刚刚给自己做了个小礼物，所以现在还没睡。

　　现在要睡了，不过不知道能睡着么。

　　不知道为什么每次过生日心情反而很烂。

　　无论是寂寞的还是喧哗的生日似乎都不适合我，真是难伺候。

　　嗯，以后还是不过生日了。

　　也许我原来也曾经差点死过吧，但很可惜，我不记得了。不记得的事情就不能算数，所以，刚刚这次应该算我这辈子第一次如此接近死亡。

　　一场瓢泼大雨刚刚结束，或许也只是暂停一下，因为雷声依旧。

　　姥姥晚上出去跳舞，之后就下雨了。过了好半天她也没回来，我也不知道是错了那根筋，竟然拎着两把伞跑出去接她了。出了楼门的一刹那我就后悔了。但我还是没有回去，硬趟着水跑向我印象中的“老年活动中心”的位置。一路泥泞，但我偏偏选水多的地方——水少的地方都是小黑道，实在不敢走……总之呢，就是条件很糟糕，卷起裤腿也全湿了。不过呢，我并不是想描述我的水中惨状，而是要说我差点让一个混蛋摩的给撞死了！！

　　它在掉头，我尽力选了一个我认为它不会到达的地方，谁知道它竟然就直冲着我来了。当大灯正对我的一刹那，脑子里很自然的浮现出电影电视中常常看到的一幕。然而，可惜而万幸的是，俗套的情节没有得到完整的延续——我竟然跳开了……

　　现在，我最后悔的一件事是，在躲开那辆破车之后没有大骂一句：“你ＴＭ怎么开车呢！！”——不过算了，那时候哪想得到是谁的错，应该怪谁，只是知道自己没有死，所以没有什么特别的感觉。

　　早上火车晚点，七点多到的西站。抱歉没有提前告诉你们，因为觉得说了也没什么意义，这两天好像会很忙，而且夕明天就走了，所以有关我们的聚会，下个月再说吧。

　　此行，怎么说呢，还是不错的。关键是人不错，都是新班级的同学，除了“老大”董队之外，我几乎不认识其他人——不过十天下来，真的很想好好赞美我们班的男生一下。平遥，也许是个好地方吧，但是我们几乎什么都没玩到……其实也没觉得有多么的不爽啦，可是所谓人比人气死人，跟别的队的行程比较一下的话，我们真的显得好惨，所以觉得很不公平，但此行收获的知识、收获的经验、收获的欢乐、收获的友情，还是不可抹杀的。

　　去的第一天就决定要写日记。一直勉强坚持着，记着毫无感情的流水帐。只是到了最后两天，行程实在太松散了，没什么好记，人也变懒了，大家在一起扯得也太开心了，所以就没有写日记，这两天或许会把重要事件补充一下。之后的几天也许会把日记敲上来，虽然写的很无聊，但至少也是人生的一段记忆，何况这段记忆并不是无聊的。

　　在老爸的坚持下，我脱离了队伍，被他从西站接回家。一会儿他带我去接开了一上午会的老妈，进行短暂的相聚，然后回学校。如果不出意外的话，晚上我们要有队搓，队会，还有通宵Ｋ歌——今天大约是圣诞节前的唯一一天全队人能聚齐的日子了，明后天开始就有人陆续回家，有人陆续去交换。希望下一次大家再聚齐的时候还能保持现在的热情和感情——尽管我知道这不容易。

　　未来几天的事情多多，工作多多。实践大会，小队论文，个人总结，金工实习，考社会路——慢慢来吧，总是要都做完的，不过不要期望我会很快……

　　好啦，要准备出发啦！走了～～

 

P.S. 上午刚查了成绩，除了还没出来的一门之外，还不错。

　　好像还是喜欢sohu比这里多一些。。。不喜欢两边更新，因为本来就没什么话说，还要分到两处，有点诡异。。。不过呢，一想到未来十一天将处于断网状态，所以就觉得怎么着也要把能踩的地方都踩一踩，让大家不要忘了我啊。。。

　　唉～～怎么觉得闭关了三周之后好像就错过了好多事情……恍如隔世……我离大家更远了，呜呜呜……

　　好想去逛街的说～～很久没有体验闹市的感觉了，有点迫不及待，却又只能再“待”一段时间了。

　　本学期的考试周一连三周心情格外好，与往年大不同，不知道自己在傻乐什么，如果成绩出来还能这么乐我就真的可以成仙儿了……不过不管怎么样，高兴总是好事情，希望我的好心态能够传染那些还没开考或还没考完的朋友们～～

