可笑前几天还在调侃朋友第XX天的分手纪念日，没想到今天就轮到了自己，2006年4月2日的凌晨，我又变成了一个人。 
  没有轰轰烈烈的生死相恋，也没有悱恻缠绵的浪漫故事，从相识到相爱，一切平淡而温馨，曾经想过要好好爱她，最终却还是因为更爱的人而失去了她，无可奈何却又不可抗拒。心里并没有怨恨，也很感激她能给我如此美好的回忆。

  这首歌词送给曾经很喜欢这歌的她——我生命中第一个完全拥有的女人：
  感谢你啊

  我勇敢的爱人

  为了那醉人的夜晚

  我们都满身的伤痕

  爱上你啊

  我寂寞的爱人

  我毫无保留的爱过你

  你给的永不会忘记

  失去的我曾拥有多幸运

  在你最美丽时

  竟让我遇见你

  于是便爱上你

  我爱你 再见

  坐在电脑前静静地发呆,手指轻轻地敲打着节奏,一下,一下,就象敲着自己的丧钟,生怕手指一停,心脏也会停止跳动.我已经不想再挣扎了,只想在这污臭的泥沼中选择一个较为华丽的死亡.

  那么多的不甘与委屈,在22年苍白的背景下是如此的没有说服力;但是,如果生命的荣耀需要靠时间来累积,那岂非是一种悲哀?

  一首诗送给所有渐渐老去的人们:

 

摘下这朵花来，拿了去吧，不要迟延！

我怕它会萎谢了，掉在尘土里。

它也许不配上你的花冠，但请你采折它，

以你手采折的痛苦来给它光宠。

我怕在我警觉之先，日光已逝， 供献的时间过了。

虽然它颜色不深，香气很淡

  前日和朋友出去玩,由于试图拒绝一断遥远的距离(1500M左右),被朋友指责为懒到了一定境界.我承认,我的确很懒,懒得走,懒得动,懒得想,懒得活,甚至----懒得去死!好吧,我的确是太懒了!就在我自怨自艾的时候,脑海中突然浮现出佛祖庄严的法相~~~~'不生不灭、不垢不净、不增不减'是不是就咱现在的状态差不多啊?猛然我又信心百倍,尔等世俗之人焉知我出尘之道?

  按道理说我是不太有立场说自己孤独的，我有女朋友,还有几个要好的朋友,他们都对我很好,我没什么可抱怨的,但是,我还是感觉到孤独.

  有个朋友对我说有些事不是每个人都要经历就不痛苦了,我不知道她是想安慰我还是想点化我.我只想谁多给我一点时间,等我更成熟一点,更麻木一点的时候再让去面对,不管是谁,要什么都可以.

  家里只有一个人是什么感觉?这种生活曾经是我渴望的,但现在却让我每天半夜都抽搐的惊醒,我只希望谁能多给我一点时间,让我多陪她一段时间,让我多补偿她一些,让我更爱她一些,让她不要这么难过.不管是谁,要什么都可以,真的,什么都可以.

  如果死神轻抚的是我的脸庞,我想我会更安然.

  取这个题目的原因是因为我基本就没有什么文字,所以在开篇第一章就先给各位不知道什么原因不小心点进来的朋友提个醒,千万不要被我粗糙的文字所吓到,其实你只要有点耐心就会发现生活中并不缺少美,缺少的是看见美的眼睛.

  前几天弄了这个BLOG,结果一直闲置,憋了半天就发了张图在上面,还被朋友讥讽一番,其实多好的一张图啊,你看,少眼睛的还不少不是?

  好了,就此打住,今天主要是打个招呼,也给自己一点小安慰,咱的BLOG也有文章了.

  最后还是要说出本人最大的心愿:祝愿妈妈身体早日康复!