一个人的时候，不是不想你

一个人的时候，是害怕想起你

 

算起来，我来南昌已经两年了，两年的时间我基本上等于脱离了这个圈子，一是因为成家结婚了，老婆管我很严，工作也忙，二是因为南昌的同志环境和杭州不一样，感觉同志很少。

 

前两天，我发现在江西当地的网站上知道了南昌的同志浴室，所以就很想过去看看，一个周六的下午，我欺骗了老婆，去了浴室，第一次去南昌的浴室，感觉和布局和杭州的 差不多，但是人就相对少了一点，周六下午也就10多个人。

 

其实我去的目的很简单，一是去了解下，二是发泄下自己的情绪。

  

我感觉自己好悲哀，好痛苦，好难受。

这应该不是一个正常男人该有的烦恼。

我的后半生，就这样度过吗？

我该怎么办？

你会想到那样的感觉吗?

面对自己一个不爱的女人，可每天都要面对那样的事情，，

我好自私，是吗？

我应该承受下去

可我真的快崩溃了，，，

 1、美了嘎滋儿的 (形容高兴的话)  
2、扬的二正的 (形容心不在焉) 
3、吊尔郎当的 (随意不上心的)  
4、蔫不鸡儿的 (悄悄的)  
5、傻不拉机的 (傻)  
7、自个儿的、格人的 (自已的)  
8、孽道、低见 (没好心眼)  
9、慢个思摇的 (不着急不上火)  
10、拉硬 (叫板，不客气)  
11、夜轰上、前根儿 (昨晚上、前天)  
12、精薄精薄的 (形容东西薄)  
13、嘎古 (与众不同的) 
14、琉琉梆子 (玻璃瓶子)  
15、干蛤呢 (干啥呢)  
16、显起儿卖劳儿的 (显摆)  
17、不拾闲儿 (不老实) 
18、鼓捣 (摆弄) 
19、黑不溜秋的 (黑)  
20、白哧拉瞎的 (白) 
21、叨了七姑的 (默默说话)  
22、屁屎狼烟的 (狼狈不堪)  
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  明明不喜欢,却要在一起!

  这就是我们同志的宿命吧!

  为了家庭，为了父母,为了社会的舆论，选择了和一个自己不爱的女人生活在一起,这都是我无法选择的,有的时候看她忙碌的身影，有的时候看她对未来的期望,我真的感觉有点对不起她,但是有什么办法那.我是不是太自私?

 我们之间有感情吗，我们之间有爱吗

 哎!!!!!以后的日子可怎么过啊??

   在《士兵突击》里，如果没有史今史班长的怜惜和提携，像许三多初级阶段那种熊模熊样的人很难混进部队，就是进了，也少有机会跨入精英连部从而被锤炼成一名优秀的士官。进不了部队的许三多人生的结局会少很多悬念，那种局面的版本离不开这两大类可能：第一版本是脱离不了原来的生活圈子，依然在那山圪塔里被他爹“龟儿子龟儿子”地追着打，并成为被人嘲弄的“待侯不了土地”的庄稼人，日子过得昏昏愕愕。第二版本是洗脚上城，成为在城市边缘苦苦讨生活的千千万万社会底层的农民工中的一员，可能还会因为他的不开窍而在日常工作中经常被主管K，在工余被同事取笑，他的工资也极有可能因为工厂的效益问题被黑心的老板一再拖欠。但许三多会用他的坚韧不拔在讨薪路上努力跋涉着……社会毕竟缤纷多元，纷纭的机会瞬息万变，相比起来部队的土壤要纯粹很多，更适合像许三多这号连狗熊是如何笨死的都不知道的“一根筋”生存。

　　可以说，人生的际遇充满了各种悬念，而这些悬念之所以叠出，就在于人生难以预料。人生有时会因为某种因缘际会而结识某个人，而这个人恰恰能在我们人生某种不如意的波段伸出了援助的手，将我们从泥潭里

  告别了以前,开始了一段有婚姻的日子,说实在的，自己很难去适应,但这条路早晚要去走，要去适应,.

