近日。看到了久违的温和阳光。没有温度。冷风依然。嘴角上扬的时候，有些角落开始回暖。短暂抑或长久。已然不在乎。幻想着。就这样闲庭信步。就这样穿梭于都市的繁华喧嚣。就这样把生命交付于命运。该来的都来吧。该走的都走吧。这一场足够盛大的背负里。我不想承载那么多。有些感情从热烈到平淡，从平淡到失望，从失望到绝望。为一个段落完结。母亲说我从来不是一个柔弱的小女子。可我想变得柔软起来。躺在自己的花园里，温暖着微笑。也温暖着流泪，与你们分享心底的所有。可是朋友打电话来的时候，还是骗了自己。成长。至此。有些东西已经深入骨髓。那是遥不企及的梦。
To all the
beloved。还有最重要的未完成。给予我爱的。我给予爱的。因为太熟悉太深刻也太朴实，写不出大段的文字。因为太厚重，没有浓缩的能力。所以。等我。为你们写下属于2009的情感日记。
周日完完整整十二个小时的单调工作，在重复播放的音乐里为自己洗脑。身体麻木。思想跳跃。在这一年的末月盘
A cloudy winter。(2009-12-03 12:56)
我困了。却睡不着。闭上眼。睁开眼。都是冷冽。还有一张面孔。
留恋是负重。过去点滴刻下的些许回忆。删除是彻底的背叛。亦是内心的不甘。美好且遥远。拥着前行。
开始迷恋刺激大脑的小游戏。神经麻痹。丢三落四。短暂的放纵。
身体不适。系统紊乱。头脑模糊。站在云端的小鸟儿。无力的扑腾。
灰暗之间夹杂着和暖的阳光。开始不适应。盖了厚厚的大被子。暖到流汗。抱着热水袋。啃越看越矛盾的书。
同屋的女人。不喜欢。极力粉饰外表却内心邋遢。被老公宠坏的在外工作的妈妈。越来越多外表精致内心空白的姑娘。
6CM高跟鞋。晃了N小时。享受被淹没。没有停留。放弃独坐一隅的凝望。
一个阴沉的冬
致姑娘们。
胖子。对不起把你的生日忘的一干二净。学会的沉默扔了。学会的思考留着。丰盈生命。rock。不适合。温良。继续单纯。继续天真。继续小孩儿。继续为旁人的招惹生闷气。继续等陪你一起走路的浪漫男人。往后走在武大的樱花道上，继续拣块破石头上面写字留作纪念。花开的时候，继续站在树下傻傻的摆那个单一的造型。一起在K歌房拼嗓音。一起捧着蛋糕在雨里走路。一起在学校的操场上毫不知耻的歌舞。一起逃离宿舍住在外面的宾馆海吃海喝。一起在KFC点蜡烛还犹豫到底要不要管那个帅气的服务生要号码。那是我们共同拥有的你的二十一岁。定格的时候。注定回不去。往后。还会有。我在想什么。不要总乱猜。圣诞节。等你的电话。
猪。你也开始失眠了么。你也开始偶尔觉得无望了么。现在你没有了批评我的资本。生活的情趣？叨叨了三年。你也开始茫然了。你的生活其实不需要我的提点。只是有些内容。我用了最纯粹的语言。才让你觉
致亲爱的兄弟。
Alvince。你是我能看到的声音。在默契里沉默和抚慰。没有赘述。曾经写给你的信。不着边际。会还给你。你给我的信。是那段时间里的记事本。下次借给你。你说高考填志愿把浙大改成人大的时候还有点勇气。我那天突然幻想。如果你没改，兴许杭州会是一个可以小憩的地方。北京。总归是太远。可惜现实里，no
if。我临毕业的那段时间，也说了很多话。也有迷惘和困惑。我们都做个简洁的人。就好像大家直接把你的名字缩到只剩下一个左。循着理想。在拖拽的现实里摸索。哪怕总在跌跌撞撞。最后剩下的。总是坚持的。我们共进。没有清晰的路。只有踏实的脚步和流淌的力量。
CD。你不是我的路人乙。只是擦肩而过总会不合时宜的上演。下次大姐一定去看望你。那些不死的回忆还盘旋在城市的上空。某个夏天的炎日。你扛着我的大包陪我走了八站路。只是因为我不想坐车。某个冬日的晚上，你柃着
