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博文
(2010-08-06 08:54)
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杂谈

      看着镜子中苍老的容颜,心情一下变得非常烦躁。我到底有什么可取之处啊,凭什么让别人喜欢自己呢?自信自信自信,人人都说要有自信,但自信也要有资本呀,自信总不能凭空而生吧?好烦呀,一个活了几十年的人,居然遍寻不出自己的优点,这样的人活着对这社会还有何作用?

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(2010-08-05 09:52)
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杂谈

      QQ空间被越来越多的人关注,不能再在那里随意地记录自己的心情,又开始转战新浪了。

      一个人的时候渴望恋爱,为恋爱而烦的时候会怀念单身时的平静。人总在矛盾中寻找平衡,可惜这不是走平衡木,可以靠勤学苦练就能掌握的。

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杂谈

分类: 感情生活

   前几天看某个综艺节目时,听里面的心理学专家分析单身者的心态,有自愿的、被迫的、矛盾的、后悔的……等等N种,我应该是矛盾型的。经常一个人的时候会渴望有人陪在身边,但是二个人的时候却烦恼不能自由安排时间,有被束缚的感觉。开始跟某个男人交往,不常联系的会觉得他不够真诚,联系太多的又会认为太粘人或是太心急,总归就是二个人对不上各自的频率。单身太久了,完全不知道如何恋爱如何相处,自我意识太强大了,完全不想去迁就任何人。这种状况并非出现在我一个人身上,而是普遍的大龄单身都有着相同的想法,并且年龄越大表现得越强烈。想通了这点突然可以理解老少恋或是姐弟恋了,年轻人面对情感的勇敢和没有洁癖正是我们这个年龄层所缺少的。也许姐弟恋并没有想像中的可怕。。。

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(2010-07-14 10:40)
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情感

分类: 流水日记

    讨厌一个身边人的感觉简直是糟透了,只要看到她的脸听到她的声音就头皮发麻体温上升周身烦躁,却每天还是要相处一室,真是折磨人的生活。如果现在上帝能满足我的一个愿望,绝对是让她(我)立刻消失在我(她)眼前永远别再见面。虽然一直不喜欢她的个性,却想不到会有这么讨厌的一天,可怕又令人厌恶的缘分。

    最近对自己心灰意冷的失望再次袭卷而来,仿佛又回到了二十岁那年,暗无天日迷茫无助,这一次不知会有谁能带我走出这片黑暗?回忆往事,多少曾经重要过的人都已渐行渐远,迎面而来的人中有谁又将铭刻心中?接下来我要面对的是父母的担心和埋怨,朋友的关心和不耐,还有很多很多关乎期待、失望、绝望等等的不良情绪,扛吧,扛到哪算哪。不是蜕变就是死亡。

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(2010-01-22 15:26)
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情感

    很久没有来这里写东西,上一篇的日期是6月10日,刚刚翻看了几篇以前的日记,心情有些起伏不定。

    从09年4月12日相识到今天,一共过去了267天,总算是拨云见日,清楚了真相。虽然在此之前跟他早已结束,但是听到他亲口承认心里还是有些难过。为什么要欺骗呢?如果一开始就坦诚相见我们也不至于变成现在这样。他说离开松岗唯一放不下的就是我的事,也许在他心时还是有那么一点点愧疚吧,也许那只是说来安慰我的,不管是否真心话,心里还是有些酸楚。二百多天的日子,我跟他的相处大概不到四十八小时,在这四十几个小时里我每时每刻都处在隐瞒、欺骗、狡辩、猜疑、不安之中,剩下的六千多个小时又活在期待里。不知道是否有人像我这样恋爱过,这么痛苦和煎熬。今天,当他问我是否还恨他时,我终于可以轻松大笑,答曰“我没有时间去恨你”。是的,尽管因他尝尽苦痛,但是真的不恨他。爱他又不是被逼的,收放都是自己的事。

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(2009-06-10 22:31)
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情感

