明天是母亲节，

从这个母亲节开始，

我正式地为我生命中的三个妈妈过节：妈妈，婆婆和干妈。

妈妈给予我生命。

在求学的时候，我和有着强烈职业敏感和望女成凤心理的妈妈，

却有太多太多的冲突，甚至有时会偷偷恨她，

恨她不像别人的妈妈那样温柔如水，恨她对我的成绩的过分在意，

我清楚地记得，在一次剧烈的争吵中，

我泪水肆意地流淌，因为我觉得她关心成绩甚于关心我的心理承受能力。

长大以后我渐渐发现，其实她是很爱我的。

她常和我没大没小地闹，玩极为幼稚的游戏（比赛谁能把脚抬到肩膀上），

扮鬼脸，然后傻笑，疯成一团。

在家里，爸爸是老好人，妈妈一直是很强势的，

可是只要是我开口，基本上她都听我的。

有些时候她流露出笨笨的神情做些笨笨的事情，

我就觉得她强悍的外表一下子剥落了，

她在骨子里像始终没长大的小姑娘，

需要我和爸爸的呵护和宠爱。

我知道爸爸不是怕老婆，而是真的很爱她才会让着她。

我也很爱她，虽然有时还是故意和她抬杠，

 

没想到以这种敲击键盘的姿势重返地盘。

左手。食指。

一定是觉得我对它太不好了，

所以选择在五一小长假让我时刻惦记着它的存在。

让我重新回想一下那个痛苦开始的时间点。

世界就是这么奇怪，注定在某个节点发生某件事，

就好象《罗拉快跑》那样，突然有个瞬间只要用快进或后退一秒，

游戏的结果就会完全不同。

所以，事情发生后，

我不止一次地假想过以下几种场景：

场景一：

4.30下午没有接到燕的电话，

我按计划和小朋友去看集体舞的服装，

然后和胖子约在中山路吃饭逛街，

开心过完长假。

场景二：

4.30接了燕的电话，

她开车出停车场因为琐事耽误了一小会没有刮擦到那个帅哥的车，

我们就会一起逛街，然后和胖子在必胜客吃披萨。

听她

在枋湖待久了，

已经失去了初来时的新奇和欢喜。

在上《边城》的时候，

突然强烈地思念起93-96年间的镇海。

那个时候初中部三个年段分属三栋独立的小楼。

每年就要搬一次教室，

使得升学平添了许多期待。

初一年在靠鸿山的“虎豹楼”，

班级门口是一面长满爬山虎的石墙，

显得特沧桑，

生物老师上课需要个蕨类植物做做实验，

我们常得攀上爬下地去采摘。

暑假回到教室，没想到石墙倒了，

泥水混着石块冲到了教室前面，

有些遗憾有些后怕。

初二年搬到建设楼，面朝马路。

最喜欢上课时老师在教室说得起劲，

外面人声车声叫卖声此起彼伏。

偶尔走神，目光越过旧旧的窗子，

总会落在街边高大浓密的凤凰木上。

藉着这些凤凰木，

我们在热辣辣的夏日有了一段荫凉的路程。

可惜，毕业之后为拓宽马路需要，

凤凰木全没了，

叹息了很久。

初三年终于到了和平楼，教室在一楼，

知道这个电视剧已经很久了，

却一直没有想看的欲望。

可能是没有时间，

也可能有点刻意抗拒这种大家一致看好热烈追捧的东西。

但是，这个长假，

我做了有史以来最疯狂的事情——

追看《越狱》，

在别人已经开始等着从网上下载第三季的时候。

好象从来不曾为了看什么连续剧以致不眠不休的地步。

 

1. 从谁那里接到题目的？
  珊（让我又幸福又头疼的闺蜜）

2. 你最近一次感到惊恐是为什么？
  结婚后陷入刘若英《新结婚时代》对生活的强迫症式恐惧，可能是80后必经的心路成长历程

3. 你会毫无保留的相信你的朋友吗？为什么？ 
  当然是指真正的朋友，会

4. 如果现在让你随心所欲去旅行，你想去哪儿？
  希腊，特别钟情于那种白墙蓝顶的建筑

5. 哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉吗？ 
  罗嗦，小心眼
  暧昧这个词现在都没有贬义了，“爱在暧昧不明时最美”

6. 在你心目中我是怎样的人？
  上次已经回答过了啦，抗议……坚强独立

 

