成都天气连日晴好，我怀疑冬天终于要过去了。

上午，来了一个给地板保养的人，为了他的到来我特地早起，结果还是比我预期早，是一个中年人，诡异地说着一口台湾普通话。他问我：“今天放假没上班吗？”我说：“我在家上班。”

他必然觉得很奇怪，但是终究不好意思问下去。

他把所有的地板都上了油，然后走了，家里所有的地毯被横尸晾在触及不到地板的地方，可谓惨壮。

几个月以来我把全部的力气都用来收拾房间，先用吸尘器把整个房间都轰隆隆吸过一次，然后把地板花掉的地方用干燥的毛巾擦了，用擦玻璃和镜子的布擦镜子，用擦洗手台的毛巾擦洗手台，用另一条毛巾擦厨房和卫生间的地板，再换一条擦房间里所有的桌子，柜子，灯，椅子腿，等等，用浇水的喷壶从阳台上开始一盆一盆给植物浇水，放的都是一些小型的植物，林林总总有十多盆。做完所有的这些，我就要煮一壶浓浓的咖啡，以往我对咖啡完全免疫，但是换了一种新的咖啡豆以后，总会使我头晕心跳加快，十足晕咖啡。

晕咖啡的感觉其实十分美妙，如果没有别的事情，我就坐下来，看一本书，最近在看的都是小说，我发现原来我还是喜欢看小说，坐在沙发上

被问到09年的回顾。年末访问必备。

但是哑然。对于今年发生的事情毫无印象。而对于有印象的回忆则不清楚是发生在什么时间。

翻博客回忆，发现今年只写了六篇。

于是决定再写一篇，因为，我比较喜欢七这个数字。

也总结七点好了。

1，终于，我有一种预感，我很快会把小说写完。这部被诅咒的小说。从开始准备的10万字到删除15万多字重写四次到现在终于无奈地发现又要写上20万字的小说。它不会像《五月女王》那样让我变成一个更好的人，但是它的确让我变成了一个更有耐心的人。

就在23号这天，我居然一天之内写了3万1千字，这是我人生中一天不含删除的完成字数之巅峰——其实这是件耻辱的事，这说明我写东西粗制滥造——以前曾经有个人这么批评我。

2，我搬家了。并且应该可以很久很久都不搬家了。搬家之后，我成为了一个洁癖。每天都在打扫卫生。于是不得不买了一个吸尘器。

3，以上就是我本年度发生的重要事件，当然我前几天过了一个生日。和往常一样，我和小龙过了生日，在早上收到了小贝送来的巧克力。还有好多我不相信记得我生日的人祝福了我，所以我觉得很开心。

听到方大同的版本，You are the sunshine of my life。

昨晚在梦中见到了母亲，还有我们家最早最早的房子，一进一出两间，一个天井，还有厨房。我们坐在里面的屋子吃火锅，冬天了，很冷，母亲说，把你的手套脱了吃，免得弄脏了。

在贵阳过站时想到我老是在武汉过站的那一年，也就是二零零四年，李萌打车来看我，还跑错机场，我们在永和豆浆坐了一个通宵。我打电话给楚玳于是。她说你离我还有四个小时呢。可是总算近了一些。我们分开的那一年是二零零五年，在成都，她说她决定来和我一起生活很长的时间，结果在两天之后走了。

是否是这样的，我的亲爱，我们相识的时间越久，分别的时间就会更久一些。

我总是计划去北京看李萌，她从纽约回来以后我还没有见过她，我们曾经老是说，老是说，我们要在一起生活，在一个城市，住在一起。我终于发现它可能这辈子都不会有了，只曾经出现在那一部她所写的小说中。那实在是一部不怎么样的小说，除了她对我的爱。我一直觉得，我对她做得太少，少到我担心有一天，我将会失去我已经习惯了的她的爱。

我对你们都做得太少了。我明白。

再一次重写小说。确切地说是第三次。美笛说你也太舍得了吧。那么多字诶。

是的。我是一个没有大脑的小说家，一旦有些许不对头，立刻将之毁灭，重头来过，一次，两次，三次——这不是本来打算轻松地写写以求度过严肃作品空窗期的小说麽？

再一次快过了夏天。很久不见谁，也不在MSN上和人聊天。再一次听说村上出了新小说。我觉得他一定是会写一个有夏天感觉的小说。

再一次睡到中午。于昨日惊觉原来一直以来我都把时间算落了一天，我以为是星期六的原来是星期天，以为是星期天的原来是星期一，好不容易把时间调过来，但是并无从得知时间是从什么时候开始错落的。

再一次觉得焦虑。所谓焦虑，也就是精神和外部的不能契合。错位。脱臼。怎么说都可以。

再一次写了一篇博客，因为真的太久没有写了，对于联系朋友，和世界上的其它人以及事物发生关系，或者让其他人得知我的生活，变得并无兴趣。却一如既往喜爱持续而不需思考地打字的感觉——是的，我写博客是完全放空的……

我决定给我删除掉的新小说篇目建一座坟墓，相信我它会比最终完成的内容多很多很

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十八岁写的小说。我跟妈妈说，我要写一个晋朝的故事，在脸上抹白粉的晋朝人们。

