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喜欢听杰伦那些简单阳光的曲调，不要撕心裂肺的呐喊，他的嗓音不适合喊那些个痛彻心扉。真正发现其实我们并没有被歌曲感染，反而是自己的情绪体会着同一首歌的酸甜苦辣。记得高中的时候听hanson的歌，随着曲调的一步一步上扬，感觉特别积极，积极到自己坐在公交车里忘我地呼吸和微笑，阳光非常刺眼，慵懒了双眼。从小就喜欢夏日，它的阳光很灿烂，它让我彻底地施展各种舒服的姿势和神态。也许是南方的冬天没有暖气就显得格外寒冷，想想小时候的我们，真是傻的可笑，每天每天都在像冰窖一样的教室里上课受教，冻的脚趾头失去直觉，屁股也都麻木，都没有人想到带个小垫，我们是坐着纯硬板凳长大的，过去的时光现在想起来都让人悔到肠子发绿，为什么就没人想到放个小垫在教室呢，人都说是因为懒惰才有了各种发明，所有物质都是不断发展的，有挫折才有动力，天天挨冻的滋味难道就没有开发出我们的智力，是把我们都冻傻了么。冷和热的环境下，人的智商和反应灵敏度有着这么大的差别，这就让反而是一点都不冷的北方的冬天的教室的学生，个个都带小垫。唉……
现在把喜欢的杰伦的歌都循环播放，心情却不再曾经，这些曲子，能让我哭，能让我笑，能让我消沉，
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我上来只想说一句：失眠真TM不是人
我的脑子真不是脑子，可以天马行空，不着边际
看来任何疑惑或问题，生活都会给你一个合理的解释和答案，不用你去探索，自然而然，我们就都长大了 ，就都慢慢明白了。
这个世界上是没有鬼的，否则这个时候我应该是最会被鬼抓去练级的，因为我打扰了黑夜的宁静，现在是属于它们的王国。
琢磨了二十几年，才琢磨出，原来我最害怕的东西，居然是密密麻麻。真可称得上叹为观止了！
睡觉居然是最奢侈的想法，多少钱一斤哪，能买不，不然我买吧
体谅下我的黑眼圈和眼袋吧，我真该拿刀自己处理了它们，但是……那只会变得更难看，我有什么办法呢
其实我真的可以好好睡觉的，不失眠的，不过那样真的太无耻了，静心口服液都喝了一年了，药也吃过了，怎么还是无法
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又失眠了，WK说外面雨很大，也许就跟我此时的心情一样乱吧，可是我紧紧关着窗户，耳边萦绕的是反复的you raise me
up，只是。。又开始了迷茫
我真的是个控制能力极其差的人，控制不了情绪，控制不了感情，控制不了脾气，什么都是out of
control，这种感觉糟糕透了，所以做起任何事情来都身不由己，却往往一意孤行，有些人天生就是幸福的，因为有个乐观的心态，有些人无论如何都不能快乐起来，始终都是放不开，让所有情绪沉浸在拿不起又放不下的忧伤中。
I know something it is easy to pick up, but hard to let it
go……
不知道这些天怎么过去，不想离开，却又不想留下，WK说可能他太小，不能理解这些。我也不能，否则我也不会如此矛盾和忧伤。
真的不知道哪天才能长大，才能成熟，才能像长辈们那样看的云淡风轻，或许我只是拿自己作为堵住，和命运开个玩笑。
心情是复杂的，手指也迷茫了，不知敲打些什么才能让自己从这种情绪中解脱，却怎样都不能，怎样都不能……
我在乎身边的每一个人，每一个……
bon voyage！飞！
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三年了，每次陪朋友逛街她都会选成熟的衣服和鞋，所有休闲点的可爱点的或是时尚点的，她都摇头说不行，显得像个学生而不像老师，因为总是有人说她长的小，25，6了看起来还像个17，8岁女孩子，又为人师表的她总希望自己能在学生面前成熟一点。三年了，还是这样，从大学还没毕业打算开始找工作开始到现在。今天我终于忍不住了，我说你是看起来很小，但是对着镜子数数脸上的褶，再看看气色，老了！不刻意把自己往成熟打扮就已经不再青春了，再不青春点，以后30多了想青春也青春不起来了，显得小就显得小呗，无所谓的，何必因为这点工资，浪费了自己的时光呢！
人，也是一样。
不再为谁等待。
不再为谁浪费！
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我想
