我上瘾了，玩刮刮乐。在报纸上看到一对恋人幸福地刮中甜蜜蜜的十万大奖，我就一直念念不忘，昨天买了几张小试运气，结果不错，中了几十块钱，很快又变成彩票，很快中的小钱又烟消云散……甚至在梦中都是中大奖的情景，某人受我影响，也开始做这种白日梦，我是真的上瘾了。难怪有人在彩票中心几千几万的刮下去，这原来也是要有自制力的啊，期望总是诱人，不服输也是因素。
昨天还完成了人生一件大事，把房子买了。不论是不是在高端入市，心总是安定了。关于未来，随它去吧。妈妈说话虽然简单却总有哲理，她讲前路是黑的，慢慢走，何必总想那么清楚。是啊，连专家都说，买房子只要考虑性价比就好了，不要指望能抄底。尽管现在那些所谓专家满口胡话，但至少这个道理是真实的。首付14万，贷款40万，月供2400，20年还清，在我的承受范围之内。付出80万的资金换一个舒适的所在，这也是人生的价值吧。
人生大概就是要这么糊涂地去过，就像玩刮刮乐，偶尔一试，不能当做全部筹码。
最近心情不好，有点烦躁和生气。无论做什么事情都无法开心，别人看来会觉得奇怪，我自己心知肚明。不开心，只有一个人能让我不开心。而这个人是故意不愿意我开心的，因为他在生气，甚至想要放弃。维系我们关系的感情亟亟可危，这让我既惶恐又害怕，难免多疑、胡思乱想。
如果一个人能够掌控你的情绪并不是一件值得欣慰的事情，因为你会为此付出很多代价。说这些简直就是屁话，谁都知道这个道理，可许多时候我们都会心甘情愿成为别人的奴隶，在情感上。说白了，成为奴隶的人就是这场感情中的输家，它不具备主动权甚至没有走开的勇气。这很是可悲和无奈。话说有个男人，在儿子考上大学之后，把老婆杀掉自己自杀了，所有人不清楚其中的缘故，却原来是他的老婆不是自己期望的样子，然而男人的责任感让他一直纵容到最后。一个人的心中可以隐藏这么多恐怖的想法，而睡在一张床的人却毫无知觉，这难道不是悲剧么？
走开也许会很痛，把一个人从自己心中扯出去，从此不再相干，真的需要勇气；而不走开，继续忍受会不会变成杀人的魔鬼。一条路走到底不一定就是坚持，也许只是偏执。
说这话觉得很矫情，不说又不知何以表达。认识3年有余，风风雨雨的经历不少。有时候因为怨恨甚至能产生有今日没明天的想法，有时候也因为欢喜恨不得天天腻在一起，这辈子下辈子。记得小时候看过的童话故事里说：一个魔鬼被沉在海底，许愿说有人救他出来，就给予什么荣华富贵，可是等了很多年，一直落空，等他失去信念且发誓要把救他上来的人害死的时候，果真被一渔夫救了上来。那魔鬼天生愚蠢，参不透生之玄机，当真要杀了自己的救命恩人，却因此落得重回深海的下场。一直以为自己就是那魔鬼，等待救赎，等得累了死心了认命了，突然又柳暗花明，心中难免悲伤又怨恨。
许多事情看似简单，要迈出那一步好难。那人会因为现实妥协放弃，在恨的时候怎么理解？是怪其懦弱还是怨自己遇人不淑，凭什么别人手中的男子都那么情深意重，不离不弃。艳羡的同时更添无趣，恨意浓。爱情不是一场角力，要你死我活，是要让步要宽容，女子也当宰相肚里能撑船。
转眼到了08年，到处都是关于奥运的信息，一片欢腾，除了个别不和谐的音符以外，这首曲子还悠扬的够劲。
离开学校久了，居然不那么激情洋溢了。看到事物都见怪不怪的样子，遇见解决不了的问题还是闭眼逃避。在网络看别人的故事还哭的像模象样，现实中难得为自己一哭。以为什么事情都很圆满了，殊不知华丽的外表下掩盖着满目创痍。我尽心尽力去掩饰去修饰去忘却，可是终不得志。该面对的还是要面对。
要面对什么？要面对自己的怯懦和自私，要面对工作的不如意和懒惰，要面对习惯的依赖和失去，要面对生活的艰辛和困窘。我是还没有走到山穷水尽的地步，我在害怕在退缩，我不相信走出去就那么难过，不敢尝试。
为自己一哭！
哭人性中的缺点和温馨。空长26年，有25年是依赖父母的荫庇，虽然他们贫寒，无官职无俸禄，无财权无智谋，可他们给我最好的关爱，对我的坏脾气隐忍甚至落泪，从小娇生惯养，一帆风顺，生性敏锐而善感。这是我人生中最完美的事情，他们做得很好很好。工作将近一年，妄想回报他们养育之恩，可生活磨
冷空气之后的回暖格外让人觉得温馨，早上睁开眼睛就不自主地哼着歌曲。是晴朗美好的一天，有朋友发来消息告诉我她的开心，并愿我也能有深厚的同感。望着阳光下的世界，恍惚出一种童话的色彩。
