那天在北京的街头,看见卖军帽的人,便想起了爷爷。一个多月前，才刚回娘家去祭奠爷爷的三周年。三年了，貌似很遥远。那个曾经和我相亲相爱的人，即便遥远也很疼痛。

　我太久没仔细地听音乐了，虽然每天都在跳舞，貌似每天都听着音乐。可是只有我知道，那样刻意充实的日子，让自己白白难为自己。体重在下降，当初穿着显得很结实的裤子，一条条在萧瑟。我是个胖过来的人，并不太欣赏祥林嫂的那一种瘦，但愿不要朝那条路上走吧。近来还琢磨着去学葫芦丝，有时候想不明白自己，图个啥，那样子为难自己。

　越来越有个本事，能把自己缩小，再缩小，缩成个小体积的物体，不占用世界的太多空间。小成那样子，可以让人视若无睹，可以让人过目即忘。

　记得只在初出来工作时，才有把教书当成事业的心。如今，它居然面目全非地，貌似一个饭碗。很可怕，很让我心里犯怵。想起当初快毕业时，同学说了句话：想想将来我就害怕，改学生试卷，一边改，一边想着：五毛，五毛（五角钱）、、、、、、无休止地，直到丧生。想起那话时，心里又是一阵难过，原来她才是先知先觉。

　我不知道，我哪根神经麻木了。前段时间发给人的信息是：发个信息，

且给我一扇向北的窗子吧，让我就那样倚在窗前，目光宁静地看秋天深处那一场收获。看那篱笆上的喇叭花，开得柔软而孤傲。篱笆边最好有一条小路，小路上走着的，最好是纱衣麻裙的姑娘。她有平静的面容，有闲散的碎步，赤了足。那样的时刻，让我想象，那尘埃也是幸福的，因为它们亲吻了那姣好的足。尘埃边的植物，散开卑微的希望，并让那些细密的希望落了地，悄悄地等待来年的春天，心满意足地开放一场。

早晨，我推开窗子，看阳光在篱落间星星点点穿梳。阳光在那些时候，在藤蔓间，是温柔的。我喜欢那样温柔的阳光，如同一个漫不经心的注视而不是咄咄逼人的直视。我不喜欢那样的逼视，如同一把锋利的刀子，直剜入你灵魂深处，让你在无助的颤抖中，如置身在偌大的广场，周围熙熙攘攘，却无熟悉的人。夏天的阳光就是那样的，热闹，热烈，热到连空气里也蒸腾着温度，灼灼逼人。在朝南的窗子，我是常常看见那样的阳光的。往往不懂得收敛，白花花一片，铺在同样苍白的水泥地面。那让人联想到狂热的恋，带着深不见底的疼痛，热辣辣地燃烧。那种燃烧，让人无法靠近，害怕一靠近就是粉身碎骨的毁灭；也让人不忍离去，害怕一离开，就在阴暗里思念。

即便思念也是温静

《轻松剪去岁月的痕迹》

头发太长了，影响了我起坐，影响了我睡眠。它日日疯长的，只要我影响我，我懒得管它。勤洗，常梳，完了盘起来，连刘海都不需要。可是如今它居然太长了，到大腿了。我没坐下它先着凳，我没起来它就想先起来了。于是这个午后，洗头，端坐阳台，一把剪刀，一张报纸，一边和婆婆说着话，一边把头发剪到我想要的长度。然后收拾，然后仍是一年三百六十多天的盘发，然后继续相安两无事，它不碍我，我不犯它。什么发型，什么流行色，我从不感冒。不是不想，而是不会。原来生活可以如此简单，连去理发店的时间都可以省略。

