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无银兰
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作者简介
作者简介
 
12月末的魔蝎座女子
 
原名:吴银兰
 
1984年12月31日生于福建省惠安县。现居厦门。2006年开始诗歌创作。有诗入选《诗选刊》《诗歌月刊》《2007中国最佳诗歌》等省级以上刊物与各民刊。多篇随笔、散文散见各报。曾获泉州市2006年度优秀文学作品奖。山东首届极光诗歌奖新锐奖。
 
 
热爱文字、音乐、散步发呆、独处。偶尔闹点小情绪。宁静的,敏感的,偶尔麻木不仁。想流浪,却又怕飘泊。固执,决裂,貌似美好,记忆短少。偏爱白色,时冷时暖。淡定微笑,宠辱不惊。
 
诗观:诗歌,更厚重的表达。
 
 
专业:电脑美术设计 
现所任职业:平面设计
 
地址:厦门市湖里区悦华路141号之二502室 邮编:361009
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本博文章与部分图片都是个人原创,请他人切勿转载,如有需要,请与本人联系:
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特别声明:
本BLOG所写所言,真亦假时假亦真,假亦真时真亦假……
 
 
我把我无力的文字写给你们看,此间你们的灵魂将与我的灵魂在某个瞬间邂逅。你们将在此得到无法触摸的幸福与伤痛。像阳光透过玻璃,给了我们温暖,也刺痛了我们的双眼。
 
 
在这里,认识我的,与不认识我的,陪我笑过和看我哭过的人,你们将在此刻得到我的祝福。那些深不可测的寂寞,谁愿意与我分享,那些甜蜜的小欢快,谁在天涯抑或咫尺曾经替我微笑过。
 
 
在未来的日子里,谁与我擦肩而过,谁都将从我身上带走部分幽怨与喜悦。请你们一定要有足够的力量把我记起,曾经在你们周身遍布记忆与苍白的人儿。请你们一定要宁静地记起我,关于一个在文字里,只有灵魂没有躯壳的女人。
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银兰

银兰:

cephalantheraerecta(thunb.)b1.

兰科orchidaceae

陆生兰。叶3-4,互生于茎上部,椭圆形或卵形,急尖,基部抱茎。总状花序,花5-10,白色,唇瓣前部近心形,上表面具3条纵褶片,基部具囊。分布于四川、陕西、湖北、广西、广东、江西、浙江、生于海拔1100-1500m处的林下。朝鲜半岛、日本也有分布。

滚动字
慢下来,眼泪慢下来,
刀尖划破伤口的速度慢下来,
用慢下来的时间尝出疼的味道。
慢下来,秋天慢下来,
11月的风慢下来,
和我一起低头想象荼靡负伤。
请慢下来,慢下来,
颤抖的诗行慢下来,让我
一字一个顿挫的记下一段盲文,


它们字体纤瘦。
 
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博文
(2011-12-20 12:08)
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杂谈

整个下午

没有电视,没有书籍;
没有零食,没有声音
没有你,什么也没有

总得找点事情做,
哪怕跟陌生的赶路人,
只一场路过的对白。

 

米夏

我们在另一个地方
院前支起一圈篱笆
牵牛花紫的粉的相互缠绕
晚夕渐薄渐弱

我在灶前生火,等你归来。

 

心事

凌晨两点,歌声很烦
我只想睡觉,不想做梦。

其实我想的好简单,
我想你明天是否会有空
与我做对闲人,
摇落一树紫荆花。

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(2011-12-01 13:44)
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杂谈

    发生了很多事,身边最亲的亲人们都相继生病入院。差不多有一个星期的时间,我在医院往返,每天睡很少的觉,走很多的路,坐很多车,闻很多消毒水的气味,看很多检查报告,和医生沟通很多。

    有时我也会觉得很累,常常在车里歪着睡着了,家里卫生也做不动了,头发几天也没时间洗,脸上长了青春痘,衣服堆成山,早上被子也来不及叠。

    终于熬到父亲出院,儿子又支气管炎,没日没夜地咳嗽,吃完就吐,晚上哭闹不休,又忙着带他上医院挂水。好困好困,困得快要晕过去了。但我仍要保持着乐观的心态,此时,我又怎能娇情的倒下?