查了很多历史资料，想写的一个主题，其实很宏大。

从这个角度说，我是幸福的，从开始写小说的时候，所有的小说都是发表的，但是，又很可怜，大家看到那么多我的惨绿青春。

惨绿，让我想到爱德华·蒙克。

OVER。

没买到关河的人，想怀旧的人，关注一下吧。有新的序言。

爸爸生日快乐。

亲爱的爸爸，我意识到我已经长大了，完全是一个大人了，二十四岁，彻头彻尾的大人。

可是，爸爸，我依然会在晚上，忽然地想到你，想到你拉着我过街赶公车，想到你和我一起走在街上的样子，流下泪来，然后打电话给你说，爸爸，我想你了。

虽然我已经是个大人了，但是，爸爸，我那么爱你，想到你的时候，就会变成一个小孩。

爸爸，这一年我一切都很好，这一年我回家得没有以前那么多了，我变得有些忙碌，很久都不会给你打一个电话，但是我经常想念你，对朋友，对很多人说到你。爸爸，我觉得你变得愉快了，每次回去你都去楼上摘菜给我吃，我很开心你搬家了，因为它让你开心。

爸爸我们都会越来越好，我们会在一起很久，你说你想要一个大房子，我也是的，有一天我会买一个大房子，然后我们可以生活在一起，为了你

回了一次家，清明节将至，奶奶的生日。

我们再去青城山探望母亲，一路上蒙蒙将要睡去。清明是如此美好的季节，因为和风送暖，菜花都开了，不但如此，还可以闻到泡桐树花的味道，作为一个平原上长大的孩子，多少年了，我根本没有彻底离开过我的平原。

我们去看母亲，一路上都可以看见山民的房子，有的在修葺。地震过去已快一年，母亲离开我们已经快五年，我们很快地把纸钱烧了，风非常大。

晚上，我在我出生的小镇上走了一圈，一个人，因为和我一起长大的孩子都离开了这个镇。花枝招展的姑娘们走在路上，我就忽然想到袁青山，你们没有想到吧，我还会想到袁青山，是的，我想到袁青山，现在我知道我哪里没有把她写好，我是那么清楚，那个时候亦然，但我根本没有再来一次的力气，袁青山，我是如此想念袁青山。

我回家了，父亲在电梯里委屈地对我说：“你不喜欢我了，你都不常常回来。”

我不知道对他说什么好。我亲爱的爸爸，我亲爱的妈妈，我在电脑里翻我们以前的照片，以前的那个我，这夏天的味道让我如此伤感。我们小镇的夏天的味道，我和小龙在晚自习放学的路上绕路不回

Everything but yesterday。这句话对我只是一句谎言。

叙事总是发生在被叙述事件发生以后。说出来，就是这么简单一句话。

去了两次北京，两天来回和三天来回，因为太累，活生生流了鼻血。

终于，去见了一个女朋友，然后带来了更多女朋友，我们很高兴地买东西，吵吵闹闹，三个女人一台戏，终于把自己本来穿着的衣服丢了。于是穿着一身旧衫中淘来的新衣回成都。

离过年已经不到十天，换言之就是春天马上要到了。冬天快过去了，在这个冬天，我剪了短发，长日穿一双废弃的白色球鞋，频繁地乘坐公交车，并且终于办了一张公交卡，去到的很多地方是这个城市中从没有去过的，或者，以为不会再去的。我终于偶得放落声音说话，降落到地面上，带着微笑诉说即使是一个噩梦。

我忘记了从前，你们都知道我是多么喜新厌旧

发现自己原来是没有改变的，到底是一件开心的事情，还是一件无奈的事情呢？

据说成都冷到了零下，因为期末，每天都往学校跑，我已经很久没有在学校里面走过，好像，在一家小小的咖啡店每天喝一杯无糖的拿铁，老板从朋友处得悉我是写小说的，说：以后出书了告诉大家啊，好去捧场。

于是我端正作为网络言情小说写手的心态，说：好的。

所以我看起来就那么不像正经人咩？

最近博客更新得很少，你们知道么，当我博客更新得少的时候，就是我快乐的时候。因为一种平静，安和，宁远，以致的沉默。

所以，我很开心。

曾经说过，我听的歌，反反复复都是高中听的那些，我不愿意听到新的歌曲，接受新的样子，新的心情，触觉，味觉，统统如此。

原来自己依然会改变，原来听到新的好听的歌曲也是开心的，我开始像莹莹一样在网上听各种奇怪歌手的最新专辑，总会有一两首契合了这两个星期的心情。

所以，到底是一种饥饿让我觉得饱足，还是我的肠胃已经满足到叹息？

我是一

只是要交毕业论文开题报告而已……

每次想出一个题目都可以随便搜出两位数页码的论文资料……

论文题目也是不可再生资料呀。

夏天发生的故事，就在冬天结束吧。

期末的缘故，总共冒出来的是六篇论文，还有一个未知的毕业论文开题报告。

the future is not set。

我以前喜欢说的话。

要谢谢的人是龙龙和贝贝。我们已经一起度过了好多年了。

我爱你们。

所以，我是个幸运的姑娘，我不是真正的不快乐，只是摆出这个样子来索取你们的爱而已。谢谢你们给我的爱和宠，谢谢你们和我过的日子。

我出门啦。日光晴好。地震以后，大家都说成都变成了西昌。