我发现 我没变
我一直在那里
在那个安静的角落
看着你
阳光过脸 微笑在心
有一种生活曾让我无比羡慕
五光十色的街景 川流不息的人群
可有一天 当我真的 身处其中
我什么也没有做 只是
我站在街角 静静地等待你
骑一辆单车 送我回家
那天 我刚刚转遍了
大大小小的街边书店
没有看到自己想要的书
仿佛装满一间屋的书 的梦想
很遥远
我想了想 从书架上一口气拿了
安徒生童话 格林童话 水孩子
想从过去开始补 补我想要的生活
日子有时 快 有时 慢
我开始 爱上另一种生活
那里有我想要的几乎所有
爱 不是爱情
梦想 不是空想
希望 不是绝望
当然 几乎所有并不是全部
还有一些东西
是眼下我所拥有的生活
不能给我的
但我希望我能不急不慌地走向明天
每一步都走的结结实实
每一分钟都过充充实实
每一次犯错都坦然改过
每一次成功都平平淡淡
每一次艰难的时刻
都努力挺过
每一次想起过去
都要懂得珍惜此时
好想做个隐形的人
给我一个空空的房间
装我的记忆
给我一双翅膀
让我飞行
翻图片时，找到一张几米的画，一间大大的书房，书架贴着墙，小女孩坐在靠窗的书架上，看夕阳染红了天……一时间，我想起童年的梦想，一间小小的屋子，一张书桌，一张木床，一辆自行车，一个小小的衣橱，还有我最喜欢的书们，把它们放在墙上逼仄的空间里吧，因为，这只是，一间小小的屋子。
如果
我离开了家
我会 我一定会 给自己
陈，谢谢你今天给我发短信，只是感觉这份关心的内容很……无语
还是谢谢你吧
这是今天整理日记发现的，给你看看，希望你能懂我的忧伤，不懂也无所谓的
2009年3月23日星期一
他跟我说过很多次，说我太聪明而他太傻所以我们不配，说他讨厌自己。
我搞不懂他为什么这样说，依据是什么呢？
我觉得我走出了一个迷宫，很快又进入另一座迷宫，甚至有时候，我刚刚逃出了一座迷宫，又不知不觉地进入了另一座迷宫，而且是曾经迷失过自己的迷宫。这种感觉很像是被巨大的无形的手控制住了，让我在一个又一个陷阱中徘徊，寻找。却永远不给我答案。
为此我生气过，我忧郁过，伤害别人也伤害自己。我也想学着解脱，想乐观起来，也想微笑面对自己的，如同一团乱麻的生活。
我想起李安有个电影名字叫《推手》。我觉得李安是个聪明人，生活在许多聪明人眼中就像是一场博弈，一场推手，一场比赛，对手永远只有两个人，一个是自己，另一个是想走进自己的人。
我的生活需要一个幽默的男人。他通透而包容。他是不是这样的男人呢？我不敢肯定。所以我隔着岸看人世间的花开花落，而我寂寞而快乐地过我的生活。
只有在文字
2009年4月16日星期四 阴
那日我正在享受着写字的满足与喜悦，短信里收到广西师院的复试通知，时间紧迫，第二天便坐火车南下，只身一人前往南宁。行李不多，带了几本专业书就走了。二十二个小时的旅程，我坐在一对年轻的夫妇旁边，他们的小宝宝一直在睡觉，醒来就哭，吃饱了就继续睡，早上六点多到的桂林站，一路拍了许多风景，南方的山水和北方很不一样，植物特茂盛，山并不是一座一座紧紧连着的，而是平地上突然立起一座很高很高的山，就一座，山形像初中学的抛物线，很优美的线条。红土地，潮湿的空气，茂盛的叫不出名字的植物……中午到了南宁，张烨帮我订了招待所，她去接的我。安顿下来她带我去校园里逛了逛，文学院所在的校区不是很大，逛了一圈用了不到一个小时，环境还好，学生生活丰富多彩，周末校园里还摆了许多卖衣服和小东西的摊位，都很便宜……
第二天早上去文学院所在的文星楼报到，报文艺学的人似乎都来得比较早，领了一个复试条，之后就没事了，待在招待所里看书，晚上考英语听力，不是很难，有两三题没太听清，有点像四级听力，选择、选择、填空。
第三天上午专业笔试，内容已经忘得差不多了，但都是文学理论中的基本问题，比如文学
“我是时代的孩童，直到现在，甚至（我知道这一点）直到进入坟墓都是一个没有信仰和充满怀疑的孩童。这种对信仰的渴望使我过去和现在经受了多少可怕的折磨啊！我的反对的论据越多，我心中的这种渴望就越强烈。可是上帝毕竟也偶尔赐予我完全宁静的时刻，在这种时刻我爱人，也认为自己被人所爱，正是在这种时刻，我心中形成了宗教的信条，其中的一切对我说来都是明朗和神圣的。这一信条很简单，它就是，要相信：没有什么比基督更美好，更深刻，更可爱，更智慧，更坚毅和更完善的了。不仅没有，而且我怀着忠贞不渝的感情对自己说，这决不可能有。不仅如此，如果有谁向我证明，基督存在于真理之外，而且确实真理与基督毫不相干，那我宁愿与基督而不是与真理在一起。”
------陀斯妥耶夫斯基
终于盼来了晴朗的天，内心渐渐回归平淡。持续了一年，起起落落，大悲大喜。
那天跟他说换个音乐听听，于是，全换成王菲的了。我是个后知后觉的人，没有什么潮流感。只是后来才觉得有些歌只有她能唱出来，别人，不行。
平淡了。好多事都过去了。轰轰烈烈不如平平淡淡。