《回家》

很久没感冒了，好像是从去年三月份到如今就没感冒过了。前天去广州，不幸感冒。空调车，空调房，我们母子双双感冒。穿行在上下九和人民路等地儿时，有一份窒息感。忍不住脱口而出一句话：我很想回家。爷奇怪地回过头看了我一眼：才离开家一天呀！他是真的难以理解，曾在广州读书三年的我，何以那么拒绝广州的空气。我也觉得沮丧，自己真是土到家了。需要一片草地来闲坐，需要一条条小路来疯走，需要大片大片的空旷来跑步。还需要够宽阔的视野，来望天空。不管不顾穿衣是否华丽，不管不顾饮食是否高档

亲爱，如果十年后你还记得我。

地球是圆的，我们有一天会见面。

这世界很小，小到只是手里的一张车票或一张机票。

亲爱，大海的海水不会干枯，海里的石头也不会烂掉。

天不会荒地也不会老

我们却还有一辈子。

亲爱，天方夜谭和一千零一夜

故事永远也讲不完

直到你和我都很老，华发如霜

亲爱，亿万光年和瞬间

我转过身时已经决定不见。

QQ上是进驻了许多号人了,有交往甚密的网友,昔日的同学,有相当死党还非常在意你是否在幽雅活着的同事,甚至有朝见晚见还提防他对你工作哪点不满意的领导。这景象尤其壮观，故让我每次想整篇东东时，就缩手缩脚的，是啊，谁还敢乱说话呢？在那场合。

于是一直来没整，一直来让ＱＱ空间放了牛放了马的。昨儿晚上，施施然姗姗然抱了一捆子书去上课，遇着了喜爱看书的同事，说起我的空间，说起我一篇长长的东西。

“那是你整的吗？”她问

“是我整的呀。”我淡然地说。

“天啊，我以为你哪里转来的作品，太不像你年龄段的东西了！”她瞪大眼睛。

我傻笑，继而哀哀地想：我不当坏蛋已好多年。

偶尔心血来潮，正要施展意念里学会的十八变时，爷不声不响地走到了跟前：我可以用电脑吗？于是我只好像霜打的某棵入冬植物似地，软绵绵倒向一边。

没办法，爷在忙。忙得让我心疼。

一个左手拿饼干右手炒菜的低血糖的人，居然要在煮好菜时说没空吃了，匆忙在接了个电话后离开。某天早上，十点多了，我坐在他的摩托车屁股后面出街。他走到街边小摊上胡乱买了两个包子大嚼。嚼完后说：我还没吃早餐呢。一阵疼痛感遍布我的全身

   玩儿QQ农场,爷凑近一看,笑我幼稚。

   “你也玩儿点有水平的，你知不知道你近来和人聊天，老跟别人扯什么过去的，扯什么嘻皮的，要更有深度，要聊聊时事。”

   “算算人生几时年，都板儿个脸，难受不难受？”

    爷再也不管我，独自抽筋翻白眼去了。

    用脚趾头思考了一下关于人生生活啊什么的东西，可我很了解自己，左脑闭门思过，右眼活色生香。

    其实什么样的生活适合自己呢？做一个温和的学者，不必市井和繁华，日日磨墨，便炼得了目光清凉，心态清静，便在那宽袖清风里，深得生的深味。然而我不是那人，我的心，会在那深寂里死去，枯萎得无影无踪。