  我好象永远是一个长不大的孩子,没有责任心,比较小气,爱生气,是这个女人给我的评价，我想我应该真的就是这样的吧,我没有办法去改变自己了!

  最近一直很忙,压力也很大，自己做事情比给别人打工难很多了，以前都是完成自己的任务就没有事情了，可现在不一样，好象有做不完的事情,担心很多，想法很多，可一切做起来都是那么难 ,

  没有办法，也许这个就是作为一个男人应该尽到的义务和责任吧,我应该努力的学会改正自己,让自己有责任心,为这个家庭负责,承担起这个重任,我想我还是需要再努力!

  告别吧,告别以前的日子,我想我未来的路应该就是这样走下去了，谈不上享福，但是基本上也算开心和快乐，因为人没有满足的时候,作为同志来讲,生活开心就是最重要的，不管是和谁过日子,不管是和谁睡一张床,日子总是要过的!

  最近一直和她吵架，我也不知道为什么,和其他人相比,我感觉我真的不对，因为我是一个男人,我应该大度一些，不能和她一直生气.她的工作很忙,压力也很大，我应该对她好一点，是的，

    元旦快要到了，意味着2007年快要结束了，回想2007这一年，从当初的信心满怀到努力奋斗，到中途的颓废不堪，再都最后的一线希望，我都不知道自己是怎么过来的。我承受的一切压力和困难都是我一个人造成的，我不知道为什么会这样。

    回想起自己走过26年的路，是什么原因造成了现在的我？家庭特殊的背景还是父母的教育方式？是自己懦弱的性格还是我真的那么没有心肺，我自己都不清楚。

    从我记事的时候起，我的家庭就充满争吵和战争，我的爷爷和我叔叔经常吵架，我的爷爷和我的妈妈经常吵架，我的叔叔经常无理由的打我骂我，我是在恐惧、恐慌、害怕、伤心的环境下度过了我前15年的时光，我不知道我这15年到底给了我什么，给了我一个不太健康的身体还是一个完整的人格，我想我什么都没有。

   家庭的贫困，我从小都穿我姐姐剩下的衣服，父母严厉的管教，使我没有办法和同龄的一些男孩子一样去淘气，去玩耍，只能和一群女孩子玩游戏，爷爷对我的爱，对我的变相喜欢，导致我对性的迷茫与困惑，母亲无休止的牢骚让我的身心疲惫。我不知道这是不是原因，但是直到现在我的大脑依然经

   不是我想，而是我真的没有办法，不是我故意的，但是我不得不去伤害一个爱我的女孩。因为这一切早就已经注定了，谁叫我是一个同志那。面对即将到来的婚姻，我真的很害怕，我将以怎么样的心态去面对这样的一份感情和婚姻。其实有的时候我曾经想，我单身一辈子吧，但是想想这个社会，想象自己的家人，感觉那是不可能的事情。人终究要选择婚姻这条路的。在合适的时候遇到了一个合适的女人，自己谈不上喜欢，也谈不上讨厌，就这样默默的承认了这样关系，也确定了婚姻，可我一直在被动的接受。没有一点主观的意思，可我能怎么选择那，我只能接受了，如果怪我，就怪她自己喜欢上我吧~~我自己真的没有办法，现在我想，如果让我和一个女人躺在一张床上，那将是一件多么痛苦的事情啊，可我即将要面对了，我还没有做好这样的心理准备，他就这样的来了，我该怎么办啊！

  这个女人是不幸的，因为他爱上了我。我只能在工作上，生活上对她关心一点，在生理及心理上，我都很难把她溶进我的血液和生活。我没有办法做到，如果说我自私，我也只能接受了，面对未来，我自己都充满恐惧和不安。我自己都恨我自己，我自己都感觉对不起她，但是我能拒绝吗，我能一辈子