轻松。

这段日子的痛苦和愤怒，在这个周末都成了泡沫。

不过是庸人自扰。

我早该信天意，你、他、或者谁，都不过是我生命里的过客。

挺好的。至少我可以继续前行。

我信，时间会带着我所要的安宁，在路上等我。

你说，'这就是我对你的宽容'。你还说，'这几个月是艰难的容忍'。

我哑然。

原来，于你眼中，我确是轻浮而荒谬的女人。这不是我以为的狭隘的谁的说法，而是你眼里心底早判了的死刑。那何必这样为难呢，早早说出来，也不要这些日子我如此不知好歹地添乱。

我有错，我承认。

只是，这错再大，我检讨了、难受了。你究竟有多恨我，需要这样狠狠把这许多年都抹煞吗？

其实我比你都清楚，这不过是你对我的信任危机被这导火索点燃爆发而已：就像你多少年来多少次说，你多喜欢我、你又多讨厌我——可笑吗，多少次都想问你——你被我吸引，可你完全不是爱上我、你不过是不甘心、是要改变我，或者说你只不过是想征服这不安的我、然后就像你做过的，不闻不问地一个人纠结。我知你矛盾，可你想过没有，我对你不是冷漠无情的——这样一次次听

突然想到这个片子，在失语这么久之后。作题目吧。

其实有过很多次想要写什么的冲动，只是冲动而已——当我坐在键盘前，手指便无例外地一次又一次沉默。这次，该从哪儿说起呢？

让我想想看。

日子过得忙碌而温顺——这样的形容该算贴切吧。初到这城市的疏远感逐渐消退后，我开始活蹦乱跳地享受终究还在无限延续的细微的陌生。除了偶尔在来回的路上继续迷失方向，流连在后海、南锣鼓巷及周边地区的那些个周末都是晴朗而健康的。我必须承认，即便是当下掺着人味儿和骚动的初夏气息，也带着这城市独有的北方的冷漠，和冬天慷慨的冰凉没什么太大区别。大概这就是BJ吧，我对自己说，无论过去多少年，无论是裹着裘皮还是露着大腿。除了满眼钢筋水泥浅显的结构变化，它始终摆着一张亲切而不苟且的脸，让我亲近不得、却安心地在其中生活。

归返

如果我说，'我回来了'，是不是很没出息？

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懒

在逐渐适应BJ这大得让人反胃的城市后，我的语言能力突然衰退——这么说并不确切，因为这不是一夜间发生的事，而是一个日日平稳缓和地、却又鬼鬼祟祟地吞噬占据的过程——数十日前，我还在汹涌狂热地用热情和用不完的词汇来努力表述，现在却是懒得厌得不想再多说一个字。

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现世

要离开这里。

这是不会被遗弃的——也许有天会再回来。

只是现在，我要换个地方，安静地写些字，不再被那些有的没的人看来看去。

要光明坦落，这是我的信条——爱或者不爱、喜欢或者厌恶，藏着掩着绝不是我的做事方式。

直面多好，伤人我都好接纳。却绝不能理解被那些怀着细祟恶毒的人在阴影里反复揣摩试探。

人言的确可畏，更可惧的是那看不到听不到的人心。

该是我器小，为这未知的不安全而不安。

'误会生出疑心，疑心生出厌恶。厌恶毁了所有。'

'如果能相信，像第一次的心一样，便多好。'

闷头看《别巡检》，远没印象里血腥。却都是悲伤的故事，自哀怨和悲怜而起，以生命的失去为代价。多少看来有些失落的残忍。

欲望多可怕，让每个人不自知地沉溺。即便被提点，亦蒙上双眼捂住双耳不予理会。以为自己是清醒的，怆痛后才知早丢了最初的美好。

人生若只如初见，这话很好。只是，如果一早便知这过程坎坷忐忑，有多少人能抗拒诱惑并放弃，有多少人自欺以为能坚定地继续，又有多少人会不管不顾飞蛾扑火呢？

我又是哪类呢？

未及两个月，天翻地覆——你有多惊人的力量，直到昨夜我不可抑制地哭到心慌才意识到。

你是极甜蜜的，这甜蜜又是多骇人的。

我一心浸淫其中，仍逃不开宿命里隐隐忐忑。

情愿相信这是个肯定的注定，毕竟一星期比两年的概率，大不过百分之一。

我们无意捉住最后的1个百分点，便走到今天。

那以后呢？任这问题多荒缪自欺，我终究还是暗自揣测。

一定会有下文的，你说。好的，我笑着回答。
原来，这现世的美好都暗暗潜于众人的心下。

即使用恶毒冷漠来扼制，却还是抵不过这席卷而来的温柔的快乐。

明天终于要来了。

我的意思是，再见你的日子，和你离开的日子——这重叠的欢喜和疼，一起来了。

见面、拥抱、亲吻。

我想你。我爱你。

我会想你。我会爱你。

然后，转身分开。

你让我看到6年前那个自己，那么欢欣、那么放心地把一切递到谁手中。

然后，安然地面对这没顶的未卜的冲动。

如果我说，亲爱的，我只看当下、只享受这澎湃的美好，是不是很不负责？

只是，那些早注定来不及做的、来不及实现的，让我多忐忑，我想你也了解。

我知你难舍，我也是。
曾和别人走过相似一切的我们，比谁都明白，这是场即将散场的盛筵。

而我们，就在这濒灭的愉悦里，全不计醒后的孽。