最近又回到了以前很喜欢码字的日子，觉得有很多要说，想在心里要打上来的字又寥寥无几。欲言又止是有所保留吧。

    我想把自己的很久没有写字的地方分3个方面加以表述。或许这样太条条框框了~

    首先是关于学习，忽然想起FISH说的“我不学术但也不是不学无术”。我不能确定自己所学的专业是不是能和学术有点关系，或者说只要是知识都可以称为学术。对于本学期多出来的辅修，微观/宏观经济学&财政学，虽说西方经济学从某种程度上来说是门伪科学，不过姐姐还是学的很则劲滴~!至于TOEFL，暑假姐姐是铆足了劲准备好好背争取在一个月之内搞定！可惜自从开学以后就力不从心，永远停留在list6~悲剧啊~~更别说那个更加悲剧的GMAT了，或许不在临考之前我是连OG的一个小角都无法完成……

    其次是关于工作。实践中心招新结束后的第一个例会，我就和主任开口说准备退出了，虽说做到了主任助理的位置，但是依旧无法改变我的决定。大一时候的热情在慢慢消逝，大二了，该留点时间给自己了。同时，我也把艺术中心的礼仪队工作退了，其实这是个美差，事情不多，还有钱赚，但是或许就是这样

    今天，应该说是心情有一点点的小好，原因要先追溯到昨天，因为经济学原理的老孔雀有事，所以两天的课都没有上，导致我周四过的那是小日子舒服啊～回到寝室，一个人独守空房，唉～然后就看了猴猴给我的《香草天空》，本来是被《August Rush》所雷准备在寝室腐败，后来被阿汤哥的魅力所折服，间接导致昨天我是寝室最后一个爬上床的人（因为在下电影）。。。然后是今天，本来周五都是抱着必死的决心向早点回家，所以去上课就变得有气无力～忽然想到Agboh(拼错没？）说的we need to have freedom& Optional Course....更何况是去上intensive reading～可是，凤姐竟然让我们白白看了54分钟的世界地理。。。我那个心情是畅快了啊～期间还小小地上了一下校内，发现坐在不远处的Andery（拼错没？）也正在按动手指。。。（咳咳，我严肃……）愉快的精读课结束啦！

    接着是体育课，吴ML，其实她已经可以算是贸院“杀手”之一的，要不是因为是体育老师，可能早就冠以女魔头，灭绝师太之类的称号了。可幸的是，这个学期听说她“转性”了，要“善待”学生，多希望

    忽然发现自己太呆了。多久没有来这里竟然记不清密码是什么了，纠结了半天才登录进来……

    今天早上7点多醒来了一次，本来想起床的，后来还是不知不觉睡着了（是饿着睡着的）迷迷糊糊到了9点多又醒来了。觉得自己像是经历了一场发生了很久很久的旅途，一直在颠簸，一直在累着……

    这是第几次失眠了呢？又是第几次哭了呢？

    好像是4天吧，四天以来都睡不好，四天以来第一次哭。

    手指上让小萍涂上了黑色的指甲油，记得自己整个寒假在温州纠结要不要买这种阴郁的颜色，姐姐竟然用一句“你想做坏女人吗？'(I am still a girl!)给打消了念头。呵呵～看着自己手指上明显的黑色，那种阴郁而让人难受的颜色，忽然觉得，我是不是要从头到尾改变一下呢？

    有时候，觉得生活就是需要享受，享受每一个美好的早晨，享

    翻开手机的日历，发现今天已经是立春了。

    貌似春天的脚步还没有在身边嘛～

    今天拿到了成绩单，其实分数早就在网上看过了，但是看到实在的白纸黑字，呵呵，说不清楚的复杂感觉。

    专业课还算过得去，除了口语分数飞一般的好看以外其他的只能用马马虎虎来形容。(William在离开我们之前留了这么一手真是够义气～哈哈。进步多少远远比达到什么高度更加有意义）听力没有想象中的糟糕，却和期中的分数一样，真怀疑是老师不高兴算了还是电脑坏了，总之一点悬念都没有。泛读更是离谱，完全就是reading report的分数，我也不指望什么了。思修考得让人做梦都笑出来了，小论文我连800字都没到就草草了事，老冯同志还可以让我绩点达到4，相反的我拼了命的近代史却是血淋淋的教训。经济概论竟然能过，分数还不低，想象着自己在外贸四大杀手之一的手下竟然可以快乐地存活下来，是RP吗？哈哈～儒家道家哲学更是离谱，是翘的最多的一门课，点名都没有出现过的我凭借着一篇抄编兼备的“佳作”以及交卷后与老师的会心一笑，竟然绩点也能达到4（只不过是选修而已，有点浪费了）最后，就是万

放假过了几天，像是过了几年。

英语这东西，今天不看就完全没了feeling,尽管我还很阿Q地认为自己在看Heroes or friends or Gossip Girls……

心情这种东西其实都只是自己搞定的

已经有两个晚上了，哭着睡着的，起来时候的眼睛就是刚从水里捞出来样儿的

Who cares?

唯独自己会心疼。

已经记不清上一次哭是什么时候了，突然想起高三某个周五回到家，放下书包什么都没说就坐在沙发上哭了起来。整整有一个多小时，把爸妈给吓坏了。而自己哭完却傻乎乎的说我饿了，接着便洗手吃饭。

情绪化带着我过了一个高中，是不是还要伴随我到大学呢？

一系列的期末考试，从最早的健美操考试（呼呼，练的好辛苦的说），到几门选修课的考试，接下来是口语思修近代史电脑精读泛读听力商务英语，一门门来，一门门准备，像是在复习高中的知识，像是在把自己身体里仅有的一点点东西在挖掘光。

如今，是我大学的第一个假期，没有作业（except for the letter)，时间甚长（six weeks),每天就像是在消耗自己的生命一般。

身边的朋友很久都没有联系了，小学的初中的高中的甚至是大学的，小小的失落，小小的不满，构成了现在

shit!

