如题，

         这样的日子过得很安静，

         没人注意你，

         没人理睬你，

         我不用别人可怜我。

         我挺好的。

         我得注意身体。

        很多时候，

        有些话，

        有些事，

        我不是不想去说，去做。

        只是逃避那些伤感。

        几个月前ff要走了，

        我表现得非常平静，

        即便她最后来我家那次，

        貌似跟我妈说了一些感伤的话，

        我假装听不到，

        我傻笑，

        我害怕我会掉眼泪，

        其实我特不喜欢在别人面前流眼泪，

        但是我的眼泪现在已经太不值钱了。

        有的时候我很感动，

        因为一些人，一些事儿，

        但是我似乎不由得表现的平静..

        几乎成了一种条件反射，

        我喜欢自己一个人感受一些感动，

        我不知道也不好意思去表现我的心情给别人看。

        我一点儿也不冷漠。

        包括刚刚听到了妈妈跟我说，

        姨姥姥已经知道了自己的病情，

        她想让我打个电话问候一下，

        我想了一下，

        还是拒绝了。

        我不是不想，

        我知道这电话没准儿就是最后的通话，

        但还是没有勇气正视这些，

        这总会勾起以前的种种记忆，

        让我联想跟多，

        我会害怕，

        哎！

        只能做的就是沉默。

        这是对待一切最好的表达。

        没什么人了解我。

        也可能没人。

        我自己知道就好了。

        保佑吧！

        一天，一个精神病患者拿了一把枪偷跑出来，在路上抓了一个人，问他：“1+1=几？”

  那人被吓得一愣，吞吐着说...“2 ?!...”随即被一枪打死了。

        这个精神病回过头小声说道：“...你知道的太多了！...”

      其实，

      最凄凉的不是自己对着墙壁，没个说话的人，

      而是，

      身边有人在，

      却依然只能对着墙壁凄凉。

      我那天想这么说来着..呵

        突然眼睛发酸，

        我知道这是种复杂的心情，

        看到校内一个高中校友发了婚纱照，

        特美，

        美得让我感动，

        特遥远，

        渺茫的让我心酸。

        感觉到一种幸福的感染力，

        也因此让我停滞了一下。

        心里的，

        只有情不自禁的祝福。

...............

真好..

      我不会写博客，

      写的特没劲，

      就像我的生活一样，

      最近不上课了，

      所以激情也褪去了不少..

      怎么办。

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这张照片很阳光..是我照的我改的~~

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其实主角是多拉~~~

      叶盛标老师，

      我不迷信，我支持您！

      听您的课我都被感染的积极了..

      ：）

     不小心又看到了让我伤心的内容..

     是我太投入了导致至今仍放不下？

     我只希望旁观者可以告诉我，

     是你们伤害了我...

     不如不见.

     别再给我一种错觉的问候，

     我越发觉得那只是一个偶然..

     反正现在留给我的不也已经是孤单了..

     谢谢.

     这几天的数学班上的很是激情，

     每天7到10个小时的课，

     偌大的礼堂，密密麻麻的人，满眼的88后，也或许掺杂了90后。。

     觉得自己确实显得老了，

     没人理我的听课，原来能这么认真。

     后知后觉？

     如果，上学的时候我能体会这真谛...

     我知道没有如果，

     突然很想再继续上课，

     可能太久别了吧。

     两天就记完了一个笔记本，

     又是密密麻麻。

     或许有些许的成就感，

     不过很虚幻。。    

久别的成就感...

各种的刺激，

要怎么激发我前进呢...

有时候，鼓励也很重要.

我也想振奋一下呢!