手指头动弹半天不知道该写些什么，现在是上班时间，周围的人忙忙碌碌。。。

   哎，不知道该从何说起了，这个来记录我生活的地方~~已经有两个月，两个月发生了哪些事呢？？九月份回完就等着十一，十一宅着，一直宅着，说去爬香山，没有去；说去逛街，没有去；和121的聚了一下~唱个歌吃个饭！和元元在中秋那天看了场《风声》，吃了两顿饭。。。和大朋去乔外婆吃了顿好吃的麻辣香锅~~有讨厌的人去我那吃饭。然后。。。不记得了，十一没有记忆了。也懒得去想去记了！

   现在没有心情，一点心情都没有~很烦很乱，不要工作，该交接的交接完，明天要去浦西办公室开始新的工作了。。。

   对了，我现在在浦东，在上海，在某别墅的三楼，有些拥挤，有些乱，有些。。。头顶的小天窗已经没了亮光。这两天刮风、下雨，天一直阴沉沉的。

   11月1日来到这个陌生的城市，住在所谓的两居室的宿舍里，离公司很近，可以睡好觉了，步行10分钟，这貌似也是唯一一个让我觉得来上海公司的优势了。可惜明天要去浦东办公了，走路，地铁，倒地铁。。回到以前北京的生活，我来这还有何意义？？？学习，尽

   两周没上班了，但是时间过得一样快，生活一样的充实，反正一直也没闲着。上周突然生病，吊瓶一打就是五天，最后一天打完吊瓶又匆匆登上了回家的火车。

   老姐结婚，不是件小事，怎么地也得回去。况且还给我个伴娘的角色，很受重用，哈哈~~在家一周，除了吃饭就是吃饭，一顿又一顿，各种饭店，吃得我实在是招架不住了，把我一个月的大肉都给吃了，小胃不行了呀，回来又得吃，唉，突然觉得吃饭也是件辛苦的事，累。

   看别人结婚图个好玩，不过看他们我觉得挺累的，整个被折腾的倦容满面。。。

   给他们俩拍了不少照片，老姐很满意，我的任务也算圆满结束了。昨天中午又回到了北京，我的生活和工作又要开始了~~不知道应该是何种心态，目标是什么？我要做什么？迷茫的二十多年了，何时才能看清呢？还是听听《看清》吧~~

    哈哈，怎么地又突然想到了这个地方，很久没人来，很喜欢，不想像校内，哦不，现在叫人人网，或是开心之类的，更新个签名一堆人问不说，也只能说一些无关痛痒的事。哎，也不知道是自己天天想太多了还是咋的，总感觉有很多东西想找人聊，但却没有可以说话的人，或者说是真正能沟通的人，只能让自己不去想，假装坦然的度过每一天~~~~

    以前晚上还有些自己的时间，偶尔是能安静下来写些什么，但是现在也没了。。。不喜欢这种生活，也许有人说我就是自己瞎作，哎。。。不听不听

    本来突然觉得没啥工作了，有种清静的感觉，但我真是错了，噼里啪啦的事又来了。抓狂，崩溃，想骂人，操，都他妈来催命，催来催去几百件事，我能怎么办呀，我能解决的了吗？我不得等吗？我催了就有用吗？真是的。真是觉得自己工作经验太少了，要不就是恶人遇太多了，烦，做这些不重要的无聊和的事还真无聊，天天就是纠缠不清，我干嘛呀我，真恶心。

    有时候那心情真是低落，说是莫名的低落，可我知道一定有原因。到现在我也找不到自己的位置，自己的定位，感觉所做的一切都是无用功。磨磨迹迹的屁事

    突然“来来去去”这个词在脑子里晃悠，拿出来溜溜吧~

    最近的校内好像布满了感伤，毕业，分离……散伙饭、学士服的照片，灿烂笑容的背后又有多少泪水，忧郁的文字。我除了发了几张一群疯女人乱七八糟的照片，其它就再也有任何“音讯”。

    确实，是件伤感的事儿，也许现在繁忙的工作让我无暇再想这些事，但心里明白大学真的是过去了，那个破旧的37号楼121再不属于我们，以前连多住一天都受不了的阴暗可怕的地方，现在连进去的机会都没了。钥匙交了，东西狂乱的一股脑全扔了，让楼妈们发财去吧。

    四年前，校园里的热闹情景又出现了，大包小裹，熙熙攘攘。但如今好像少了点什么，那种开心激动的新鲜劲儿没了，脸上的稚嫩没了，对大学生活的憧憬向往没了~~快递公司，收破烂收旧货的，大板车，都堆在了寝室楼前，吆喝着，忙活着。阳光是那么刺眼，温度一升再升，所有人的汗水都噼里

