断断续续地，终于把《我们无处安放的青春》看完了。并发誓以后不再看连续剧，因为实在是太磨人。
无处安放，我们的青春也不过如此。经历了，不忍记住，也不忍遗忘，都是残忍，也都是美妙。
电视剧的剧情结尾和小说不太相同。
更喜欢小说，淡淡的无奈。那些曾经让自己怦然心动似乎可以一辈子记忆犹新的事儿，终究会让位给平淡的生活——不管怎样，生活总要继续。电视剧，是戏剧化的悲情。曾经非常喜欢看很悲情的东西，但现在却发觉，那些淡淡的无奈的才是真正的悲伤。
周蒙说:人一辈子总得动真格的爱上什么人。但是一旦爱上了,第一步是失去自己,第二步就是失去你的爱情
这两次失去之间有什么因果联系么？还是，仅仅是时间在作祟？
李然说:有许多的诺言,许下的时候谁也没有想到我们无法实现它
所以说，诺言是靠不住的。可我仍然喜欢听，不是山盟海誓的诺言，只是小小的承诺，细如发丝小如针尖，都足以让我满足。至少，承诺的人在那一刻是真心的。
“斤斤计较的小爱人，无比要把自己的爱情放到伊甸园。终于，熬到青春过去了，放开了，想通了，其实，此身此形，爱情或者青春本身，哪里都是能放下的。不过
今天总算是把消费经济学的presentation做完了。昨天熬到三点多，熬得我今天走路都晃。本来想上完这个课犒劳一下自己去逛逛家乐福，但实在是没力气穿着九厘米的高跟鞋再走两站地。
于是回宿舍，窝在床上看电视剧《我们无处安放的青春》。很是惬意，但也很罪恶。难道此时的我不应该是坐在自习室里苦哈哈地看英语和数学么？
好吧，看在自己最近身体不好的份上，先饶过自己。饶恕自己也是件很不容易的事呢。
我们无处安放的青春——我喜欢这个名字。
无处安放——飘摇不定、尴尬、坐立不安，却又坚定的存在着，这是青春的一贯作风。
还有干净、不世俗的爱情。对于我来说，那是多久以前的事了。怀念！有些话我必须要对自己说出来。它们在我的心里翻来覆去、变幻无常已经很久了。每一天，我都在同它们做着心理斗争。我怕，有一天，我会败下阵来。一旦败了，Nothing belongs to me!可是，这些话又怎么说才合适？才能让自己心甘情愿的被说服？其实，很多话我都对他说过，无论采取什么样的方式，愤怒地说，流着眼泪说，心平气和讲道理说。他很好，不管我说什么用什么样的语气说，他都是安静地听着，不辩驳，不生气。有时，我自己都会觉得我说话太重，说完后又后悔，担心他受伤，于是又去安慰他。但时不时地，想起一些事情的时候，又会重新回归到那种我自己不能控制的情绪。每一天，我都在这样的自我对话中矛盾着。也正是因为他的沉默以及他一成不变的行为，让我觉得我所有的力气全部打在了一团棉花上。我承认，我是自私的，是功利的。即使我口口声声对他说：“我说的这些只是为你好，即使我们以后不能在一起，也希望你以后的生活能好一些。”可是我也分不清，我说的“为你好”究竟是真的为他好还是为了我自己？究竟是为了他所谓的事业成功还是为了我或者说我们以后的生活能够幸福一点？以前，就是在我还很张狂的时候，我一直固执地认为：爱情，只要两个人相爱就可以了。
本来打算要睡了。
但，关上台灯屋子顿时漆黑的一刹那，有一种恐惧，从天花板上重重地向我压过来。仿佛黑暗之中，有什么在注视着我要对我说些什么似的。
我惊恐地坐起身，打开台灯，柔和的光线铺散开来。
什么都没有，只有同宿舍的
常常述说爱情的枝蔓，常常写着爱情的种种。
其实，我真的不懂得。
否则，它不会成为束缚。
两个人紧紧地缠绕只会让彼此窒息。
我辞不达意地述说着，试图去寻找那些所谓的原因，但寻找到的一切都只是表象
其实，我知道自己情绪的反复无常与阴晴不定，在我的内心潜伏着一只叫做歇斯底里的小兽，时不时会出来活动一下。
我以为我控制得很好，但，它伤害到我爱的那个人。
下雨的夜，漆黑的楼道，坐在那里默默地发短信。
“爱到了一定程度就变成了绝对占有的欲望”
我想，他说的是对的。
我真的是个任性的小孩子，是个被他宠坏的小孩子。
我不懂什么是爱情，却自以为是，渐渐地，伤了他的心。但却觉得自己是最委屈的那一个。
可是，到现在我才懂得，他一直在无限的包容。
我的坏脾气，我的歇斯底里，我的胡乱猜疑，他都承受了下来，却从不说什么。
我想，这才是true love
或许很多事情不是经历过了就可以懂得。
我不够成熟，也太自以为是。
当他对我说“我要比你爱我更爱你一些”的时候，我，开始懂了。
那片密布在我们上空的那片阴霾，开始消散
而我却不觉得，因为一直在安静冰冷的图书馆里，度过一天中大部分的时光。通常是坐在二楼靠窗的位置，一抬头就可以看见窗外摇曳的梧桐。
在某些事情上我是个很较真的人，譬如如果在图书馆自习就一定要坐在这个位子上，所以我宁可挣扎着起很早在图书馆开门的时候就进去占座。
如果没课就在那坐一天，即使看不下去书也看着外面的树发呆。
有点像高三时的日子，但，一切都不一样。没有那么紧张，没有那么目标明确……
还有，那时也没现在这么寂寞。一整天，一句话也不说。
但，这样也没什么不好，至少可以让我没时间胡思乱想。
感冒了，所以每天总是觉得很疲倦。但晚上躺在床上却又会失眠。总是做一些希奇古怪的梦，醒来后会有莫名的害怕与难过。或许就像ARMY说得那样，在我内心里有一种不安全感，我也不知道它来自于什么地方。
突然想起以前看到的一段话：
一个贪心的孩子，
一个想要全世界的孩子，
甚至想要一捧烤化的雪，
于是一切就都化成了泪。
我不要做这样的孩子。
我希望我手中有满满的幸福。
