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细雨纷飞落
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(2007-12-14 12:24)
分类: 心晴
 张张又打来电话,我知道她是看我一个人在家,怕我无聊,所以隔三叉五就来陪我聊天。我很感激她。两年的师徒,四年的室友,近10年的友谊,一切都是那么的情深义重。我想一生中有这样一个知己也足已了,何必再去苛求一些额外的情感呢。
 
俗话说,患难见真情。这些日子,在我最艰难的时候,我看清了很多事很多人。
 
一个中学时就很要好的朋友,在我行动还方便的时候经常来我家,一个星期两三次,坐20分钟就转阵地,走前必定交代若她老公来电话就说刚走。然后,电话消息也是每天不断。可是,自从我休息在家的第一天开始,她就没有再来过,也没有再打过一个电话,发过一条消息给我。我亦是一个顽固的人,别人不找我,我也不会主动去找别人,特别是在我落魄无助的时候。我想她只是一直在利用我而已,或许我不该用“利用”这两个字,朋友之间说这个太伤感情。但那时我想,她需要我的这种帮助,而我也能在我的能力范围帮助她,那么小小的利用一下又何妨呢,这并没有伤到我们之间的友情。可是,我没有想到的是,利用完了后,我就什么都不是了。当我最艰难的时候,她就象人间蒸发了一样。其实,有些事,我们都看的很清,只是有时不想去捅破它。
 
母亲每天都会打电话来问情况,我没有在她面前提过一个字,我说我很好。即使这样,她依然放心不下。
 
我曾经沉浸于爱情之中,把亲情遗忘在了角落,可是在我最无助的时候支撑着我的却是亲人的爱。在经历了那么多之后,我终于明白,什么是真,什么是假;什么是情,什么是义。即使有一天我一无所有了,他们还是会永远的在我身边关心着我,支持着我。
 
我想,自己的路再艰难也要自己勇敢的走下去。这些日子我不知道自己是怎么熬过来的,那种椎心刺骨的痛就象恶魔一样每夜每夜的缠绕着我,我有时以为自己就这样残废了,可是一想到那个生命,一想到爱我的那些亲人,我又坚强的忍受着。我告诉自己一切都会过去的。噩梦总会醒来的,我会好好的站在阳光下给所有的人看的。
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(2007-12-08 15:22)
分类: 真真假假的事
他跑来告诉我他要去另外一个地方了,我轻轻的“哦”了声,装作很惊讶。我从他停留的眼神里看到了一丝无奈。我转过了头。
 
他是第一个认认真真对我说“我爱你”的男人。可惜那时我22,他21,所以我一笑置之。
 
他带我去他的新家,俯视夜晚的灯火辉煌,憧憬着未来,很美,可是我依然没有心动。一个比我小一岁的男孩,给不了我要的安全感。
 
我想我们只能做朋友。
 
然而,他坚持着,最后对着我吼:“天塌下来有我帮你顶着,你害怕什么?!”我很想告诉他,我怕你,因为你太年轻了。我想我赌不起。
 
后来,我死心塌地的爱上了一个比我大四岁的男人,我以为那便是我的终点,可是在一次又一次的争吵之后,我才明白其实成熟与年龄无关。他从未为他的承诺付出过努力,哪怕是一点点。
 
在经历了很多痛苦之后,我终于放过了自己。
 
再后来,我听说那个我曾经嗤之以鼻的小男孩,依然娶了个比他年龄大的老婆,还生了个宝贝女儿,他天天晚上去接老婆下班,生活幸福美满。
 
我曾经没有动心,现在依然没有动心,这样的男人我应该好好的祝福他。
 
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(2007-11-30 10:33)
 朋友发来消息跟我大吐苦水。她说,她想调回去,可是上头不批。我知道她在那个地方做的很不开心,明明有升迁的空间,可是领导硬是空着位子也没提拔她。她辛苦卖力了5年,换来还是一场空。
 
我看着那些言语,心里也有点酸。职场的纷争向来是残忍的,在这个物质焦虑的时代,找工作就是找关系,你学历再高,工作再卖力,也抵不过那一层关系。现实的残酷有时完全可以摧毁一个人的意志。
 
这些年,我清楚的看着那些丑陋的嘴脸在我面前作姿作态,我从心里觉得恶心。可是,在现实面前我还是低了头,迎合着。好友曾跟我说,如果你不想看别人的嘴脸,那么你只有出来自己做。否则,不管你走到哪里都离不开这个社会。
 
我有时问自己,你后悔吗?后悔自己当初的决定吗?如今的那一幕早在你的预料,却为何心里又开始翻来覆去了呢?为什么还要选择回去呢?!有一天我是不是也要承受朋友的无奈呢?
 
