词：青春耗了一大半，却原来只是陪他玩耍。青春的颜渐渐淡去，或许，真的只是青春路途中别人的陪客，只将属于自己的那部分忽略掉。反而，应该应对的感情只在内心收藏，不曾好好地面对。你，自当明了与珍重。

楼下的薄荷失去了别岁的繁盛，株叶不再舒展，在夏日热浪的笼罩下失却着水分，本就是弱小的草，没有什么贵族豪门的血脉可以凭依指仗，唯是踌躇前行，只将豪情换了浅吟低唱，争一分颜色静心开放。你，我，皆如是。

生活中总有一处风景令人感动！那怕只是细枝末节的物事。

时时常会有感动荡过。还记得那两棵树吗？在经历春天的多场雨水之后，绿意爬满了那座不能称之为山的山丘。山丘上的那两棵树依旧站在高处，越发地青翠。我曾经不止一次地想象着它们关系，母女或者恋人。一年一年，它们相依着，一高一矮，一左一右，独占着整个山脊。它们是那么地醒目，让人一过目，便不能忘却掉。

我从没有爬上过那座山丘，近前端看过那两棵树，并不知晓它们的名字。但我总是在经过那条路时给予注目，在不同的季节生不同的触感。为它们的孑然，坦荡，还有坚守。

坚守，是一个困顿的词，它暗含了无奈，抗争与坚持。就像小萍。小萍只是个临时工，一个人带着母亲和有残障弟弟，为了生活，她在单位干最脏累的活儿，在这样的国企里，她少了很多与人不同的待遇。我想她的名字里不应该有这个“萍”字的，在沟泊的境况里生长，身似浮萍。

小萍的工具柜上有一个瓶子，瓶子里常注有清水，小萍常在瓶子里插些花草，即便是冬天，也会有形状奇特的干枝在里头。偶尔我从她的工具柜前经过，都会被一种情绪牵扯。后来，我再也看不到那样的景致，原因是工厂搞现场管理，实行6S管理，被S掉了。再后来，工厂进新人，小萍便被冠冕的置换了出去。

后来，我知道小萍是又进了一家私营企业，我曾因外委加工一批工件遇见了她。她的工具柜上依旧开些幽淡的花草，她说只要对安全质量不产生任何不良影响，老板并不予干涉。这也许是更为人性化的一种体现，这样或许使她的生活会少些压力吧。

依旧喜欢淡然的文字，没有过多的爱好，不可想象若是不如此，来自工作或是生活的不如意是否会将我淹没，我不敢设想。文字里的东西比较单纯，不需要过多的应付，这也许是我这么多年可以延续它的唯一理由吧。

每月都会去作协的散文沙龙，写的东西不好，只为聆听。安秋生、王克楠、崔东汇、桑麻、梦舒、梦漪、空灵、佛刘、花瓣雨、灰色猫... ...知名的不知的组成的氛围，全然不似工作时的气息，让心安祥。你，是否如我，一样延续着曾经的观赏与堆砌，在心的深处依旧葳蕤不熄，或者，已从无奈到了厌烦。

园子里的路被雪覆了

碧云黄叶的温暖

还有一泓幽远的眼神    停留

林荫下的小鸟  找不到归宿

画面是被刀刻成了痕的

在雪意里更加真切  味道

从雪下散发出来

打开一扇记忆的门

门里  只剩你的娉婷

那个谁家的谁

大姨的粽子

端午的头一晚上，大姨打电话来让我今早在路口接车。


大姨家住较为偏远的农村，离这有近二十里的路程，交通不太方便，前年才有了通车，每天早晨有一趟路过的大客到县城去，正好会经过我居住着的三里之遥的那个路口。这两年她都是搭那趟车来给我送粽子，今年她电话告诉我会让司机给带过来。


从小我是由大姨带大的。那时，父母亲都是公家人，在两地的两家工厂上班，奶奶身体又不好，只好把我寄托在大姨家。大姨家有一个小表哥和一个小表妹，跟我都只相差一岁。大姨每天带看着我们三个不谙世事的孩子，忙着地里和家里的物事，一天到晚地走马灯似地打着转。大姨最是疼我，什么好吃好玩的都是先紧着我，三个孩子中就数我最胖，穿得也最干净，她常说这么小的娃不能跟着父母多可怜，可是不能亏了娃的。


大姨是不曾亏了我的，在大姨家的那几年，我的童年时光快乐而幸福，直到我小学毕了业。初中，我回到了父母身边，可是大姨时不时地会走那么远的路来看我，给我带很多稀罕的吃食，关注我的学业。大姨包的粽子，尤是我的最爱，大姨会包很多不同的粽子，有豆沙，大枣，花生芝麻，栗子，桂圆很多馅的样式。大姨知道我最爱吃粽子，每年的端午都会走很远的路给我粽子来。我长大了也工作了，虽然还是喜欢吃粽子，但不象儿时那么嘴馋了，很多次我告诉大姨端午别再费事跑那么远的路专门送粽子了，可是大姨总是笑笑说，不费事，不费事的。