实在是讲不出的猥琐，刚刚考好的听力考试，见鬼般的还是机考，时间限制地你完全想去砸机。。。

36分钟，比Vektor还要猥琐好多。。。噩梦般～

每道题目都限制时间，等我好不容易听懂在说什么了。。Sorry,time's up～

这倒是算了，主要是完全没有directions，一按喇叭就是全文，郁闷。。。

真是郁闷。。

还说什么第一次机考以后会习惯的。。哼哼～～

我的Middlemen啊。。我为什么会打成Medium-men。。伤心。

我的festival啊，为什么我不给你加上's'?

昨天在复习的时候就在想今天这场考试绝对是hard task，谁知道会“hard'到这种程度。。。

算了。。。

intensive&extensive Reading好好来吧。。。

很完整地打下这个标题，却发现是那么地生硬。

今天9点起的床，寝室里两个小鬼还在和周公约会，安静地寝室里，让人觉得很好很平静。

下午有Project English(其实不知道商英应该如何表达。。。囧）的考试，听学长说很简单的，不过不知道他所谓的简单和我们的理解一不一样？从那么模考以后就发现，这么见鬼的卷子也会有人出的哦～

最近心情也没什么特别的，平静吧。虽然有时候还是有点小小波动，尤其是在早上醒来以及晚上睡着前。

简单地记录一下，像是一种惦念。很久没有这样打字了，感觉还不错。

即使心里还是很疙瘩。

有时候依然无法勇敢面对自己现在所处的环境。难以接受。

还是在每天不停地喝中药，感觉自己就像是个药罐子，无底的，一直这样下去。

淡淡的大学生活让我看到了一种心酸，不知为何，有点难过。

希望快点过完这个考试周，然后快点结束寒假，快点到来我的下半学期。

最近才知道《梦里花落知多少》有电视剧版，所以每天很犯罪地会去看，很不熟练的演技，真的很呆～呵呵。但是情节还是和书中有点相似的，或许是带着一种希冀去看的吧。只是陆叙的形象太过于猥琐，顾小北这个演员倒找的

    如果说眼泪可以决堤那我宁愿淹死在自己的伤痛中。

    胃又开始抽搐，难忍的疼痛，这，已经是第三天了。总有一种快接近Hell的压迫感，最近的几天。真的难过。如今，胃痛变成了一种习惯，皱皱眉头，继续做自己的事。已经忘记了什么叫做痛，已经忘记了应该如何去痛。自己就这样，默默承受着。

    此刻的我，已经痛得再也没有多余的力气去思考其他的事，我只知道，自己现在很无奈。一切都像是一场闹剧，精心策划好的。我在里面周而复始的寻找着属于自己的那份感动，却从未感受过这将近半世纪的黎明。

    很痛很难受，或许我只剩下这些话来形容现在的情形了。一切变得极其陌生而且虚伪，懒得解释懒得去管懒得去追究了。我看见前方的路，是晃着鬼火的跳跃，虚弱并且冰冷。

    好像自己已经无力承担着一切了，如果我是空气，那么我可不可以现在就消失呢？马上，好不好？第一次觉得如此的绝望，哪怕是一点点的火光也可以唤醒的我，如今，却宁愿如此。

    或许，时间到了。

    今天没有吃晚饭，不是为了惩罚自己，

总算这里安静点了，校内里的嘈杂让人困扰。

以后不会再在校内留下文字，或许人多了，也就意味着麻烦多了。

今天戴上了差不多有一个多星期没有戴的隐形眼镜，却发现，难受的令人崩溃，一天的难受。

回宿舍拿掉了它，眼前一片模糊，坐在书桌前，一动不动……

Vektor上的让我窒息，不知道外贸为什么要搞这一套。

不想说话，不想理任何人。

今天精读课的时候无意识地在书上写下“格物致知，求实求是”

今天商英课的时候无意识的在卷子上写下“Am I wrong？”

今天，有点崩溃。。

或许是昨天睡的比较晚吧

或许是自己把要求定的太高了

或许是……

其实，英语专业，还是蛮累的。

不，是很累。

   很久没有动手了，来这里小记一笔。

   冬日里的松江大学城，除了天气真的很冷以外，也没有其他什么特别的不一样。或许不一样的，是每天的晨跑，每天的12路or18路or小黑车，每天的英语课程，每天的忙碌与悠闲的穿梭。。。

   渐渐习惯了，也就见怪不怪了，有时候在无人的时候，还是会有些许的寂寞，在这冬日里的日子，像是一种杂念，挥之不去。

   渐渐看透了现在的状态，不抱怨，不发怒，平和的对待周围发生的一切，努力做的像个大人。

   未来会是美好的，我相信。不，我坚信。

   或许并不会像是人们所说的那么顺利，或许一切并不是像我们所想象的那样单纯，或许尔虞我诈马上就要开始了，或许在别人的白眼中我们还要学会成长。或许，这就是代价～

   习惯了每天走很多遍的7楼宿舍，每天的跑上跑下，每天都和鱼通一次以上的电话，每天都在痛苦与甜蜜中度过。忙碌着，辛苦着，委屈着，快乐着。

   冬天要自己努力的从床上爬起来，去晨跑，去思想上的晨读（虽然行动上未曾实现过）……自己来，我自己来。