fiery rose.(2009-11-24 17:52)
上海。希尔顿。金色镶边的透明旋转门。迎来送往。这里的世界没有分明的四季。大堂的墙上悬着一幅油画。妖冶盛开到颓败的玫瑰。真正的火红。看着花瓣如火焰般升腾，内心被震颤吞噬。疼痛。无望。冰凉。夜间的淮海路。灯火闪耀。穿行其中。突然觉得其实在哪里停靠都一样。如周围来去的人群。总有起点。总有终点。回忆。或者被回忆。遗忘。或者被遗忘。露天的场所里，看不到彼此的灵魂。满足或焦灼的面孔。是太阳底下伪善的生活。收起热情。冷眼旁观。是为了不受伤害。是否孱弱的动物才会这样保护自己。只是有时候，佯装相安无事太困难。佯装坚强太困难。佯装已经放下太困难。LZ说，每个人的心里都有一片秘密花园。总有人能获得指引到达那里。可我内心的那座花园。他看不到路。寻不到方向。甚至获得不了指引。是疏离的隔阂。有扇门，试着打开过。却也因此伤的彻底。积攒的勇气瓦解。如何还有气力。猪纠结于一场注定会伤痛的爱恋。跟她讲与其最后面对别人的决绝，不如自己先放手。也许这样，悲伤会少一点。手机停机。完全不知晓。老妈在我消失不联系N天之后打来全是停机。以为发生了什么事情。
一朵云。开在天空的花。
一团雪。冰湿成簇的泪。
一个冬天。卑微温暖的遗弃。
掌心里是残存的时间痕迹。有人称之为回忆。
闭上眼。我看见自己飘在风里。
手指冰凉。裹紧外衣在萧瑟树叶里游荡。
医院里的混杂的味道和拥挤的人群让人窒息。所以逃离。
书店里有个温良的女子。讲述流浪猫的凄惨际遇。从冷酷里找寻温和的善良。
静坐。默读。游走。
我想象着有一天。终于有了力量。背起行囊。离开这个城市。开始一段新的不熟悉。想象着临别时。一定还会坐在站前的湖边。妄图扔下所有模糊的回忆。最爱的玄武湖。一年里去了很多次。开心的时候。伤心的时候。无望的时候。迷惘的时候。去找寻宁静。也去诚实的面对自己。获得哪怕是片刻的坚定和安慰。笑靥如花，泪眼婆娑，都是扔在那里不能被拾起的过往。春夏秋冬。平淡的生活。汹涌的情绪。当某一刻选择离开。便该笑对。人生总会在多处停靠。这一站。没有人迎接。没有人送别。轻轻的。是所有人眼里的不经意。
nightmare。(2009-11-09 18:14)
凌晨三点。分水岭。往前是虚幻的困顿。往后是清醒的焦灼。好些日子。每天如此。体内的生物钟不合时宜的设了这个点的闹铃。每次醒来，手机上显示的总是这个时间。痛恨。
我已经什么都不想，还是睡不着。猪什么都想，睡觉却很好。她说最近也总做恶梦。所以我们的电话多了一项内容。比拼。谁的更可怕。谁的会产生后遗症。俩傻姑娘对着电话煞有介事的研究梦的解析。上网查一些雷人的解梦言论发到彼此的邮箱。娱乐性恶搞。
以前的梦应属意象派。一双眼睛。一张脸。一个表情。突兀。没有情节。静默，没有语言。现在转为现实派。有人物。有场景。有故事。开始表达。开始呼救。预示着潜在的一些转变？说不清。给猪信息。以后买张大床。俩人睡一起。恶梦醒了就抱着取暖。她说白天收到这样的信息有些诡异。来自我就更诡异。哈哈。难怪。大学时候她们都知道我睡觉从来不喜欢别人碰。即使是老铁。冬天流行俩人挤着睡。也从来没跟猪挤过。诡异就诡异吧。留着晚上再发。俩女人。也能暧昧到如此地步。
做一整夜的梦。
不安分。
它出卖了我。
原来回忆可以这么凶猛。
打碎所有想当然的以为。
感冒像影子。挥之不去。
饮食不规律。偶尔胃疼。
想起在医院挂水的情景。
好久没那样了。值得欣慰?