    眼瞅着六月都过了一半了，从四月份到现在……

    忙碌多变的两个月。

    四月份应该就是工作和论文，具体做了些什么我真记不清了，不管怎么样都会把自己弄得很忙。

    五月开始找房子，白天上班、晚上找房看房，周五要喝酒，周六要开会，时间很紧凑。

    从九号开始，那几天的记忆很深。九号，是个周六，已经经历了一周的艰辛找房，周六更是不能放弃，下午接着找。很巧，很幸运，终于找到一个一眼相中的，毫没犹豫的签了合同。然后考虑要不要趁热打铁周日直接搬了得了，可是要开会，又是要开会。10号，周日，泡汤。

     周一依然是上班，一天恍惚，好像有很多事要处理，面临毕业学校种种种种事情，噼里啪啦接踵而来，再加上工作，还要准备搬家。事情就是这样，一件一件地做总能做得完，越想越烦，越想越可怕，把自己弄得精神恍惚，现在越来越容易精力不集中，这样其实是很可怕的。

     这时候就会出现更可怕更麻烦的事……

     像往常一样，差不多六点半去地铁

2009-04-03

今天心情无比烦躁，想赶紧结束一天的工作，想好好睡一觉，想好好安静一下，想什么事都没有，只要能安心的待着。

为什么在公司登录不了博客，不知道怎么弄，为什么为什么？虽然一堆工作，乱七八糟的砸过来，但好想说出来，不知道能说给谁听，只好记下来。

脑子里一团乱，一团糟。有好多事，很多话，但又说不出来。这几天又开始

    我又来了,放着着急的论文不写,来写这个,难不成是手痒痒了?

    挺可笑的,天生就没有文字细胞，不会写东西。小学开始就怕写作文,天天指望老爸，后来连老爸都不帮我了，肯定是不让我有依赖，总要有自己“独立”的时候。

    虽然我这个选择忘记症很严重,小学对我来说没什么记忆,可偏偏记得有一次考试提前知道了作文题,爸妈不在身边,没人告诉我该怎么写,唯一的一小表叔还懒得搭理我,让我自己想,随便写写就好了。当时的心情现在还能记得，呵呵，担心，害怕，觉得自己无论如何也写不出来的，然后偷偷躲被窝里哭。后来弄得小表叔哭笑不得~~

    现在一想起这事就觉得好笑，觉得自己还挺可爱的，小屁孩，就爱哭，动不动就抹鼻子。一遇到困难就退缩了，躲在爸妈的身后，什么事有他们帮我解决。可是成长这件事谁也没法阻挡，谁都有长大的时候，爸妈也有渐渐老去的时候，也有罩不住的时候。

    这个时候只能靠自己，想有指望，想有依靠，但没人让我依靠。不甘心，不自信，害怕，紧张，担心，焦虑……任何一种感觉都要体验，都要自己扛着，被逼到份上只能自己扛着，扛

    公司网是不是要死了最近，想登个博客也登不了，只好等到回家。

    这四五天以来第一次打开我的本本，天天放着接灰，没招，这班上的感觉可以搬到公司住算了，何必还要浪费这么多房租呢，每天回来睡一觉，还没睡醒又得出门了。

    最近过得很“充实”呀，赶着末班地铁，或是连末班地铁也赶不上，才能到家，洗洗赶紧就得睡了。唉，不知道自己该感叹些啥了，累？困？辛苦？天天都是这样，没必要再多说这些。只能说是更累了，更困了，更辛苦了。

    但是，没有最累，只有更累~~

    天天时间过得嗖嗖的，一睁眼一闭眼一天过了，可这一天天过得，周末也搭进去了，出力也讨不到好，里外不是人。谁叫是在给人打工呢？服从，服从，再服从。只能这样，想争辩什么，想解释什么，又有什么用呢？领导永远是对的，我现在学会一点，不要说话，不论自己做的对与错，只管承认错误就行。

    周五到周一，工作，工作，跑东跑西，端茶倒水，零碎的……总之就是什么事都要做。真是磨性子的活儿，觉得现在的我被磨的趋于光滑，不以物喜，不

    哎，周五啦，本该是我最最开心的一晚，可惜呀，现在已经不再是了~

    明天九点开会，还是以后的例会时间，服了，周一听到这个消息的时候心都凉了，真是拔凉拔凉的。突然觉得这生活没了盼头，又少了一天自由时间，又少了一天休息时间，现在每天周唯一的盼头就是快快到周五，快过个舒服的周末，睡到自然醒，吃到撑死也开心。

    我知道这段时间公司是最忙的时间，毕竟这个项目刚开始起步，一切都还没步入正轨，确切的说还没走向轨道。可这段时间也是我最辛苦的时候呀，一件事堆着一件事，事情都赶着来。真是没招了~~就当是年轻人的锻炼吧，想开点才能让自己舒服点，把自己逼太紧，太极端还是自己受苦，何必让自己那么辛苦呢？

    真是不清楚自己，有时候那么低落，那么难受，那么压抑，有时候面对一堆要面对的事又会很坦然。可能很多人都会这样吧，既然无法改变，那就坦然接受一切，积极面对一切，总会解决的，一天一天的去想不还是无济于事吗？

    刚和爸妈又聊了一个多点，习惯了，每次的电话都要打那么久，总有很多东西可以说。而且每次和老爸聊