　　今天要早睡，不然未来的几天会被累死……

　　嗯，特别祝我三位亲爱的姐姐们好运，回来之后我请你们吃饭啊～～（其实如果你们愿意请我就更好了嘿嘿……就怕你们根本没时间跟我玩～～）

又要运动会了  好累

这两天个人整体风格上有了一些改变  不过也许过不久就要变回去了吧  反正无论什么样都一样找不到男人

自己放纵自己休息了两天  然后又该紧绷了  不过刚第二周而已  已经觉得吃紧了  这绝对将会是一个痛苦的学期  第一次觉得及格其实就是天堂

我的英语还能再烂一点么

其实还是能听懂的  只是听不进去  脑子不听话  头疼  提高集中力将成为本学期的重点培训目标

闭关太久了  但我还没有很强烈的想出来的欲望哈哈

　　Merry Christmas, to all.

　　昨天又和师兄师姐吃饭去了。每次都想着探点什么情况，可是每次只是把自己弄得更乱。现在我的最新决定是不要出国了。

　　本来下了费了好大得劲说服自己要读研的，但又开始动摇了。倒也不是那么不想上，更多的是害怕上不了。

　　我已经乏了，不想再摇摆不定了。至少基本上来说我的专业是定了，这样就好，起码眼前的烦恼没了，以后的事以后再说吧。

　　新年要到啦，新年到了之后就考试啦，考完试就放假啦，放假后就可以玩啦，啦啦啦～～

　　新年之前要写完两篇论文。要加油了。

　　唉，虽然知道大家已经习惯不来这里了，但偶尔自己还会刷刷这个页面。实在是太久不更新了，我自己都不能原谅自己了。

　　其实在搜狐写也没什么不好，只是每一次打开你们仨的blog，一水儿的sina，就突然觉得我们应该保持一致才对。

　　嗯，我需要时刻关照这里一下才好。

　　下次再写吧，今天没发生什么好说的事。

　　刚才好不容易想要去看blog了。

　　于是先去了影子那个为了完成课程作业的网站，晕死~~比我的还要沉默，只有一篇开篇语……

　　然后一口气打开了我的、孙的、蒋的。

　　已经很久很久不去王的了，因为总觉得她写的好多好多，让我没有勇气去看完，所以干脆眼不见为净。姐姐不要打我哦~~

　　我本来就很少更新，现在还把少的可怜的时间全去经营功利性的博客，原来的这个显然是被抛弃了，所以也没什么看头。

　　夕写的也不少，大概扫了两眼，然后困了。

　　最后去蒋的，准备看完就去睡了，谁知道她的文字竟然有让我差点死掉的功效……

　　就是她生日的在MC（大姐，MC貌似不能随便这样用吧，好像有别的意思滴~~）那段。最近的心情还挺阳光的，见到颓废伤感的文字就鄙视；然而蒋果然非同凡响，几句话就刺穿了我的心。其实我也没有特别仔细的读那段，因为只是扫一眼就让我无法负荷了，实在不能想象去认真读会如何。反正就是我挺受不了一个人安静孤独的坐在一个对别人来说温馨热闹而欢乐的地方品味自己的回忆的。也许对蒋来说静静的看着别人是一种享受，但于我，真的是受不了，特别是现在这段时间里。

　　原来，之所以看到阳光只不过是因为我暂时站到了乌云上面，乌云并不会因为我看不到而变得不存在。当偶尔有呼唤从下面传来引我回头俯视的时候，一阵晕眩袭来。

　　有些乌云是会散去的，有些却这一辈子都会在那里吧，因为那是我回不去的从前。

 

P.S.:哈哈，现在写blog好像写不多了，我的长篇大论不知道到哪儿去了？难不成都用来做case和做English writing了？嗨，少写点好，我写着舒服，大家看得轻松。

　　想了想还是觉得不好……这就去王的博上扫一眼再睡，呵呵。大家晚安！

　　在图概课上影子给我看了她的好朋友的男朋友的blog。

　　久违了这种能够真正触动人心的文字，刹那间，我突然有种极其强烈的愿望，那绝对不同于我之前一直幼稚而“执着”追求的所谓性欲、母性欲望，也完全区别于纯粹为满足虚荣、虚幻的、仅停留在名义上的追求。只是突然很想安定下来找一个很爱很爱自己的人过生活。

　　尽管自己似乎是变得“正常”了。思想是步上正轨了，然而却也更加恐惧与不安了。原来我想要的不过是一个“肯要我的男人”，但现在要求瞬间高出了很多，这让我有种即将彻底崩溃的感觉，我真的没有一丝一毫的信心再继续撑下去了。我总是不明白想要一个如此简单的生活为什么就这么不简单。

