心向佛，便有了佛。有了佛，便能与他对话。  
我是个虔诚的人，问佛：“ 请告诉我可以同性相爱吗？”  
佛 语：“为什么不可以？”  
我问：“但世人不认为这样啊。”  
佛语：“世人？”  
我疑惑了：“是啊！怎么了”  
“那是世人根本很多都不知道真爱罢。”佛答。  
“真的吗？”  
佛语：“是啊，我给你说个事实吧。”  
“ 好的。”  
“曾经有一位向佛的王子，但他禁不住情欲的诱惑，放不下感情的包裹，因为有一个很爱很爱他的女孩。”佛说“有一天，他来到我面前问我该怎么做，我问他那个女子是不是真的很爱他，他说是的，很爱很爱，不管发生什么事都一样爱。”  
“然后呢？”我问。  
“然后？没有然后了。”佛叹了一口气。 &n

     我的理想很简单，做一个优秀的编辑，和一群志同道合的朋友真诚的交谈。但是现实总是很残酷的，存在许多非正常的干扰因素，束缚住我的身体，每迈出一步都感觉喉咙被一点点的勒紧。

     小时候害怕的是鬼怪，现在害怕的是人。

     我非常喜欢《空境1》的片头，每一次听的感觉就好像是让心做了一次深呼吸。我总是向往高空，却找不到原因，或许，站在高出俯看风景的时候，真的想要在空中飞翔吧～

     “自杀没有理由，只是当时没有飞起来罢了。”这句《空境》的台词，深深的烙印在我的心里，如同一句诅咒。

     开始学会让自己洒脱的面对人生，摒弃那些纷扰的人群，只用心的专注自己的梦想。

     可是，我却想要大声的哭一次，让自己精疲力竭。这样苍白的笑着，我究竟还能坚持多久……

“你究竟有没有真正的去喜欢过一个人？”对于这样的问题，我竟然会觉得困扰。在我的过去曾经有一个无法忘却的人，但是随着时间的流逝，想要记忆的过去开始变得模糊不清，终于在某个时刻，即使再次想起是，内心再也没有伤痛的感觉了。

过去的二十几年里，我从来都不知道爱情应该是怎样的感觉。喜欢的人恰逢也喜欢自己，那种事情从未在我身上发生。然后，到了我必须要放弃一些东西的时候了。现在的我，已经无法有充裕的时间再去寻求爱情，一直一直等待着的，一直一直期盼的奇迹最终还是无法实现。不久的未来，我只能无奈的和自己并不爱的人结婚，努力让自己是喜欢上对方，如果无法做到喜欢的话就永远都得不到幸福吧。即使那也仅仅只是我个人编织的幻象。

目前的年龄状态已经没有单纯的感情了，他们一边

我并不相信这个世界上有独一无二的爱情，许多感情都会在长久的相处之后变得淡漠，然后会被现实世界残忍地啃噬干净。人到头来都是孤独的，挨得再近也无法合而为一，要别人专属于自己是绝对不可能的。这个世界上不可能有永远不变的感情或爱情，总有一天，大家还是会分离。在失去之后寻找一个相似的人来封印过去然后重新振作，我没有那么乐观。然而，我也无法允许自己永远被过去囚禁，所以我从一开始就不奢望任何东西……越是喜欢一个人，越想要远离他。我真的变得很奇怪，再也没有说出『喜欢』这个字眼的勇气。并不是害怕拒绝，因为拥有的越多，就越有失去的可能性。

看到一个故事，里面有一句话让我感觉温暖『如果以前一直是你在喜欢别人，那么以后让我来喜欢你吧！我喜欢弘，所以，请弘也喜欢上我吧！』纯粹的爱情早就在这个年代消失了，留下的或许更多的是现实生活的残酷。想要听到的话语一直都没有等待来，一直一直用冷漠的语言伤害着对方，这样的伤痛在经历过多次之后也会变得麻木。

无法说出喜欢，刻意的“漠不关心”，我真是个笨蛋。明明是喜欢的，却担心接触的越久就

绿色代表前进，红色代表停止，黄色则代表着危险。明知危险仍要前进的可以继续前进。黄色便是这种不负责任的警告。

      
     可怜的我，对于要接近自己的人，发出一种警告，不要过来，表示自己不值得别人接近仿佛在拒绝别人的热情，在蔑视别人之前就先蔑视自己了。 

和贝贝下午聊了很久，虽然一直都觉得很困，却舍不得说再见。这个对我说爱我女孩子，怎么都觉得无法抗拒。一直以来，我都讨厌说“爱”这个字，也不喜欢谁在我面前谈起“爱”。在我眼中，这个字眼太沉重，明明不明白什么是“爱”，明明都只会自私的想到自己。爱，对我来说听起来……很刺耳。

但是，我却迷恋上贝贝对我说爱我。想要一直、一直的听她对我说。几天前低烧也是，她安慰我说“如果我可以变成一颗药丸,我就让你把我吃了``”那个时候我居然哭了好久。

我对我的一个朋友说，有个女孩子对我说爱我，然后我也告诉她我也爱她。友人笑了，那她真是幸福啊。但是，感到幸福的那个人应该是我才对。在我最低落的时候，她一直在我身边，不用多说什么都会很容易让我快乐起来。我记得她对我说过的每一句温暖