    我喜欢她在吃东西的时候打电话来，问我要不要吃，那是生活，我恋着的生活。我喜欢有朋友的日子，十八个春秋和一生一世。

    记得曾向着爷吼回一句话：我朝着粗糙化老龄化动不动就大打出手化发展不行吗！

    如今热爱上了跳舞，跳得很不好，可是热爱是会成就美好的。我又朝着年轻态健康态有头无脑态没事儿手舞足蹈

我只能想象风从海上来。

那样，就能够让风把幸福托举得很高，很高，高到任何噩梦都企及不了。

我想让那个曾经很疼我的亲人在我怀里安睡，哪怕片刻。那么她会暂时忘记疼痛。忘记她不得不吞咽的苦。

一枚信息，轻轻地于早晨抵达：好好生活吧。

那家伙够淫贱，七百二十天仅仅惦记我一刻。

那样的惦记，又让我想到了远行，想到了离别，想到了长久的不联系。

想到了临行的不放心，轻轻抚摸着我的头，叮嘱我好好生活。

想到了那幅漫画：再见了，小船，小鸭，小渡轮，我不再想念你们了。

想到了那些我别去的植物，别去的屋檐。

就那样想着，想到神情恍惚。碧草青青随处有，却不再是心上的那幅水墨。

凄深而幽远，幽远而凄深，自然是还有那口甘凉的老井的。所幸老井不会伤离别，要不它也因哭泣而干枯了。

那一片一片的红土地上，依然热浪逼人。我不打那经过了。我记得曾和她一起经过，帽子在我头上，土布头巾在她头上肩上。

那个清晨我的心分外温柔，四野干枯，一棵夏花却沾着露珠开得格外从容。

我想打碎这锈迹斑斑的记忆之锁，如同走在一条湿糯糯的深巷，两旁都是苔痕惨绿时，渴望

上网那么些时间了,某个时刻,突然和偶然,就学会对许多人不理不睬了。所以说话也没多少顾忌，接近于自己和自己的影子在太阳底下窃窃私语。 然而谁说我有病我是很坦率地承认的。这什么疑心病嫉妒病寂寞病横行的时候，最起码是要客观而谦虚地承认自己的病的。

说真的，改朝换代的事不用我干，我悠闲得很。根本犯不着认认真真而又扭扭捏捏地摆好谱儿大唱特书。这谱儿高了走调。前天，淋湿了身子，在空调房里听报告，我心里难受：这老天，捏死一个人太容易了。

然而近来真的有些犯难，难得会半夜爬起来一言不发，黑灯瞎火地没完没了地睁着眼。那些时刻最能真切地感受到自身的存在，然而那些时刻也是最无言的。当天空泛起鱼肚白的时候，我如释重负地呼了口气，轻轻地在心里说一句：否极泰来。

近来是我的生日，之所以偶尔某一年还惦记个生日的，是觉得这一路走来也不甚容易，想想生日，也够是别有一番滋味在心头的。那滋味，就憋着吧，不说也罢。

近几天在参加培训，我老走神，说实在的，我天生是个老走神的。打从小学课堂上起，就老走神。整上午整下午的讲座报告，我只想着：人甭老找借口了。我发现我越来越多地为自己找借口，很可怕。我

让我拈起这一丝和一缕吧,如同不经意地捡拾起碎成一片的雕花玻璃，你会想到，那曾经是很深爱，如今也无关紧要了。

我曾经满怀善意地满怀希望地，想让岁月给我苍绿苍绿的记忆。然而再是怎样精美绝伦的繁华，也抵不过一枝爬山虎的冬天。

我的心灵，如一棵花树躲不掉修剪那样，躲不开数也数不尽的侵蚀。于是我变得相当脆弱，在和你全无联系的日子，匍匐在一棵秋天的树下。

我那样想，月色，真的是最好的问候和祝福了。给了你，也予了我，在我们的沉默里，有那么些时刻，我相信过。

我也相信，我这颗心是坐修的，虽然我黑发如瀑。如果不是，为什么伤凉和寂寞，都在我心里，流淌成了那如弦一样的山溪呢？

所以，我永远是那个躬耕的农人，卑微地在这片土地上呼吸。这片土地上，你向往太久的风月，痴情太久的佳木和野芳，都在我眼底，然而，我并不太留恋。

我只醉心于那样的时刻，在一场令人窒息的雨里，我无动于衷地枯坐。而后雨停了，我也不动声色地活过来了。你必须知道，那样的时刻，在我心里，连一颗尘埃，都是具备了美好生命的。

其实，我本来不必将这些无甚意义的语言，说得那么细，说得那么繁琐。我简单明快地告诉你