听玉置浩二，很容易让人陷入思考，陷入一种不知道该说是平静，还是有些伤感的情绪。

并且让人想到很多，甚至是十年前在某场筵席上吃的一条炸过的鱼。

“玉置式唱腔，以气声、假音混和迷幻你的听觉，让舒服的乐曲荡漾耳际。”......

    炎热的天气容易让人产生幻觉，偶尔走在路上，一个人昏昏沉沉的走着，脑中闪过无数个过往的画面，那么碎，那么的只能被偶然想起。
    很多天前，晚上冲凉时，脑中突然闪过一个去年冬天的场景，那是一个冬夜的凌晨3点，一群人在无人的师大附近的路上走着，我们刚刚用歌声互相告别。
    深夜，胡子依旧出门带着厚衣服过来接我，坐上他的车离去的那一刻，我看到了那一群人在昏黄的路灯下向我挥手，有三个男人，三个女人，还有一只昏昏欲睡的泰迪。
    那天，真的很冷，天在飘雪，而这些人，这一生是否能再相见？
    这些片段一闪而过，第二天我努力的回忆我在浴室中的水帘下想到的画面是什么？
    过了很多天，我想起来了，炎热的夏天我想到的是那年的冬天，那年的冬天是不会忘记的有激情的冬天，有曙光的冬天。
    那天之前，我对他们的理想并不太理解，3个兄弟般的男人来到异地想要做一些事情，且不论原因且不论成败，他们那天必须要离开了。
    唱歌的地方选在著名的堕落街晚风KTV，那

让味蕾深深记得的东西往往会扎根在人的心里。

今天看到苏苏写着它和枇杷之间的故事，我便想到了小时候我们单位院子那棵大大的枇杷树。

那棵大大的枇杷树，有3层楼那么高，枝枝桠桠的很多，当我们院子的孩子们学会了熟练的走路以后就会去爬那棵枇杷树。

已经不记得它每年的什么时候会长出果子来给我们吃，但是一树的小孩一起吃枇杷的场景我永远都记得。
后来，单位改制，人们下岗的下岗创业的创业。单位的大门被人卸了，篮球场上堆满了矿石，曾经让整个单位都骄傲的几亩花园内种上了辣椒和葱。美人蕉和白玉兰都没了。那时我在外地读书，心里一直挂牵着那棵树。我想，它那么高那么大那么老一定会好好的活下来。
当然，再不想预见的事情依旧发生了。我再次回家时，它已经消失得无形无踪，曾经为了保护它而专门砌起来的花坛也破坏得不像样子。突然我就哭了，并立马想到文革时的大破坏。
儿时的记忆中的场景一点点被破坏，第一次深刻的体会到什么叫物非和人非。
后来，我家也搬走了。再后来每当走到那个曾经被称为我们县城“后花园”的院子时，心里是那么的孤独那么的难过那么的无能为力。
后来，每当看到枇杷时心里都万

从我最后一次完成一篇小说到现在已有3年了。

从我最后一次读到自己很满意的作品也有很久了。

虽然我每天都在写字，都在不停的创作，但是让自己欣喜的东西越来越少了?

回头翻3年前临近毕业时写的东西，真的比现在高明许多。

看着凌乱的书桌，那么多近期兴致勃勃扛回家的书，竟然没有一本是看完了。

而生活，是真的越来越忙。

突然，就伤心了。

一早接到电话，一位朋友告诉我，很多以前的同事来长沙了。

听到这个消息并未太吃惊，人越成长越需要向着家的方向，虽然我距家乡越来越远，但是最初的想法何尝不是想向着家的方向？

只是意外的是有一个人，他也来了。

记得去年的5月，那天正好是512。我回武汉，去办公室找他签字。

他一边忙碌一边问我，准备去哪了？

我答，长沙。

他没怎么看我，说，单位定了没?

我答，XX报。

他依旧没看我，只是从桌上一沓报纸杂志中抽出一本丢在我面前，说，你看这本办的多好，你怎么去那里？

我答，两家各有特色，都还不错。

他此时停下手中的活，将办公椅转向我，为什么要去长沙？说着他转头将目光射向办公室巨大窗户外的武汉的风景。他很舒服的坐在巨大的办公椅上接着说，你看，这里多好。长沙那个烂地方，你看，我都回来了。语气中透露着对自己如此正确的选择的骄傲，或许也有对我的嘲笑。