快要到极限了
越过去
就永恒了
这是哪番滋味啊
谁能懂
谁能承载
有个梦想
每天都祈祷
能睡死过去
那么
就是最美
最美的一生了
不用承受恐惧
也 不用承受苦痛
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好难受。
今天跟寇姐聊了很多，看来她过的也不好，她说还等着我回长春呢，结果……
她说我们同病相连，她是交友不慎，工作也不怎么顺心。而我呢，我只是丢了东西。
《奋斗》看到第二集心里就开始淌泪水，那是什么呀，那是为什么呀。
我会把它看完，因为我要走过的是一个过程，虽然艰难，亦须前行……
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尤其看到周娜那傻妞在她空间里给大家报了个平安，一切都顺利，也马上要加入伟大的人民教师的队伍里，能和老公呆在一起，也能在妈妈的身边，真替她高兴，也很羡慕！
顺也还不错，不管怎样都是一齐迈着步伐，朝着同一个方向在前行着，在爱着。
娟娟当然也宣誓自己开始为自己努力一年，过一个属于自己的一年，为她加油！
就是没联系向晨那臭屁了，估计也是步步前行，勇往直前的，一直都很佩服她，也很想她。
今天和任陶冶聊了几句，快要和子扬团圆了，工作也还挺不错的。
还有洁洁也快幸福了，最艰难的路也快走到光明了，最最不容易的就是她了。
还有猫子，说过年回来找我玩。
还有上海的婕也回台湾婆婆家过年了。
还有张睿最好了，都在家买房子了，大家都出息了。
就是不知道汪晋怎样了，在法国估计也挺好的，她很坚强很乐观，好多年了，好象就是挺想她，也没操心过她。
野人那天也给我留言了，说有空一起出去玩。
irene也说想我了，这女人估计挺好活，那环境都没把她整败！
sandy也帮
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这一两个星期来，心里一直比较忐忑，心神不宁，以为是自己睡的晚，生活没有规律造成的“暂时”紊乱。最近在喝安神补脑的东西。
我宁愿忘记了我自己，外面下着好大好大的雪，几年了，都没有下那么大过，走到哪里我都说，“简直像是长春啊，地上都有被踩的实趁的积雪，还跟我姐姐说，都快可以“出溜”了，示意那“出溜”的动作给她看，洋洋得意的样子，她没有看出我的小心思，其实我是卡交大王，走哪卡哪的，现在在她面前装起高手来了。好怀念，长春的雪……
今天想了好久好久都没想出，我在长春时代买的一双皮鞋哪去了，貌似已经很长时间都没穿过它了，几乎都忘了我曾有过那双鞋，我使劲想，使劲想……我的鞋到哪里去了？ 那双鞋买的时候童谣说随便你，你喜欢就买，我说不是我喜欢，是它打折，便宜，买下吧，虽然不厚，也还算有点毛毛的感觉，深冬里不能穿，春前秋后的也能穿上，还是没有买。后来……我自己去把它买了下来，因为想省点，200元买一双真的很省了，不然就买更贵了的。可是它不见了，我一点印象都没有把它带回来过了，可是公交红旗小区的那楼里会有么？真的不记得了……
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寂寞，也许只是因为懒惰和距离。但，无论怎样，家的感觉是永远不会寂寞。
现在很喜欢一种感觉，就是拿个小凳蹲坐在母亲旁边和她聊天，她一边戴着老花镜给小侄女儿织毛衣，手上的针线活拿的远远的，真的是看不清楚，那一针一线只有使劲抻着胳膊放很远很远才能看清晰。因为染过后新头发长出来的原故，这几天才发现妈妈的头发全已花白，突然很害怕失去，也很害怕死去。又开始做往日辗转反复的关于死的噩梦，就想到活着的悲哀。是啊，那是多么的悲哀啊，渺小无比，消失只是一瞬间，就永远，时间可以不费吹灰之力将一个个生命捏死，也可以将人的意志摧残。
习惯，这曾是我多么期望和切敬仰的一个词，它的难人可贵就在于它凌驾于时间之上。可如今，我又如此害怕这种失去意志且日益沦陷的慢慢习惯。我不知道生活让我们每个人变的须要什么了，剩下的都是去盲目耗着生命的需要。
看着身边的人，我开始了不同的目光，以担忧的目光看着父母，害怕失去的感觉愈演愈烈，而又在麻木中说服自己习惯自己已经长大和父母终究老去。以
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只有先糊弄下咯~~
很开心地过完五一 . 很忧伤地收拾残留的依依不舍``
见面了反倒涟漪起无限的思念
好想快点结束``