    好在一切都即将过去了,儿子的病情也在好转。我狠狠地睡了一觉后,第二天去纯剪派剪了个流海,扮了回嫩。回到家,把家里里里外外打扫清洗了一遍。

    冷空气过后,春天,也将近了吧。

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(2011-11-22 16:56)
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杂谈

如果有那么一刻
整个世界都拒绝回应你
万事万物都在倒带,
你好像就要从这个地球消失
你马上就要等于零
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(2011-11-21 23:35)
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杂谈



嗨,姑娘。我总是在这样的时刻想起你。据说,想念,不过是一种软弱。

 

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(2011-11-18 21:12)
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杂谈

 

    亲爱的宝贝,你从什么时候开始,一点一滴地懂事了呢?那一次我从远方归来,你愣着看我,歪着头,嘴里呢喃着:“妈妈……妈妈……”,嘴角说不清楚的,暧昧羞涩地微笑,就是不敢向我靠近。我抱住你,眼睛止不住地往下流。

    每次去接你,你都双手环住我的脖子,强吻我的额头、鼻了、脸颊、和嘴巴,煽情地对我说:“妈妈,我爱你,你爱我吗?”,如果我说“妈妈也爱你”,你就开心地抱住我的脖子,把头靠在我的肩膀上。如果我说不爱你,你就疑惑地问:“你不爱我吗?”“嗯,不爱”,你着急地说:“爱,爱爱爱,妈妈爱”,我说:“不爱不爱”,这时你就会带着哭腔哀求地说:“妈妈爱,爱爱,妈妈爱”……    我的宝贝真的长大了,喜欢看《智慧树》,喜欢看《巧虎》,喜欢看《猫和老鼠》;喜欢唱歌,跳舞;喜欢学大人说话;喜欢外出,喜欢问问题。对世界充满好奇和想象。会翻白眼,做奇怪的表情,会把鼻涕用衣袖从鼻子擦到耳根,会对干涉他看动画片的我说:“关你屁事”。看电视的时候,看到亲吻镜头,我用手挡住他的视线,他会鬼灵精怪地问我:“妈妈,那是什么呀”。
    其实他什么都懂,知道你的喜怒哀乐,懂得看你的脸色,知道如何讨好你。会假装睡觉和哭泣。如果妈妈假装伤心难过,会抱住妈妈说:“哦,不要哭了,我抱一下”,拍拍我的背,表示安慰。
    我的宝贝,那么天真,纯洁,无邪。你是上天赐予我在人世间最美好的礼物。
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(2011-11-18 21:10)
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杂谈

    

 

    如果现在能有一种食物,让我想起来就垂涎欲滴,这就是幸福;如果我还能想起某个小镇就有旅行的冲动这就是幸福;如果能有一首歌,让我沉醉,这便是幸福;能有购物的欲望,也是幸福的,写诗写到整夜睡不首觉,更是幸福的;细心的装扮,等待想见的人,便是最大的幸福。即便是你一口我一嘴的吵架,又何尝不是一福?能在寂静的夜里号啕大哭,更幸福不过.

    只是这些我都做不到了。我仿佛死去很久,等待谁来救赎。

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(2011-11-18 21:07)
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杂谈

 

    我想科伦在写《如何说再见》的时候肯定万般挣扎过,这样把自个儿扒光似的揭露是需要很大勇气的。起初看他那样混乱不洁的生活让我感觉愤怒。但逐渐地又似乎开始理解他了。他只是想逃避悲伤,他是孤独恐惧者,他想逃避爱。他是有病的人,需要我们给予同情。

       但更需要同情的是他失去了卡门,只身带着女儿露娜去远处旅行,既当爹又当妈。途中有那么多困难需要克服,没有一个困难是可以逃避的。他说,只有露娜能让他从未想过放弃,如果是别的女人拖他后腿,或是让他稍有不适,就会让他感觉自己不够爱她,是否还有更完美的女人在等着他。只有露娜不会让他有放弃的想法。