　　图概课上n次瘫在桌子上呆呆的发愣，我也不明白自己这是怎么了，好像除了把身体堆在一个地方以外就没有其他任何想要做的了。和小影子说了好多刚一说完就连我自就不知道说了什么的话；心已经不在那里了，却又找不到它到底在哪里。我记得好像迷迷糊糊的跟影嘀咕了这么一句：“我在想我是不是应该放弃我这学期定下的目标呢？”“什么目标？”“好好学习。”“那你不好好学习想干什么？”“出去玩一玩，认识好多的人，好好的谈一场恋爱……”“我也想出去玩……”——嘿，谁不想出去玩啊，我又在不现实了。

　　虽然偶尔还是会像这样不停的挣扎，不过现在的我真的感到比前些日子的负担小了很多，想的也不再那么复杂了。这一点要感谢蒋，上次她来清华还真是没白来，挽救了一条快要干死的小鱼，呵呵。这样看来，能够四个人在一起真的很好，遇到了什么困难，即便前两个人解决不了，还有第三个人可以依赖，三个人里总是能有一个管用的。嘿，不过也许对你们三个来说我是一个不小的负担吧，只会拖累而几乎从来派不上什么用场。可是，我应该还是有存在的必要的吧？是不？

　　我是个不爱照镜子的人，即便现在也是，尽管有所改观。从前呢，不只是不爱照镜子，而且还害怕照镜子，可以想见自信低下到什么程度。现在已经可以正视了，但仍然不爱照，因为很多时候在不必要的时候照镜子会让我胡思乱想很多很多。

　　还是上图概的时候，坐在窗户旁边，上课不听讲，净往窗户上看，其实也许我是想看外面吧，但是黑黑的啥也看不到，看到的只有映在上面的自己的影子，然后开始盯着看，看了看觉得自己就算不可爱，至少还是蛮正常的吧，为什么没人要呢？……

　　嘿嘿不说下去了，很久没有碰感情的问题了，很久没有这么坦诚的说话了。还是不想说了。

　　回来了。

　　本来今天预计是不要回来的，甚至都和室友做好通告了。可是刚才下了图概的一刹那突然做出了一个重大的决定，然后我跟影子说：“也许我一会儿会回去的。”影子欣然，并问我为何。我说：“我想念宿舍里的我的那张床了。”影子惊异。我又接着念叨了一句：“终于发现在清华里原来还有让我留恋的东西。”影子近乎无动于衷地沉默。我想她沉默是因为还是不了解“留恋的东西”对我来说有多么重要的意义。

　　尽管我从来都不掩饰我对我现在生活的这个地方的反感乃至于厌恶，然而所有人都知道这一点并不代表所有人都能理解。

　　在清华里，如果说要找一个我愿意呆的地方，显然是存在一个optimal choice的，就是我姥姥家，但这只能说是“相对而言”，因为之所以'optimal'，是因为'only'。然而今天，我也惊异于自己的改变，竟然会主动想要回来，或许这并不代表我已经接受了这个地方，甚至不代表我接受了这里的人，而只是单纯的想在那张床上睡觉，或者只是想抱抱我那只玩具熊，又或者比起早晨在姥姥家被手机吵醒，我更加喜欢在宿舍里被下床走动的室友吵醒的感觉。but anyway，有了一个好的兆头，呵呵。

　　I'm sure that it's not a 'strict preference'; but maybe a 'weak preference' is possible.

 

　　今天的我无论从思想还是行为上都有点古怪似乎。不过总体感觉还是比较良好的。

 

　　嗯，突然想起一个可能是我开始喜欢回宿舍的理由。每次一打开宿舍门：“小郭润~~/小润子~~/润宝宝~~你回来啦！”热情得甚至让我觉得有点不安。那些有点“恐怖”的称谓虽然还是没有王珏的“宝贝儿”和孙蒋的“郭郭”来的更有亲切感，不过也足以让我安慰。大家对我都好好哦，不管宿舍里是谁在，有几个人在，都会和进屋的我打招呼；偶尔隔了很久回来，甚至连隔壁宿舍的孩子都会过来看说想我了。可是我对所有人都极度冷漠，几乎从来都吝啬着那一点点的热情，从来都是波澜不惊，一副“回来就回来吧，早就料到了你会回来”的臭屁的样子。哈，以后大家不要觉得我真的很臭屁啊，个性使然，多多包涵。