最近北京的气温急转直下，突然间冷的要命，暖气还没来，我又坐在阴面的屋子里。好冷啊，我靠着电暖气，抱着热水，双脚还是发凉。突然间，我又回想起了那间充满了阳光的房间，偌大的床，他在床的那边睡觉，我在床的这边看书。

我觉得真冷，我又开始想念他了，我在给朋友的qq里说道，我说那时候我总是抱怨他老是睡觉，但是现在想想，真的想再回去啊，哪怕一天呢。是啊，和现在总是趴在见不到太阳阴冷的房间里不停的写写画画，那个时候真是美好，虽然前途未卜，不过冷了可以缩在他身边，无聊了可以数他的睫毛，看他熟睡的脸。可以静静地听着风的声音，仔细地看着光阴在地面上游走，也可以钻到他的怀里闻闻他头发中散发的味道。等等，这些事情我都做过，是的，这不是遗憾，我的确都做过，没有遗憾，在拥有的时候真正地用心去感受了，这是属于我和他的美好。就像是阿甘手中的那罐巧克力一样，我认真的吃了，并把那种融化了心的甜美记录下来。接着我要吃那些不太美好的了。

今天不工作了,晒太阳,真好,真暖和,我自搬家以来一直住在过道里,lisa的原话,太阳对我来说尤其显得弥足珍贵.

晒着太阳,喝着茶,看看需要改动的论文,突然突发奇想开始给自己列个表格,

年龄,27,

相貌,不好不坏,

工作,没有,上学中,这个也算职业么?职业学生?

收入,没有固定收入,有时候接个小活来做做,

资产,0

感情,失恋中,

怎么样,够惨的吧,可以说一个人活到这个份上实在是够惨的了,不能独立,不能照顾自己,没工作没事业没爱情.

<再说安详>,关于<安详>的后一篇,再别这样了，亲爱的!看到这里大笑不已.

　为了安详，我的经验是：
　　一、多接触、注意、欣赏、流连大自然。高山流水、大漠云天、海潮光涌、湖光如镜、花开花落、月亏月盈、四季消长、三星在天。万物静观皆自得，世事“动观”亦相宜。到了对大自然无动于衷，只知道斗斗斗的时候，您的细胞就要出麻烦了。
　　二、多欣赏艺术、特别是音乐。能不能听得进音乐去？这大体上是您需要不需要向心理医生咨询的一个标志。
　　三、遇事多想自己的缺点，多想旁人的好处。不要钻到一个牛解尖里不出来，不要越分析自己越对、旁人越错。不要老是深得旁人对不起自己，不要像一个钻头一样钻了一个眼就以为打通了世界，更不要把风钻的所有的螺丝钉都焊得死死的。那样的话，您能不碰壁么？
　　四、不管您是不是有一点点“伟大”，您一定要弄清楚，其实您百分之九十与常人无异，您的生理构造与功能与常人无异，您的吃、喝、拉、撒、睡与常人无异(如果不是更差的话)，您的语

转一篇超级喜欢的文章,

<安详>
　　作者：王蒙

　　我很喜欢、很向往的一种状态，叫作——安详。  
　　活着是件麻烦的事情，焦灼、急躁、忿忿不平的时候多，而安宁、平静、沉着稳定的时候少。
　　常常抱怨旁人不理解自己的人糊涂了。人人都渴望理解，这正说明理解并不容易，被理解就更难，用无休无止的抱怨、解释、辩论、大喊大叫去求得理解，更是只会把人吓跑的了。
　　不理解本身应该是可以理解的。理解“不理解”，这是理解的初步，也是寻求理解的前提。你连别人为什么不理解你都理解不了，你又怎么能理解别人？一个不理解别人的人，又怎么要求旁人的理解呢？  
　　不要过分地依赖语言。不要总是企图在语言上占上风。语言解不开的事实可以解开，语言解开了而事实没解开的话，语言就会失去价值，甚至于只能添乱。  
　　不要以为有了这个就会有那个。不要以为有名声就有了信誉。不要以为有了成就就有了幸福。不要以为有了权力就有了威望。不要以为这件事做好了

这样恋爱开始的惊天动地，完结的悄无声息，甚至在我还没意识到的时候就已经做到了尽头，无聊的时候翻翻之前的 blog，去日一幕幕恍如昨天，是因为那个人，我不再在blog中写任何一点关于情感的只言片语.因为我知道，我不经意的话会伤他的心，而他的心是玻璃的。总之，他走了，我终于又可以接着在blog上码字了，谢天谢地，高兴中还带着一点苍凉与无奈。

这是一场貌似无疾而终的爱情，开始与结束的日子都惊人的吻合，我甚至都要隘怀疑是他的阴谋了，甚至怀疑是我前生做恶这辈子有的报应。至今，分手都没有一个像样的说得出口的理由。他说过的，我说过的，被我俩人反反复复地推翻，俩人就分手这个事情经过闹气，吵架，又似乎达成了某种一致，就好象是在谈论应该把房子装修成什么样子，或者应该买什么配置的电脑一样，不同的是，这次谈论的是分手。

简直

11月29日

征婚启示之相亲回忆录（1）

ECHO和骏马说我在多伦多写“回忆录”，我哪里有那么丰富和成熟？至多算个人生的随时小结，想到哪里说到哪里。

记得去年西直门修桥的那天，我用了整整三个小时才从上风上水的京城西北挪到了东方新天地的停车场，20分钟速战速决地解决掉了那个相亲对象后载上ECHO回到姑姑家。盘腿坐在客厅里一把一把地边吃着开心果边把相亲的过程给姑姑“原音重现”，姑姑差点笑背