端午又至，大姨又送了粽子来，那定是大姨忙了好几天，精心备置的各式粽子。我从司机手里接过粽子，司机说现在哪买不了几个粽子，腿脚又不灵光，上车来求他只是给带包粽子。看着那些粽子，我的内心却有一种说不出的心痛和感动。他不知道，那一包温热的粽子，不仅仅只是粽子，而是包裹了一颗爱的心呵。

时光

时光，并不会把一个人放在眼里，甚至是持着不屑的，无论如何把持它，它都一样会无动于衷我行我素，只是随手丢一些燥乱与无奈的词放在你的身心之上，无视你的感受。你坐着，行走，或者在睡眠中，对它而言无非趋同于同一种存态，它不管不顾从不理会，从白天到黑夜，再从黑夜到白天，永远是一个不知疲倦的劳动模范，典型而标准的工作狂症候。

    有一成语叫以其人之道还治其人之身，对于时光这样的对手，看来惟以此法方可治其顽劣根性。儿童少年是从不把时光的概念存放于心的，所以他们愉悦快乐，时光把他们也毫无办法，只好以快乐幸福笑意相迎，倒是我们这些成年之人，相惜相恋地一味把持，反却挽留不住时光飞逝的脚步，只是越在乎越疏远，冷漠到陌路，无情份可言。

    在昨天与今天两天的时光流转中我几乎都坐拥斗室，所不同的是昨日天气从上午到下午都在阴郁，只是晚上起了风雨，短暂的拼杀嘶鸣，而今日却是别样的晴空，天地树木如被漂洗亮挂出来一样，我想洗剂一定是加香型的，有立白或者是雕牌的味道。然而，这样的时光却有了质的不同，阴明基调展现的两种不同色彩，调和出的时光也不同起来。于是，就有一种书写的欲望。

    阳光下的树，青翠的绿显得那般可人，枝叶在微风里一动一动的，像刚学习表达的幼儿的手，浸了蜜意投向注目者的眼睛，瞬间一下子散布全身，于是便会有浅显的笑在脸上渗将出来。也有几件红白和紫色的小裳亮晒在了不高的几株槐枝上，在风的吹拂下一隐一显于槐叶之间，远远的似开出的花朵。童车，横斜在草坪上，那个男孩子光着小脊梁跑向对面的楼门洞，微风里是他清稚的笑。如果此时，手中有相机的话，就会有一声“咔嚓”之声快速跟上，把时光定格，时间是2009年5月17日未时有阳光的午后，而这张照片的名称将会被定名为——时光，温暖的意象。

    午后的意象是温暖的，这种意象的闪现，带出了另一幅画面的呈现，我的眼前，更确切地说是在脑际和心田出现了一张脸和一个身影，这张脸与身影是多么熟悉与温暖。是他，我的父亲。父亲这个词在我的生命中将是永远珍藏的最闪亮的一个名词。记得那次我坐在他的永久牌加重自行车的后座上，在婉延曲折的乡土路上行进，一路上绿意荡漾，风里是植物幽淡的芬香和他身上隐显的淡淡烟草味。他载我过两个村庄于他的单位医院，因为我说我的左胸口不知为什么就疼了一下，似针刺。我的身体并没有什么不妥，从医院出来，中午他带我去单位的食堂吃饭，他不吃肉，却给我要了一份米饭和红烧土豆。我现在犹记得那份饭菜的香和他看我吃饭的笑意。他将母亲和我们姐弟三个从脏累的田地中拯救出来，把农民的身份改写成了市民的身份，并迁在了单位的家属楼里居住。在当时，不用奔走土地就可以吃上白面与大米，这绝对是令人羡慕和值得幸福一生的事儿。

    由此，我再也不用受母亲的指托站在村口，一次次地张望与等待一个身影和一辆加重的永久牌自行车从深邃的夜色里逶迤而来。我可以逃离田地里的日头，播种还有收割的姿势，逃离那些上学之外一切束缚玩耍的功课，让身体自由不束缚，与打猪草，挑水，喂养牲畜一一决别。我可以蹲在工厂家属区的彩色电视机前看电视节目。那个电视机稀少的年代里，那种感觉一直荡漾至今，现在客厅里四十二吋的彩电摆放在哪，也勾不去我的身子，它只倾慕那台可以打字浏览网页的电脑。

    然而，在新的环境中我的野性陡然收敛起来，小心翼翼，腼腆而羞怯，而我所要接受只是另一种环境给予的教育方式以及不同于以往的生活方式带来的另一种转变。我面临着一系列的新的选择，比如方言是否向普通话的转型，怎样与女孩子交往与对话，很多与我有关的问题让我都无所适从，我的成绩在默默中下滑，下滑。在老师的眼中我越加地漠然起来，或许在他们的眼中，我只是个可有可无的存在，我的自卑感在心里逐渐淤积，并且越堆越厚。也许，我以后的不作为，正是在那个关键期设埋下的伏笔。高中的三年，我在努力且吃力的状况下完成了我的高中学业，而后便进入这家国有企业，开始了我的另一种人生。

