3,2,1... K,let's go...

一年多只写几个字，有些太懒。

好吧，我承认在别的地方也写了零散的一些。

还是继续乱记些什么吧，至少日后回头看能记起带什么表情怀什么心绪走过什么样的。

近来的生活似乎很安静。这个形容词我只是用来描述状态，虽然未必准确。

心态上多少比之前安定，磊爷功不可没。

爷，我希望你寻不到这里、也看不到这些字——只想留个自己鬼祟的小地盘、安心地说话。

尽管如此，想说的是：谢谢你的坚定的出现、站在那里拽住慌乱里继续仓皇逃避的我、支撑住这感情。

写下这句话，送给你、也送给自己。

哥哥，Toyo，我们自此再无任何关系。

你要好好的。

七年。

据说人体的所有细胞每七年会完全代谢更新——所以，现在你我已不是最初的那两个孩子。

虽然我们的关系不存在七年之痒，但也不该再纠结下去了。是不是呢？

我不再愤怒。请放心。

依

轻松。

这段日子的痛苦和愤怒，在这个周末都成了泡沫。

不过是庸人自扰。

我早该信天意，你、他、或者谁，都不过是我生命里的过客。

挺好的。至少我可以继续前行。

我信，时间会带着我所要的安宁，在路上等我。

你说，'这就是我对你的宽容'。你还说，'这几个月是艰难的容忍'。

我哑然。

原来，于你眼中，我确是轻浮而荒谬的女人。这不是我以为的狭隘的谁的说法，而是你眼里心底早判了的死刑。那何必这样为难呢，早早说出来，也不要这些日子我如此不知好歹地添乱。

我有错，我承认。

只是，这错再大，我检讨了、难受了。你究竟有多恨我，需要这样狠狠把这许多年都抹煞吗？

其实我比你都清楚，这不过是你对我的信任危机被这导火索点燃爆发而已：就像你多少年来多少次说，你多喜欢我、你又多讨厌我——可笑吗，多少次都想问你——你被我吸引，可你完全不是爱上我、你不过是不甘心、是要改变我，或者说你只不过是想征服这不安的我、然后就像你做过的，不闻不问地一个人纠结。我知你矛盾，可你想过没有，我对你不是冷漠无情的——这样一次次听

突然想到这个片子，在失语这么久之后。作题目吧。

其实有过很多次想要写什么的冲动，只是冲动而已——当我坐在键盘前，手指便无例外地一次又一次沉默。这次，该从哪儿说起呢？

让我想想看。

日子过得忙碌而温顺——这样的形容该算贴切吧。初到这城市的疏远感逐渐消退后，我开始活蹦乱跳地享受终究还在无限延续的细微的陌生。除了偶尔在来回的路上继续迷失方向，流连在后海、南锣鼓巷及周边地区的那些个周末都是晴朗而健康的。我必须承认，即便是当下掺着人味儿和骚动的初夏气息，也带着这城市独有的北方的冷漠，和冬天慷慨的冰凉没什么太大区别。大概这就是BJ吧，我对自己说，无论过去多少年，无论是裹着裘皮还是露着大腿。除了满眼钢筋水泥浅显的结构变化，它始终摆着一张亲切而不苟且的脸，让我亲近不得、却安心地在其中生活。

归返

如果我说，'我回来了'，是不是很没出息？

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懒

在逐渐适应BJ这大得让人反胃的城市后，我的语言能力突然衰退——这么说并不确切，因为这不是一夜间发生的事，而是一个日日平稳缓和地、却又鬼鬼祟祟地吞噬占据的过程——数十日前，我还在汹涌狂热地用热情和用不完的词汇来努力表述，现在却是懒得厌得不想再多说一个字。

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现世

要离开这里。

这是不会被遗弃的——也许有天会再回来。

只是现在，我要换个地方，安静地写些字，不再被那些有的没的人看来看去。

要光明坦落，这是我的信条——爱或者不爱、喜欢或者厌恶，藏着掩着绝不是我的做事方式。

直面多好，伤人我都好接纳。却绝不能理解被那些怀着细祟恶毒的人在阴影里反复揣摩试探。

人言的确可畏，更可惧的是那看不到听不到的人心。

该是我器小，为这未知的不安全而不安。

'误会生出疑心，疑心生出厌恶。厌恶毁了所有。'

'如果能相信，像第一次的心一样，便多好。'

闷头看《别巡检》，远没印象里血腥。却都是悲伤的故事，自哀怨和悲怜而起，以生命的失去为代价。多少看来有些失落的残忍。

欲望多可怕，让每个人不自知地沉溺。即便被提点，亦蒙上双眼捂住双耳不予理会。以为自己是清醒的，怆痛后才知早丢了最初的美好。

人生若只如初见，这话很好。只是，如果一早便知这过程坎坷忐忑，有多少人能抗拒诱惑并放弃，有多少人自欺以为能坚定地继续，又有多少人会不管不顾飞蛾扑火呢？

我又是哪类呢？