    缘分这东西真的不可捉摸,一个原本陌生的男人突然就这样让你感觉亲近变得重要起来。虽然已经决定接受他了,但心里的不安全感还是存在着。他不愿意讲太多关于他的事,而我又不知从何问起,即便问了答案也不知是真是假,根本无从证实。除了说服自己相信他我已无计可施。也想理智地拒绝这份让我毫无信心的感情,但每次都硬不起心肠对他视而不见。初次见面时的好感已经成为他吃定我的症结所在。刚刚朋友还在劝告我要看清楚再说,如果恋爱一开始都感觉不到幸福就不要轻易地陷入,如果,如果我不计较那么多,不想那么多的话,也许还是有那么一点点幸福的感觉吧。他总是表现得那么忙,白天忙着工作,晚上忙着陪客户,周末忙着陪朋友,就是抽不出时间来陪陪我这个女朋友,并且安慰我说:你就想你男朋友多有上进心,至少不是个每天无所事事的混混啊。听到这句话我还真笑不出来,这能成为我们半个月见一次面的理由吗?尽管我们的公司近在咫尺!前几天为这个问题闹了一下别扭,借此把心里所有的不满都说出了口,他也很诚恳地认识到了错误,但那又如何呢,知道了改不了有何用?不过每次见面时看到他疲惫的脸孔还真觉得自己有些无理取闹,可心里不痛快憋着不发

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(2009-05-25 10:00)
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杂谈

        信错人了!!!

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(2009-05-05 22:40)
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情感

分类: 感情生活

    期盼许久的五一无声无息地就过去了,连自己做了些什么玩了些什么都想不起来,可见过得多无意义。

    这些天遭遇到前所未遇的追求,不知是否真的桃花运来了,长这么大都未听过的肉麻话这几天听得耳朵都快起茧了。最初的激动兴奋已经平息,自卑感和疑心病开始发作,无法相信真的有那么一个男人,并且算是各方面都比我优秀的男人会真心地喜欢上我,喜欢我什么呢?要才没才要貌没貌更没有所谓的家庭背景,看上我什么呢?实在是想不通啊!可换个角度来想就更想不通了,如果想找个人玩玩更没理由找我不是吗,平凡如我,能有什么可图呢?唉,好烦啊,到底该接受还是拒绝?或者该像AYING说的:相信他不就行了,为什么要自寻烦恼呢?我真的是胆小如鼠啊,因为怕受伤害所以一直把自己关在堡垒里,防护得滴水不漏,如今面对感情完全没有了主张。想爱又怕爱的矛盾心理真烦人! 开始怀念平静如水的生活了。

    好吧,顺其自

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(2009-04-16 15:11)
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杂谈

    2009年4月14日,这是个值得纪念的日子,至于是什么日子,留待将来再做评定。哈…… 说不定会是影响终身的一天哦!

    综上所述,这二天过得好忙,突然发现自己如果有一天想转行的话,可以去找个接线服务生的工作来做做,电话一直滚烫滚烫的,耳朵都要烫熟了,大概这几十年加起来也没接过这么多电话吧。见识到了各种各样的人,“林子大了什么样的鸟都有”这话说得一点不假,呵呵……不知下一个又会是个什么样的人?期待啊期待……

    今天是我的生日哦,可不能忘了祝自己生日快乐!祝自己永远快乐!

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(2009-04-13 09:39)
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杂谈

    时间又过去一周了。前几天身体出了点问题,生平第一次进医院打止痛针,第一次觉得疼痛也有可能会痛死去。人也许都会在需要关怀的时候变得特别脆弱,事发时同事的热心照顾让我感动得不知所措,很奇怪的感觉吧,不是热泪盈眶而是不知所措。习惯了一个人装坚强,习惯了孤单和冷漠,每次被父母之外的人关心照顾着的时候感觉都是很奇怪,不知该接受还是该拒绝,怕自己还不起这份人情,终归我是个冷血之人啊!

    周末回了趟惠州。周五晚又醉了一场,跟朋友太久没见,太过开心就放肆地喝多了。那天从医院出来还发誓要好好保养身体,这不转头就忘了自己的誓言 。周六晚四个人一起去看电影,面对着如此大的屏幕还真让我兴奋,多久没进电影院了?从学校毕业后就没进过了!看到我这么激动的样子FY一个劲地说我乡巴佬,呵呵,我决定了,以后少进酒吧多进电影院,那视觉和听觉享受真不是盖的!

    昨天五点从惠州回松岗,半路上接到一个陌生来

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