 
 
 
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(2007-11-03 12:50)
一大早醒来,我跟自己说,从今天起你要告别过去,重新开始生活。过去只是一个梦,醒来,就什么都结束了。既然做出了选择,就要大步的往前走,不能再回头。
 
女人,应该要善待自己,要自己尊重自己。
 
于是,我伸着懒腰,笑着迎接早晨的阳光。其实,一切都是那么美好,只是从前我一味的沉浸在自己幽暗的世界里,看不开。
 
人,总归要在失去中成长的。在经历了那么多后,我想自己会变的更加坚强,更加美丽,更加自信。
 
我想,以后的每一天我一定会过的比现在快乐。因为,我还拥有很多,很多,比如我的宝贝Seven。
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随笔/感悟

分类: 真真假假的事
细雨纷飞/文
 
秋叶随风飘走了
思念残留在枯叶上
无法消退
即使叶已枯黄
 
岁月割痛了我的脉搏
让人不能呼吸
转眼已是5年
相遇
在我们简单的时候
 
夜依旧妖娆
一如人的心
有着这样那样的挣扎
 
希望是一种永无止境的痛
断了
又重新滋长
重新燃烧
如涅磐般
 
在一切都惶恐不安的时候
生命在曙光里诞生了
血液重新开始流淌
于是
这一生的牵挂结束又开始了
 
爱已再简单不过
向左
向右
都已是一个终点
 
 
如风一般
用一生的情感远走
 
 
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分类: 真真假假的事
细雨纷飞落/文
 
他站在我面前,痛苦的看着我,眼里闪着泪光。我坐在床沿眼神空洞的飘向窗外,良久听到自己的声音幽幽的从远处传来:“如果以后也一直要生活在这种阴影之中,我没有办法继续下去。”
空气凝结在昏暗的灯光下,他仰起头长长的叹了口气,用沙哑的嗓音问我:“你为什么一定要说这种话呢?”
我抬头看到他一脸的受伤,我的心狠狠的扎了一下了,“我也不想,可是我没有办法忍受了。”
他走出了房间,坐在客厅里喝酒,一杯又一杯猛灌。我没有去阻拦他,喝醉了也好,少一点痛。
从我们认识的那一天到现在,5年我们没有为自己的问题吵过一次,而每一次的问题都是因为他的母亲。刚开始认识时觉得现在这个社会孝顺的男人很少见了,他是值得自己依靠的,可是后来我才明白自己错的有多离谱。他对母亲的敬畏远远超出了我的预料。我嫁的不是一个男人,而是一家子。
我不是一个会吵会闹、瞒不讲理的人。我和他母亲相处的很融洽,因为我的坚忍。每次回去我都买很多的东西给她,帮她做点小家务,她到现在甚至都不知道我们为了她争吵了多少次,她依旧在那里没心没肺的刺伤着我们。
每个周末他要回去,我说“好”,然后他头也不回的走了,留下重重的关门声给我。打雷下雨的日子里,我一个人躲在被窝里,他在家里陪着他的父母。我依然坚强的微笑着,不去看别人同情的目光。
很久以前就知道自己的分量没有他母亲来的重,我看的很开,无所谓,一个人我也可以安静的过。
可是现在我和孩子的分量依旧没有他母亲一个人的分量重,我饿着肚子看着四面墙壁,泪水浸湿了我的双眼,我终于无法承受,我不能让孩子未出世就受一丁点的苦和委屈。
他一杯又一杯的喝着,已经有些语无伦次:“我一直在努力的寻找平衡,我知道自己亏欠你,可是我一直在努力。。。我知道她有时不对,可是我能怎么办她是我的妈啊。。。”我听着他的声嘶力竭,看到他眼角的泪水,那晶莹的光触到了我内心最柔软的地方,是不是自己太残忍了?
然后我听到了他醉倒前的最后一句话:“反正不管怎么样,我相信我们能白头偕老的。”泪水再次模糊了我的视线,我用双手抱紧了自己不断颤抖的身体,心里一遍又一遍的酸痛着。我知道他一直都很爱我。
 一个人坐在沙发上,黑暗包围着我,那一幕幕不断重演着,心越揪越紧,我不断的问自己:如果一切重来,我现在在哪里呢?
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(2007-08-06 12:29)
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随笔/感悟