我笑了，长沙也不错，如果在那里能拥有真正属于自己的生活，又有什么对与不对，选择的好与坏呢？

他显然不齿我在说什么，转过身抓起一支笔迅速在我递过去的表格上签上同意，以及他的大名。

身份证上的出生日期是7月2日，于是我一直以来理直气壮的说自己是巨蟹，爱家、多愁善感、善良、想象力丰富的巨蟹。

但是，直到开始工作以后我在网上看星座运势时，心里才开始打鼓，运势这个东西我到底该看巨蟹的还是狮子的？

尽管过去的那些年我一直看巨蟹的运势，并且认为还相当准。

尽管无法掩饰的事实是，我是阴历的7月2日，1984年的那天是阳历7月28日。

当我心里不安，很小心翼翼的告诉巨蟹的好朋友时，她竟然很愤然的说：去你的，骗子，你就是狮子座嘛，竟然伪装巨蟹。

伪巨蟹，她见我一次说一次，曾经我们以同是没有安全感的巨蟹惺惺相惜。

于是我开始研究狮子，自信、自大、强势、强人......基本上是根据狮子的特性来写的这个星座。我一看就乐了，我完全不是嘛。我不自信不强势更不是女

想过轻松点的日子，可是无奈自己想得太多。

不知道为什么要让自己累，过好当下不就好了吗？

可是哪里做得到。

前天晚上看侯佩岑的访问，从一本正经的新闻主播到娱乐主持人，她接受了很多，而改变是不是她在做那些选择之前所从未想过的。

甚至，她现在做的事情是她以前所瞧不起的，但是她很成功，这样的跨越让她享受到了生活给她的另一种乐趣，所以她说，她总是在一边尝新鲜，一边说，喔，原来生活还可以这样。

可是我哪里做得到。

心里想法很多，却也很单纯，我只是想好好的单纯的稳定的过生活。没有给自己定下伟大的目标，却总是有那么多无形的压力从心头涌起。

是的，没有人给我这样的压力，没有人要我做什么，没有人要我的陈诺，但是，为什么我会想那么多？

机会将渐渐少去，心里也是更加疲惫。

未来，是我不敢想的日子，却偏偏得像玩滑道般不受控制快速溜了过去。

昨天，

心情终于从紧张滑落到心寒。

背脊发凉。

我取得了近几年来最骄傲的成绩，

却也，

尝到了最意外的结果。

它容不得光亮，因为会无可遁形

幸好，我可以做点别的。

有了QQ空间，这里就越来越荒废了。

今天去读了一大堆朋友们的流水账。总觉得人家活得都很有想法很有意思，生活嘛，就是这么回事。

这个星期，我不太想说我的心情，但是一直很紧张。

虽然，这样的紧张并不影响我依然睡到中午才起床，不管外面是刮风下雨下冰雹，还是艳阳高照。

每天中午我拉开窗帘时，屋外的景象都差不多，经常是看新闻才晓得，哦！原来昨晚上世间还发生了这多事。

最近对很多东西没了欲望，很久没有添置新衣，虽然经常用白天写稿的时间昏天黑地的逛淘宝、看评论，蠢蠢欲动的准备下单，又犹豫还是去街上逛逛先，但是上了街却对商场里的衣服提不起一点兴趣。

尤其是照了镜子之后，愈发觉得自己的样子很丑，发型凌乱、眼睛无神，关键是穿的太不时尚了，遂，沮丧回家。

很多次这样，还有一天则是在发烧，自己不知道，逛街逛得头昏眼花，差点回不了家。

去等胡子下班，然后被硬拉去诊所检查，才知烧到38.4，医生问，打针吗？我惊慌失措：不打！于是吃了3块钱的退烧药，回家。

不想这是有后遗症的，烧退后我误以为自己快好了，并且坚信感冒这个东西，它要好你是阻止不了它的，事物往好的方向发

200刚刚回到长沙，就听说武汉下雪了。

在武汉那两天，每天睁开眼，就听见鑫鑫说，拉开窗帘，外面不会是雪白的一片吧。

曾经的无数年都有这样的念想，并且看到了，今年却错过。

前天晚上去一个清吧，有人在那看电影、有人盯电脑、有人发呆、有人无聊。

我属于无聊的那种，于是去拿了许多过期的杂志翻看。

嘈杂的环境在我的身后慢慢被惯性化，我渐渐听不见那是些什么声音。

翻书，翻书，翻着翻着，我忽然想到一句话，于是马上找服务生拿了张牛皮纸记下来：

很多时候，我并无法预见人生中的很多个第一次；

但是我却清楚的知道，什么会是最后一次。

写下这些，心里有点悲怆的感觉。

当我知道什么是我可能最后一次做的时候，我会格外用心，接着却是难以释然的伤痛。

 2009的开年，写下这些，不似我过去两年的年初“总结”。

浮躁、雀跃、盲目过后，更需要的是清醒，哪怕只有一线。