本知道人都是爱美的东西，因为眼睛的先入为主；本知道情绪可以相互感染，因为我们寻求相通。可是还常常惊叹主观的力量，它无处不在，深刻又敏感。每次面对幸福或者开心再或者美丽，我都只会用一种方式来表达，那就是：“真美啊！”身边的人常常笑我语言贫乏，无论什么一概都是“真美啊”，可我实在想不出除了说美还有什么能表达我的感觉于万一，只是觉得美，仅此而已。若要问如何个美法，我就只能哑口无言了，抱歉，除了说美我不知道说什么好了，果真就是美啊。
提到这个美，想起以前的一件事情。那时侯还是小女子的矫情，喜欢询问朋友对自己容貌的看法，得到的回答是：好看。心里多不平啊，虽没有国色天香，花容月貌，不足以沉鱼落雁，但也不能单单用个好看就打发了啊！就不依不饶，非要问出个子丑寅卯，凭什么只能是好看，不能是漂亮、美丽。朋友就笑了，说我不觉得你很漂亮，只是感觉
很久一段日子习惯躺在床上做白日梦，表情闲适心中焦灼。开始不喜欢阅读、不喜欢抒发、不喜欢思考，过着猪一样的生活。不知道这种动物它们会不会像我一样做不切实际的梦，偶尔挣扎，但坦然面对并接受未来的命运。看小四的blog，不忍就红了眼睛。从看《梦里花落知多少》开始，就觉得这样的作者是我喜欢的。都不在意抄袭的传闻，甚至为那本书报冤。转眼都这么多年过去了，他风风火火做着自己喜欢的事情，过自己喜欢的生活，写那些流行的文字。还以为我也青春年少，是看小说的年龄。不防小说已近尾声，童话也已落幕，一个人看着这个空空的景象不知悲喜。
夜里做梦，梦见如白天一样狡讦懦弱，不敢直面错误，找各种借口且理直气壮。和学校里那群小孩无异，思维停滞在自我的圈子里，耀武扬威，果真是懦弱到极致。
中午到实验室，拿几片荷叶冲水喝，随着沸水的淋入，透明的瓶子里面盛开一片清凉，一下子我开心不已，为这美妙的颜色。因之顺手就改了QQ的签名：“泡几片荷叶，开一杯清凉”，让我的朋友们也能感受这份喜悦，罢了还不过瘾，就来这里罗嗦一把了。呵，很久一阵子都失去了倾诉的欲望，连文字也难以控制，心中不是没有郁闷的，但自欺仍是一副有效的安慰剂，今天因为这荷叶漂亮的颜色，居然有很多话要说。
每天都会在9点左右到实验室来，很多时间浪费在网络上，看帖子、查信息、和人聊天，茫然失措的游荡在网上，以前曾有不少喜欢去的地方，也都保存了它们的地址，但自从电脑中了病毒以后，我就淡忘了常去的空间，偶尔想起，都会有点兴奋和失望，兴奋有地方可去，失望我记不得它们的名字，暗暗懊悔。都人打交道也是这样，依着自己的性情和环境氛围，从不刻意去念叨什么或者要求什么，是我太懒惰还是自闭，或者缺乏兴趣呢？
在朋友心目中，我一直是个活泼开朗的孩子，话特别多，声音还尤其大，呵呵，哪天我要是安静下来，人会以为我和小贵子不开
这几日的梦甚为怪异，都是那些曾经谋面的人的现在生活，清晰无比。与他们都是点头之交，可梦境中却非常熟识，而那些与我息息相关的人，我总梦不到。新年到了，曾想过要规划又搁浅了，生活中太多诱因，大多不确定因素，让我疲于应付、心力憔悴。从来都不喜欢认错，尤其是关于意识流的，认为自己的思想是独特且应该被接纳的，可越来越发现，人们之间自由意志的差异太大，我驾驭不了他人的想法。
昨天突然很难过，止不住眼泪给妈妈打了电话。听她小心翼翼地安慰我，觉得自己很混蛋。每次理直气壮的时候就是一个“家里横”，对谁都大着嗓门，鲜于考虑别人的感受。爸爸妈妈给我充分自尊让我表达想法，我就那么不客气地抹杀他们的思维和观点。站在自己的角度自以为是，伤害了亲人还无动于衷。我真就一个混蛋。
可是新年了，我也许应该有更多的长进吧，不求多么圆满，至少可以在性情上更温顺体贴一点吧！
俗话说：“吃了哑巴亏”，真是精辟。
我们心头那些说不出的痛才是最痛，当可以释放出来的时候，它已经伤害不到我们了。可聪明的，为什么有些痛就是说不出呢，哪怕醉酒或者兴奋，都不会失言。大脑中始终有一个弦敏感地警惕着，痛总还是自己对自己深刻的惩罚。
那说不出的痛，无论是碍于面子还是其它，久而久之就会演变成心结，甚至走火入魔。我说我不是害怕什么，只是心痛。有时候遗忘或者失忆真是一件好事，不过看不开的遗忘总会在不备之时给予反击。也许对的策略不是忘记，而是看开，想通。
那一日到底是什么时候呢？心底总是不平！
昨日因为朋友兴致起，赶场似的看了《满城尽带黄金甲》。回来就是人们的询问，无非好看不好看。我想说不好看，可你信吗？
很多时候我喜欢在知道结局的情况下看过程，这次也毫无例外，网上关于它的评论轰轰烈烈，几乎都浏览了，算是结局很明白了，甚至情节也了解差不多。在这种情况下，去看了电影，我说不好看，就是不好看。
可你不信我什么办法？
发博文
加载中…
