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静静的海洋
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博文
(2011-03-09 10:03)
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杂谈

     今天决定正式开始在这里写东西,看看最后一篇文章的时间,是2008年,那时候儿子还没有出生。想想这几年,日子过的匆匆忙忙。唯一的收获就是孩子一天天的成长。

     今天回头看看自己曾经写过的文章,还真是文艺女青年的手法,而现在似乎根本就写不出那样的东西,心境不同了。而且现在的心态对于什么情与爱都没有兴趣,没有感觉。生活残酷的就摆在你的面前,天天都在上涨的物价,孩子成长的需求,以及婆媳之间纠缠不清的关系成了生活的主宰,这是沉沦于堕落吗,也许吧,活在现实里人总是无比的痛苦,感觉压迫。

    

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(2008-05-22 11:28)
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杂谈

  一个希望尽快忘记的日子,一次永生铭刻的记忆.
  作为一个母亲在感受了恐惧的同时,更多的是悲痛.
  地震,从未体会过的惊魂.
  地震,一次夺取生命的震动.
  我看到那么多的母亲在灾难降临的时候都选择了用自己的生命来保护孩子,没有做过母亲,无法体会那种绝望中的选择.我向所有的母亲含泪致敬,愿你们在天国幸福的生活,愿你们的孩子无论在哪里都依然能够感受到你们的爱.虽然你们走了,但是母爱将永远留在孩子的身边,他们一生都应该是最幸福的.
   每个人都想尽快忘掉这次可怕的灾难,忘掉失去亲人、朋友的痛楚,然而,这堵悲痛的墙在我们的生命中永远无法倒塌,我们在它上面铭刻了太多的内容,那些对生的渴望,那些对死的坦然,那些面对灾难的勇气、还用那些民族的大义。
   劫后余生,我们每个人都是这次地震的幸存者,虽然我们只是感受了强烈的震动,但是我们的内心真真的被震动了,看看逝者,看看逝去的一切,我们...........。
   
 
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(2008-01-22 15:15)
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杂谈

   人生也许就是这样,有来就有去。
   2008年元月21号晚上11点“妈妈”走了。
   我生下来6天就由“妈妈”一手带大,其实她是我的外婆。我直到现在都没有想过“妈妈”会走。
     “妈妈”我不能去看你,因为我在孕育另一个生命,我怕见到你时巨大的悲痛会让我崩溃,不过即使不去看你,我已经崩溃,已经疼到心里,疼到灵魂深处。
    我知道你现在一个人躺在那个最冰冷的地方,我不能去看你,也不能再陪在你的身边,我真的很难过,今天一天我都和大家在一起,尽量不去想你的样子。“妈妈”你知不知道我真的很想你,真的不想你走,你不是曾经说过要像带我一样,带大我的孩子吗?  可是你却匆匆的连看都看不了他一眼。这真的让人心疼。
     “妈妈”这些日子你真的吃尽了苦头,每次你握着我的手时,我都知道,你心里最渴望能和我在一起生活,因为我们在一起的那些日子是平静而快乐的,是我让你始终没有等到那一天,时间总是过的太快,我还没有回过神儿,你就这么匆匆的走了。 
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    今天是宝宝在妈妈肚子里成长的第161天。想想这些日子里妈妈经历了怎样的一个过程,每一个细节都值得去深深回味。
     有人说妈妈是什么人,妈妈就是那个孩子要一缕春风,而她却给了孩子整个春天;孩子只要一捧海水,而她却给了孩子整个海洋的人。听了这句话,我这个善感的妈妈不免要流泪,要感慨,自己真的能做这么多吗?
     宝宝,爸爸给你起了一个名字叫“洋洋”,妈妈开玩笑说那一定是“喜羊羊”,因为你的爸爸属羊而且是个“懒羊羊”,而在爸爸的眼里妈妈就是“灰太狼”。爸爸说等你出生了,妈妈就有多了一个可以训诫和捕捉的猎物,其实不是那样的,妈妈会好好疼爱你,就象爱你的爸爸一样。
     宝宝,对于爸爸和妈妈来说,盼望你的到来已经很久很久了,你的爸爸虽然至今象个孩子,但是说起你他会变的无比成熟,他希望你可以每个晚上躺在他的臂弯里陪他读书,还希望你能帮他挠痒痒。妈妈则希望你象爸爸一样聪明,擅长妈妈怎么也学不好的数学,还要和爸爸一样的开朗,永远都不要去想那些不快乐的事情,永远都有好运气相伴。当然妈妈还
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   好久都不写东西了,都不知道什么是语句了。好在我写文章原本就是个没有主谓宾的人,随性写来,也无意顾及什么语句是否顺畅、是否符合语法了,关于语言的那些修辞真的让人头疼。还是随意吧,只要自己觉得是这个意思就可以了。
   这些日子读的最多的是童话和诗歌之类的文字,不为别的,只为下一代。
   那日偶然整理书籍,发现了日本作家川端康成先生的《伊豆的舞女》。这本书读过的时间都记不清楚了,不过那份淡淡的愁楚情绪依然清析记着。当然随性的人常常都是这样,我读这本书并非对这位亚洲文人的熟悉与崇拜。只是记得在一次艺术作品赏析课上,观看了《伊豆的舞女》影视作品,作品的内容都模糊了,跟影片的内容一样的模糊,只记得烟尘中的水雾、水雾中的舞女、单纯的日本少年“我”。于是那种内心的孤独与灵性促使我去寻找这本书。影视作品永远都无法超越文学作品。在这本书里,在这个孤独作家的文字里,我们在慢悠悠的节奏里感受到了一种行走缓慢的美,一样的烟尘,一样的情愫,一样的淡淡哀愁。透过纸张是“我”简单而矛盾的灵魂,无法言说的的心动。
    看川端康成的作品让人
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(2007-11-02 18:30)
 徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡
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(2007-05-12 23:33)
   