 生活一直在继续,即使我停顿了,别人还是在继续,照样过他们的日子。
 
我看着他们和他们的孩子,我告诉自己也要加快步子,可是却越走越吃力,越走越慢,慢到回头看,他们和他们的孩子,幸福着。
 
我只是渺小的活着,不足挂齿,可是当被捧在掌心,呵护在手心时,我觉得自己伟大了。因为有人在乎着,疼惜着。
 
然而,梦支离破碎,我在半夜哭醒了。
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(2007-06-26 19:32)
 我听着那个男孩在我面前委屈又无助的叙述着。
他问,为什么会这样,我真的想不通,我觉得我已经够卖力的了。他激动的说着,脸涨的通红,领导找了他谈话。我抬头看他,正要说什么,却无意间看到了他眼里闪动着的委屈,忽然间觉得心里似乎有什么东西渐渐的在融化,自己平常对他是不是太凶,太严厉了,对他要求这要求那,却忘了他还只是个孩子。愧疚在心里由然而升。

他突然问,姐,你工作到现在受过委屈吗?我停了手中的笔,低着头,沉默了。委屈,多么辛酸的词啊,多久我不曾想起了啊,那些人,那些事,那些话,曾经就象利剑刺痛着我的心。那时,刚毕业什么都不懂,只知道往前冲,却不知道路的艰难,人情的冷暖,多少次都想愤然离去啊。可是终究还是挺到了现在。

我没有抬头,淡然的回道:“好象有吧。”

我心里默默的想,以后我应该要好好教他工作上的东西。
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(2007-06-24 20:55)
分类: 诗词赋
 闪电伴着雷鸣席卷而来,轰~~~,我来不及思考,一个响雷便打在我耳边,我惊叫着躲进被子,不敢看外面的世界。
 
这是今夏的第一个响雷,好象鬼叫般刺穿了整片天空,还没有入夜,天已一片漆黑,乌云笼罩着整个城市,和我的心。
 
关了所有的窗,拉了所有的窗帘,开了所有的灯,一个人傻坐着,心,不知道要放去哪里。
 
电话突然响起,我吓了一跳。是母亲。“贝贝,你一个人怕哇,怕的话我叫车过来。”“不怕,这有什么好怕的。”我抱着电话,抓着被子。“真的不怕啊?”“恩,不要紧的。”“那我不过来了啊,你不要怕啊,有事打电话来!”“恩,没事的”
 
是谁说的,亲情是永远不会离弃你的,不管是在你需要还是不需要的时候。
 
我盯着电视柜上的闹钟,数着时间,这一夜好漫长。
 
安静,似乎让人的思维变的异常的清醒。
 
我想着那些话,曾经的,现在的,将来的,突然觉得很可笑。也许也只有我这样的白痴才会相信。需要的时候他在哪里呢,哪怕是一个电话一个短消息,他都吝啬给予。
 
终于明白,我应该坚强的去面对那个我一直不敢面对的现实。其实我早该看清的。
 
风雨袭来,心赤裸裸的被淋着,从里到外湿透了,我默默的等待着,灿烂的阳光把它晒干,重新欢跃的搏动。
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(2007-06-15 12:36)
 细雨纷飞落/文

那天去食堂吃早饭,下楼梯的时候突然后面有人叫住我。
“你是3班的吧?”声音很宏亮。
我闻声回过头,一个高高大大的男孩,瞪着双圆圆的眼睛看着我。
我一脸的疑惑,“你是?”
“我是1班的啊。”
“1班?哦,你好。”然后,我正想转身离去。
他却更加激动的说:“你真是一点都没变啊,我第一眼看见你就认出你了。”
我停住脚步,再次回过头,打量着眼前的人,他憨实的冲我笑着,我认真的看着他,开始在脑海里搜寻曾经的记忆,可是半天实在想不起来我曾在哪见过这个人。
“是吗,呵呵,其实变了很多了。”这是真心话。这些年,自己都快不认识自己了。
“你在哪个部门的啊,我好象很少看见你啊。”他依然热情的有一句没一句着。
“我是下面站里的,来吃个早饭。”我朝他笑笑。
“哦,这样啊。”
“恩,我要走了,再见啊。”
“再见。”
坐在车上,我思忖着刚才的一幕,然后记忆在被遗忘了许多年后犹如洪流猛烈的冲击着我的大脑,很多往事一下子都涌上了心头。
这些年,只是忙于工作,学生时代的记忆都已经渐渐远去了。心累了那么多年,似乎已经麻木的没了知觉,每一张脸都是冷冰冰的。面对突然的孩提时的那种纯真的热情,我的心一下子变的暖暖的,有点感动。原来,我也被我所不知的人记忆着,虽然我至今仍未想起他是谁。
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