       每次他写到露娜时我就想到我的儿子,一想到自己的儿子心中便有无限的感伤。真不知道怎么的,每次看到电视或是书中讲述小孩的不幸我就会联想到自己的儿子。他们都是那样的无助软弱无辜,他们那么被动,又天真无邪。他们每天都可以很快乐,从不懂得灾难为何物,面对大人们的眼泪或许他们会想:“是谁抢了爸爸妈妈的棒棒糖吗?”。

       其实悲哀的只是懂事的大人们而已,但我们总免不了把这种情绪强加在他们身上,其实他们不需要同情,他们的世界从未被打破,欢乐依然为一根棒棒糖或冰淇淋而存在。

       每次看电视或书我都无意间把自己融入情节中去。这让我痛苦,也让我更加痴迷。

       还有罗丝,一直试图走近丹尼,没有更多的障碍可以阻挠她,唯有丹尼那道紧闭的心门。

       丹尼最终知道自己要什么,这真是让人又惊又喜。虽然世俗不待见他的追求。但是远在天堂的卡门,我想,她是赞成并祝福的。

 

                                                                                        2011.8.18

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(2011-11-18 21:05)
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杂谈



    儿子今天穿了新衣服。上衣是暗蓝色的背心,下身是天蓝色有着章鱼和沙鱼的短七分裤。我打趣他说:“吴林祺要去夏威夷玩拉!”,爸爸也打趣说:“是不是还要一副太阳眼睛?”儿子说:“还要一副太阳眼睛。”“恩,还要一双人字拖”,爸爸继续说。“还要一双人字拖”,儿子很满意地跟着说。“那要不要再来一个穿着比基尼的美女?”我两眼直勾勾的看着他。爸爸哈哈大笑起来,儿子也害羞的笑了起来。我想,也许穿比基尼的美女对他来说还不如一颗棒棒糖有吸引力。
 
                                                                                       2011.8.14
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(2011-11-18 21:03)
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杂谈

   

    科伦的《陪你到最后》的上半部分我基本是耐着性子看的。我以为,我的人生经验还不足,看不懂这类关于人生感悟的书籍。看着看着,我逐渐地才被卡门这个身患绝症却认真积极地过好每一天的人而感到惊讶和感动。

    之前我也经常会想这些问题,如果某天我们面临死亡,到底会用怎样的态度去面对。之前往往想的是如何绝望,如何不舍与不甘,怎么样地痛哭流涕,怎样的生离死别。

    丹尼和卡门对死亡的态度几乎让我大吃一惊。他们总是能轻意地谈论癌症谈论死亡,谈论死后要穿什么样的衣服什么样的鞋子,还相互开着玩笑,彼此坦白对爱情的忠于不忠。卡门在患病的三年里,没有停歇地与朋友聚会,共同用餐,开心购物,她每天都在做自己力所能及的事情,虽然有痛苦,但快乐从来没有远离过她。

    后来她选择了安乐死。我本以为,丹尼那么爱她,女儿那么可爱,我想,只要她感觉身体不痛到不能接受,她都应该选择在最后一刻离开。我总以为她会在最后的关头宣布自己还不想死,可是她真的走了,在还剩下最后一口气的时候还开了小半个玩笑。

    卡门的死很让我难过,好像死的是我自己的某个亲人,或是我自己。但却也让我感觉轻松与欣慰。我觉得卡门死得恰到好处,真的死得很漂亮。她仍然以不同的方式活着,大概是吧。

 

                                                                                       2011.8.13

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(2011-11-18 21:00)
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杂谈

   

    儿子一直在捣蛋,怎么劝说也无经于事,爸爸从衣柜拿出衣架正准备扁他,他则迅速地逃到床上,趴着脸,委曲极了,快要哭出来地说:“爸爸,对不起”。我俩笑得眼泪都快跑出来了。没过几分钟,他又拿着铅笔在本子上乱涂乱画,还画到了床上。我大声喝斥了他一声,狠狠地瞪着他,他眼泪蓄在眼眶里已经忍不住要掉下来了,撅着嘴巴对我说:“妈妈对不起。”我严厉地跟他说:“你说以后再也不敢了”,他说:“再也不敢了”。“你说要乖乖的,听妈妈的话”,他说:“乖乖的,听妈妈的话”。
 
                                                                                        2011.8.11
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