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(2007-04-04 20:28)
   人总是有特别纯情的那一面,即使你活到一百岁。心底深处的纯净是无法改变的。很多人都有一种梦境,充满童贞、充满美好。这就是人,因为每个人都有另外一颗透明的心。最近在看一本书《洛丽塔》,作者的语言象在梦呓一般。安静中透着一种焦躁。焦躁中又透着一种说不出的东西。我读书一般不喜欢思考,所以我曾经是个大众文学爱好者。不读哲学类的东西,害怕尼采的灰色。不喜欢王小波的自说自话。怎么都觉得这其中透着太多的不满意。所以我喜欢通俗的流畅的,有些不符合实际的糟糕的故事,只是想满足一种阅读的欲望,只是不想放弃一种习惯。
    前些日子一位知名作家说,阅读是在浪费时间,这句话看似胡扯,其实值得思考。
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   最近觉得很累,试想这样长期从事一个一尘不变的机械性的工作,谁都会累,一位同仁曾经这样安慰大家“做我们这行的每天都接触新鲜的事情,这种工作还是蛮有创意”。这种话从一个行内人的口里说出来,我不知道是我惭愧,还是他实在太外行。
   我曾经有过一种状态,这种状态只在两种情况下出现,一、恋爱了;二、换了新的部门工作。那种状态叫做亢奋。具体的症状就是不用睡太久就会精力充沛,不用吃太多但是体力过剩。并发症是身体急剧消瘦,思维超前活跃。导致的后果是被爱上的对方逃之夭夭。工作量日益巨增。而这种状态也会随着以上结局的出现而消失,消失后则是长时间的虚脱。所以为了避免这种情况我换了现在的工作。但是没想到不亢奋的后果就是现在这样的疲塌。对工作抱着一种应付的状态。似乎很可怕、是真的很可怕。
    前些日子老妈跟我说考研的事情,其实无果而终。以致于我真的开始怀疑自己的学习能力。也许与年龄有很大的关系,不过最重要的还是与心情有关,因为总是无法把心思集中到这件事情上了,我现在的很多事情都是停步不前。
    安逸的环境总是消磨人的意志,我
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(2006-12-10 20:26)
  不知道有多少人会在午夜的时候难以入眠,也不知道有多少人在这个寒冷的冬夜无家可归。更不知道这个冬天多少人为了生计,无奈、奔波。
  我其实并不知道自己要说什么,只是在今天回家的时候,碰到一些事情,忽然就多了那么一点点感慨。
  今天路过那个市场是晚上8点多,在车上的时候,我还在叹息我自己的工作,怎么总要披星戴月。
  不过接下来我就不能再怨天尤人了。在我家那个市场的一整条马路上摆满了水果摊,那些商贩到了晚上就睡在拖拉机或者小货车上,不回家的原因是为了剩汽油钱。
 
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