    或许，是可以假设一下的。这种假设偶尔会出现在我绵延起伏夜深人静的思绪里，若父亲不从京城国防某科研部门走出来，丢弃他而立之时春风得意马蹄疾的似锦前程，甘愿回归退居他的青风明月，他的村舍炊烟的三线之地，

从假设里跳出来，

（。。。。。。）
   

姐姐，节日快乐

每个人在他或她的一生中总有一个年份让自己记忆深刻，一生之中也总有一个月份令自己眷想难忘。

五月的记忆，对于有的人则轻描淡写，有的人却重彩浓墨。2002年的五月，于我就是一生深藏铭记的月份，一个让我懂得了感恩的月份。

那年我读初中，在离家十多里的乡中住校。我每个月都会抽一周回家住上两天，一来缓解一下思家的心情，二来改善一下学校清苦的伙食。是五月，初夏的微风掠过身体，让人清新而爽悦。我照旧择一周回家呆了两天，周日傍晚由哥哥骑摩托车送我返校。

那天，我坐在哥哥车后，轻快地哼唱一首歌。我并不知道一场灾难会突如其来，哥哥亦是。一辆载了木料的卡车就这么从我们身边急驰而过，一根受了颠簸的木料从车上斜落下来，打中了哥哥，他骑着车向路边的树直撞过去，我从哥哥的车上摔下滚到路沟里。

我的腿爱了伤，疼得不能移动，鲜血直流。我大声地唤喊着哥哥，他却并不回声，只是横躺在路边。而那辆拉了木料的车已不知了去向。我吓得直哭。

过了一会，有路人围了过来，七嘴八舌的议论。有人打了120。围上来的人渐多了起来，有一个姐姐去到哥哥的身边看了看，一边告诉围着的人，给哥哥做人工呼吸，一边急急到我身前用了可能是她随身带的秋衣给我的腿绑了起来，吩嘱我别动。

可是没有人给哥做人工呼吸，他们不会。那个姐姐说她是学护理的学生，按她的话照着做就是。可是没有人上前，那个姐姐稍稍犹豫了一下，就伏下了身子。后来，我想，哥哥的人工呼吸说不定或许是那个姐姐的初吻。

差不多二十分钟的时间，120的车来了。我和哥哥被抬上了车。在医院，医生说多亏在120来之前做了些处理，不然就很难说了。

现在，我已是一所高校的学生，学医。我想同那个姐姐一样可以做一个救死扶伤的人。护士节就要到了，我又想起那个天使一样漂亮的姐姐，虽然我不知道她的名字，但我仍然想对她说一声：护士姐姐，节日快乐。

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邯郸15年 9换市长

20090505

风从南边方向过来。站在有阳光的天空下，头发凌乱。去岁悬铃木的铃球从高大的树上跃下，被路过的一只脚辗压成絮，然后被风带走。

因为是立夏，我努力寻找着夏的影子。似乎是带了夏的味道的，似乎又隐约了另一种朦胧在里头，不祥。他们都行色匆忙，急着进入工厂，或许并不全是，北门口有矗立的男子掏出香烟，点燃，姿势幽雅且随意。

开了机床，声音便把时光拒在了门外。依旧是往日的动作，机械的往复，所不同的是身上的毛孔有汗浸出，我感觉到了身体的润湿与热燥。也许此时的文字可以打出六个点，省略掉，但想想生命是无法以六个点代替作结的，工作可以日日加以重复，肢体虽成为一种惯性的语言，然生命终是无法重复，甚至连复印一个片段权利都不有。这个夏天已经来临。另一个夏天再回头来看，必定是轻描淡写的一剪背影。

夏天的记忆，注定如此平淡。琐碎风景只在八小时之外。

散落的语片

一起展现，与一波一波的麦香。

在五月，夏天，已迫在眉睫。梦里的身体，迁怒的笑，以及太阳的光芒。开放，只是一个瞬间爆发的词，如一场瘟疫，急驰而且迅速，一侧首的距离。

一个男人，一个女人，或许就是整个世界。

逃离与突围没有分别，尤如白天与黑夜的追逐。坐着，也是一种波澜壮阔的风景，谁比谁更入得画意？

桃色的槐花，枝头的突然梦醒，惊动了一双树下经过的眼睛。缘的出现会让人如此促不及防，辩不清方向。某个时段，急欲的倾诉与急欲的倾听一拍即和，便立刻有星光四射呈现。

五月三日的夜晚必定与别日有着不同，无论魏晋。浮在夜的水面，或潜在昼的水底，我们，都只是一尾游荡的鱼。