快十二点了，我刚刚从台里干活回到家，胳膊剪节目酸的已经抬不起来了。今天整整工作了十一个小时。

 

北京城从来没有这样从容宽阔，车辆稀少，地铁上到处都是座位。

长安街上有嘈杂的鞭炮喝绚丽的焰火。

 

小区的鞭炮响个不停，我不想家，只是惦念爸妈是否牵挂我。

 

没有鞭炮，我在钢琴前面弹春节序曲，声音很大，却无法超越鞭炮和礼花的声音。因为这个时候他们才是最合时宜的。

 

没有年夜饭，没有亲人相伴，没有休息，我的2008年除夕，在工作中度过。

 

小小的祝福，希望自己能够有颗快乐的心。

 很冷,即便是暖气烧的很热的屋子里,仍然掩不住的寒冷,手是冰凉的.

 

我一个人去建外吃饭,在瑟瑟的寒风里,眼泪盈盈的要落下来.这么多天了,一直抗着,却不知道为什么今天这最后一根稻草轰然倒地.

 

不开心,很不开心,工作琐碎繁杂,没有一点成就感.工作的第八个年头我心中恍惚间有些悲观和无奈.

 

外面的玉兰结了骨朵,不知是今年冷的晚,还是早早为着来年的盛开积蓄着力量,我宁愿相信是后者,不枉费这簇簇的骨朵和期盼.

 

 刚从台里回来

长安街从来没有这样的冷清，偌大的街上没有几个人影，我在呼啸的北风中裹紧了衣服，忽然有种想哭的冲动。

 

又是一个连轴转的工作日，所有的人都放假了，只有我还在忙碌着。

 

没有休息日，明天后天大后天都到台里，明天采访录音上直播，真恨不得一夜不睡。

 

同事的桌子上有一本小说，平时早就拿来看了，今晚却很有节制的翻翻又放了回去。因为我知道自己耽误不起时间。好羡慕可以吃零食听音乐边看书的日子。

 

地铁上翻看基金的书，忽然满眼的郁闷，好想合上眼好好睡一觉，可是却只能硬撑着坚持看下去。08年就要做理财节目了。。。。。。不看也要看。

 

回家了，快十一点了，录音编稿子，然后查资料，准备明天的采访。

 

岁末很多人都会说某某年，我很怀念，可我不是这么想的。

 

当然我也并不期待新年，上了套的驴子又有什么盼望呢？

 

干活了

 我强忍住剧烈的头痛，写这些天来的经历。

 

大概在两个月之前有了换房子的念头，于是在一个上午敲响了一位好友的家门，目的是打探人家的房子。她的家在四惠东旁边，算是闹中有静的小区，户型理想采光也很不错，110平除了对我来说稍微大了一点，其它都还不错。

 

期期艾艾的，稍微动了点心但是也没有决定好，在网上看了些资料，要85万，天哪，天文数字，不可能啊！

 

搁置了几个月，当不得不把换房子提到议事日程的时候，我开始重新打听那个小区的房子，天哪已经100万了，呜呜，我更没有办法负担了！！！

 

开始找中介，得知100万的也已经卖出去了，其实这只不过是他们的手段而已，用一个低的价格吸引你，然后告知没有再推荐其它更贵的！110万的有，我的心似乎动了一点，人的心理就是这样的，越是难以实现就越想实现。

 

开始了不停的上网查信息不停给中介打电话不停去看房的生活，上周去广院看了一套，六七十万的旧房子看了一眼就佩服房主怎么能够有耐心住在里面，第二套房子在四惠东的蓝t公寓，倒是不贵还送一个40平的露台，多么的诱人啊！看到了之后心凉了一半，采光糟透了，整个屋子黑了一多半，天哪我才不要。

 

接着在周日又接连看了三套兴隆白领一线国际，就像是打仗又像是赶场，一个界一个中介约定，一个界一个地点接头，简直要吐血了！

 

在一线国际，一个七十多平的房子，只有一居室，采光倒是不错，但是走廊硕大无比，有些像大学的集体宿舍，甚至朋友说是像肖申客的救赎里的监狱造型，唉也没有绿地，离我的现在小窝的水平差的太多了，却要八十多万，真是杀人啊！！

 

今天又看了单位旁边的东方瑞景华侨村万豪，就更是贵的离谱了没有150万是买不下来的，终于把牙齿打碎了下定了决心，买白领110平的，就算是110万也认了，然后中介告诉我，房主说了现在涨到了150万！！！

 

我终于忍不住吐了！！！

 刚刚在地铁上合上了萨丰的《风之影》，像是一个刚刚完成神秘使命的孩子，依然掩饰不住畅快的表情和内心的狂跳。

 

从地下走出地面，眼前又是熟悉的长安街，一个衣着落沓的男子正在极力拧着路边草坪里的浇灌水管，费劲周折，终于有明灿灿的水流奔腾而出，像极了汩汩的一眼泉水，男子兴奋的把脸凑上去，一口一口喝着。那样子让我想起了巴塞罗那街头的流浪汉。