期待，

是从拿到分班名单那一刻就开始的。

你们是怎样的一群孩子？

你们是高是矮是胖是瘦？

你们是热情开朗还是羞涩腼腆？

你们看到我第一眼是低头匆匆而过还是亲热地打招呼？

你们……

我无数次地勾勒你们的样子，

可能我们在年段曾经擦肩而过，

可能你在办公室打扫卫生时为我擦过桌子甚至拣起掉在地上的笔，

可能在你们班听课时我观察过你埋头做笔记的样子为你自信的回答微笑过……

我只知道，

虽然我们不曾说话，

但那么多的可能，原来只是为了今天的遇见。

我几乎是迫不及待想要见到你们了！

可是，

有莫名的紧张，

甚至从一周前我就不停地梦见你们，

虽然你们的脸很模糊看不真切，

但我清楚地记得每次都是落荒而逃，

因为得不到你们的认可和响应。

这样的噩梦醒来之后，

我知道自己在担心什么。

你们来自不同的班级，

在内心一定深深地怀念原来的班级原来的老师原来的同学，

 一直灰常羡慕天涯里的一位花绽放姐姐，

错了，不只是羡慕，应该是仰慕，是膜拜，是嫉妒……

为什么该姐姐可以想象出那么多新奇且卖相好的菜式甜点呢？

灵感源源不断，总让人惊艳。

我总是想，

能让人看着图片就食指大动的美食究竟是怎样一种舌尖享受呢？

突然好想变成她的家人，

一定好幸福的！

可惜，我不是花绽放，连叶绽放，根绽放都不是，

我只是一个做饭怕高压锅爆炸，

倒油怕被油烫到的笨人。

我深刻反思之所以到现在不会做饭的根本原因，

在于我是个动手能力很差的人。

根源追溯到当年理化生都学得极差就知此言非虚。

第一节物理课，学使用温度计，

巴巴地带了新买的体温计到学校，

（原来有个据说是我4岁买的古董级体温计于那天早上被我失手砸破，留下阴影）

而且美丽端庄的庄老师估计觉得我还长得不笨，

赏脸要我起来演示使用体温计并读出度数。

哎，我噩梦般的物理生活从此开始。

坐车经过白鹭洲，

突然一阵恍惚，

我真的就这样婚啦?

多少次看到穿着白纱的新人站在酒店门口幸福地等待，

觉得这一天离我似乎很远，

我会不会紧张得说不出话来。

事实证明，

我真的难改本色，怎么可能紧张呢？

终于还是成为小朱博客里“最鬼马的新娘”，

成为连鞠躬都鞠错方向的新娘，

成为拼命踮脚还是喝不到交杯酒因为个子太小胳膊太短的新娘，

成为史上最有说话欲望还敢抢过司仪话筒滔滔不绝的新娘……

我真是佩服我自己呀！

在人生最重要的时刻，

为什么我不能腼腆一点羞涩一点呢？

呵呵。

现在回想起来，

在我们的这个最重要的纪念日里，

想说一些特别的感动，

从哪里开始说起呢？

亲爱的闺蜜珊，

在关键时刻挺身而出，

在闺蜜朱姐姐的出谋划策下，

为我主持了一场甜蜜的婚礼，

以至于我HIGH到抢了司仪大人的话筒忘乎所以起来，

也成全了我们以互为司仪的方式送对方出嫁

气温节节上升，

体温也在不断攀高，

每隔五分钟测一次，

忧心忡忡看水银一格一格爬行，

37-37.5-38-38.2-38.5……

“别忘了再加0.5！”

没错，这是我的体温——发烧了！

很久没有发烧了，

其实隔一段时间我就会想念一下生病的感觉。

追溯一下这种有点病态的根源，

似乎是来自小时候，

一生病就有理由躺在床上不用读书，

看起来很严厉的妈妈也会宽容的偶尔放纵一下我，

可以尽情地享受一下全方位的照顾。

“发烧”这个名词能够真正让我觉得温暖的起因，

是大四那年远在上海的回忆。

记得那几天起先是咳嗽，

咳得厉害时觉得心都要从喉咙里蹦出来，

然后是发烧，

每天傍晚开始，第二天醒来就好，

反反复复好几天。

在电话里和妈妈说了，

妈说别是肺炎啊，

把我吓的。

林黛玉不就是得肺结核死的吗？

嘴上强装镇定安慰她，

心里麻麻的，

偏又是个抗拒医院的

坐在宿舍里，

怀念马上就要逝去的“五一”长假。

绞尽脑汁地想，

这七天我都做了些什么……

从吉家到东方家园，