博客的浏览量突破一万了。但是还是让它以冷清的姿态存在着。不声张也不消亡。

我在想，这是不是最能表现我的现态的一种方式。

我不知道这是不是我的最佳状态。也不知道我是不是永远地在这种状态中徘徊不前。

生活中的一切不温不火。

终于学着去慢慢懂事。终于明白有些人注定只能是有些人。

终于接受某些事实。终于清楚某些状态的流失与回归。

比如，那些温暖的字总是在想写的时候写不出来，在不能写的时候往外涌。

所以遗失。

明白了遗失往往是生活的主旋律。

想要安静而舒适地在这个世界上生存，一定要抱着这种闲适的心态。

是闲适而不是消极。要时刻地提醒着自己这两种情绪的差别。

身边的所

风风火火，一场闹剧终于过去了。

最后的最后，还是我认输了。心软了，还借口说要好好工作，当个女强人。

还能说什么呢？因为搞不明，也不想搞清。这背后的秘密，还是不为人知的好。

因为有了工作的理由，会很容易地激情，轻易地说出轻佻的话。

我不想去管，不想这么快就去下定义。去解释。然后把结果公诸于世，作为对那个谁的最后的宣判。

因为累了。所以我不想。

从今以后，希望大家都好。好好工作。好好生活。

好好说废话。好好做傻事。

如果你把我看得那么透，也希望你继续保持。我说过，在工作上，能像你一样让我心甘情愿的，没几个。

很幸运，遇见你。

存在的姿态，从此以后，仅此而已。

原想过大学过后,让自己的博客丰盛起来,结果却适得其反.

放假的3天后,才上来用眼角瞄它一眼.之前却不亦乐乎地弄自己的校内.

尽管告诉自己,博客和校内的定位不一样.但却因在校内上放的现在的照片得到了不错的反响而热衷不已.

是不是这就是人的本质?是不是所有的所有都喜新厌旧,重形式多过重内涵?

哥哥告诉我,其实不是这样的.可是我经过了很多很多的努力,还是看不到.

所以,又开始写小说,但是不想写下去.不想去想,不想去承认摆在眼前的很多事都是自己无能为力的事.不想仅仅以小说的方式去成全,去满足.

我知道,我变得贪心了.

就像我不想守着一段感情不放,我想尽办法去寻觅更多的所以依靠.到头来,却连最初的感情也弄丢了.讽刺的是,这过程,好象只有我知道...

贪婪是本质,它背后却住着失去．

这

刚才知道了今天是你的生日.

我亲爱的哥哥.

瞧我这个妹妹做得...

很荣幸能成为你的妹妹.这些日子一直在接受着你的照顾.

还能说些什么呢?

此刻,只有满满的感动.

亲爱的哥哥,祝你生日快乐.

愿你永远都快乐!

认了一个哥哥.

貌似很爱学习.

在寝室发呆一整天.

与世隔绝.

只听<滚滚红尘>时代的老歌.

发觉自10月31号准确的说是12月1号凌晨开始的喜欢是幻觉.

幻想着什么时候这感觉能再回来.贪恋一时之欢.

在寂寞无聊中徘徊.除了用学习堵住缺口,就是等待某个呆子的电话.不过还是我说得对.多么有预见性.那个谁,终究不是我要等的谁.

终止减肥.心里盘算着无非是一顿饭的事.失去了所有所有减肥的动力.

总之一句话.

这讨厌的冬天.

其实又有多难呢?其实又有多痛呢?

其实早就应该知道.这一切,不过是自己跟自己玩的游戏.一场关于寂寞和无聊的游戏.

其实我只是爱上你的歌声了.

我只是自以为是地从歌声中了解到你的故事了.

多么像小说的情节呵.又是一段关于歌声开始的所谓感情.

因为你,我才觉得寂寞了.

因为你不爱我,所以感到难受了.

再简单不过的.

我把自己埋在学习里.才一天的时间,就收获了至少十倍的满足感.

凌晨一点的时候接到懑懑的越洋电话。

然而因为之前和某人不欢而散的短信事件，把电话糊里糊涂地挂掉了。

以为会是他。以为自己可以小神气一把。

然后在今天早上真相大白的时候，恨恨地想念懑懑。

想她的《三个心愿》想她的《我无所谓》。

想她今年春节回来的时候，我是以怎样的心情去江北机场接她。我和糖糖怎么抱着她又喜又悲。

生活的选择，让我们各自分道扬镳。又让爱，把我们聚在一起。

或许这就是生活的本质。无奈又充满惊喜。

成长在其中的我，每一天都在发现着爱。

因为远离了那些曾经的熟悉的爱我的人，也渐渐开始懂得爱。

会在跟妈妈通电话的时候轻易表达爱意。轻易去撒娇。轻易就传达了所有所有的美好。

我还能说些什么呢？我又这样轻易地交出了自己的真心。

或许只能这样说，有时候，有些东西要来，你挡也挡不住。与其自己跟自己痛苦，还不如洒脱地接受，然后痛快的爱一场。

怎么说呢？他其实完全不是我的型。完全不明白是怎么动心的。

或许是因为他的歌声里的感情吧。

那可爱的样子，让人又爱又恨。

这叫不叫不知悔改？

在他面前，我唱了《死性不改》，唱了《鱼在水里哭》。看他在我身边轻轻坐下，我轻轻微笑。

却没有唱《做你的公主》。

还是觉得，在他面前唱太过矫情。

但是，我想在这里说。亲爱的，我只想，只想做你的公主而已。

所以，你要加油！

来牵起我的手。

来走进我的心。

学院的十大歌手进复赛了。

选歌选来选去还是走了保险路线。唱《假装》。

其实想来想去，也是有私心的吧。

目前的我，或许也只有这歌能调动一丝丝的感情。

心静如水。

这样形容自己。

真是难得。

有时候我在想。人这一辈子，做一个局外人还还是做一个剧中人好。

哪一个会比较幸福呢？

人好像无论什么时候都在想着幸福的问题。

有时候就算不择手段也再所不惜。

如果。

我是说如果。

再给你一个机会。你会做同样的决定吗？

假装回答也可以。

其实我很少去想最后的事情.

像是花开的时候不去想花谢.

像是感情浓烈的时候不去想淡薄的时候.

如此如此.

也是害怕.也是懒惰.

什么都好.

像是这么美好的奥运会,开始了就没想到结束.

像是我家的乖乖电脑,用得顺手了就没想到它坏的时候.

结果,奥运会就这样结束了.

结果,我就这么这么闲了几天.是不是也成了你眼中的懒姑娘?

再然后的结果,日子从八月初跳到了八月末.

而我,就整天出去玩得腰酸背痛地回来.

但是,有能怎么样呢?

再再然后,就空白了.瞬间.

这样的情绪是失落