 

迎面跑过一个脖子上包着脖锢的孩子，一定是不小心扭伤了脖子，也许曾经为此撕心裂肺的哭过，此刻却像只欢快的小鹿，远远撇过了他的父母享受着重新拣回的自由。孩子永远是快乐多于痛苦，真正难以承受的痛苦不是来自肉体而是精神上的。因为多思多虑，所以成年病人更容易神伤沮丧落寞。

 

在这座城市已经生活了五年了，渐渐已经能够换一个离单位近一点的房子或者找一个代步工具，可我却没有从其中选择任何一个。除了因为我懒得麻烦懒得化钱之外还有一个重要的但是别人永远不能理解的原因：我已经习惯了将近一个小时的地铁旅程，更是享受坐在安静的车厢里读书的恬静和闲适。再也没有比这更可把握更加从容的自由支配时间了。坐在车上，翻开或薄或厚的图书，周围的喧嚣错乱便渐渐离我远去。书页就像是两扇小小的门，虽然微小却正好把外面和我分成两个世界。

 

这几天正在读的是萨丰的《风之影》，一个十岁的小男孩在父亲的带领下来到一个“书的坟墓”寻找一本自己喜欢的书留作保存。他一眼就看到了一本《风之影》从那一眼就注定了后面的缘分。可是他却发现有人正在处心积虑的到处寻找这个作者的作品，高价购买后进行焚毁，也许他的这本《风之影》已经是这个世界上的那个作者唯一的一部书籍。。。。。。

 

于是我就跟那个叫达涅尔的小男孩一起踏上了秘密的探寻旅途，陪着他欢乐悲伤，感受第一次的情窦初开，感受纯真被背叛的耻辱，感受怦然心动的悸动，感受生死离别的悲恸。。。。。。似乎已经好久没有这样跟着作者的息怒悲欢走的这样久远这样执著了，短短的两天之旅我完成了主人公二十多年的探寻之旅，今天在地铁上我恋恋不舍的合上了书页，却已经可以听到自己心脏的咚咚作响。

 

要去开会了，只好回来再接着说我的读途了，这本《风之影》真的非常值得读。

 

心情很不好，上节目状态不好，跟搭档意见不统一，心理很无趣，更重要的是还有。。。。。。

 

下雨了，换作以前肯定会就着雨水大哭一场，可是我忍住了，回家来，看碟暂时忘却了烦恼，可是演完了，烦恼又重上心头。工作生活都是一堆难解的麻烦结，烦的我懒得去动它们。

 

好想跟家里打个电话，也不知道老爸老妈在干什么？到网上打探一下吧，果然老爸在man上，我说：老爸，干啥呢

 

老爸回复说：想你了！

眼泪一下子就滚落下来了，一滴一滴嘴里咸咸的。倾刻之间心早已经回到了那个海边亮着灯的家，有爱唠叨的妈妈还有激情永不消退的爸爸。

 

离家再远，也是带着线的风筝，不管飞的多高也心里牵挂着线那头的他们。

 

 

 

 

 

 

 就是在那个时候忽然想到了江南的。

 

一个人在家里写公益广告的文案，不知不觉就听到了外面淅淅沥沥的雨声，把头探出窗外，眼前闪现的是火一样的红和翠一样的绿，是满院的石榴树。一楼的主人没有荒废小小的庭院，不大的空间里满涨着刺目的颜色。初夏的时节，正是石榴花最灿烂的时候，揉揉眼睛，似乎在这个阴雨天被晃的睁不开眼睛。

 

江南就是这样的，小桥流水浓墨淡彩，是诗人的诗，是画家的画。其实，江南一点都不淡，反倒非常明艳。

 

艳阳下就不消说了，只说烟雨里的江南。雨水漂洗过的石板路清澈闪着光泽，雨水拍打下的窗户明亮纯净。就更不用说那些美丽的植物了：芭蕉是亭亭玉立的姑娘，在风里自顾自的摇曳着，根本就没有所说的雨打芭蕉的落寞；栀子是最美的，没有明艳的颜色，却用白色征服了百花，远远隔着就闻到醉人的清香。。。。。。

 

好晚了，睡觉了，梦里回江南，明天接着忆.

 已经很很久远的事情了，把写博客当作最快乐的事情之一。那是一个小小的窗户，透过它，可以看到一点透明的田地，有绿色的草和紫色的花。可是现在，田地荒芜了，草枯黄了，花凋谢了。

 

所以从今天开始，我又来这里浇水了，希望还能挽救它们，挽救一颗曾经透明的心。

 

节目又要改版了，回想起第一次节目改动时的眼泪。以为天塌下来了，至爱的东西被破坏了。而现在更多的是一种执行。才知道所有的事情，经历的多了，便不再有接收不了。但是我还是喜欢那个爱掉眼泪的我。

 

 

今天要至少写出四套稿子,为春节的节目,一共六套古典音乐的,任务不轻,好在都是我所爱的古典,开工了