我迫切地希望着改变，迫切地希望摆脱困苦的现状，迫切地希望着到达改变后的和谐与统一。但我知道，首要的任务是认清自己，认清现状。

    我已记不清多少次试图重组自己，我也记不清多少次被打回原形。我深深地体会到打败自己的不是别人，而是自己。多少悔恨、痛苦、困惑、迷茫在其中交织，我知道，这是因为我缺乏一颗坚定的心。

    关键是我还“知道”，不至于无可救药，我对歧路上的自己还是保有本能的排斥反应，那条路上的我不是真正的我。我的内心是那样的激烈，而我的外表是那么冷漠。

    随着时间的流逝，那种纯然蓬勃向上的天性正在一天天消失；随着经历的增加，面对各式各样的诱惑显得无能为力；随着自我构建的屡次失败，信心几乎消失殆尽，封闭自己，打不开自己，以至于造成了恶性循环。

    也许在别人看来我的条件不错，但我知道那是对自我的蛊惑，我认不清自己，从而对别人的看法也将信将疑，理性的判断正离我远去。当糟糕的现状如同梦境一般不断重复，我痛苦地感觉到日子是这样的苍白与无聊。我丧失了自信，丧失了勇气，丧失了那颗曾经执著的

    我在香炉山呆了一年的时间，这里是典型的乡村；不过平时到城市里的机会也不少，每周至少一次进城。我很享受这种在城市与乡村之间穿越的感觉。

    城市的繁华与便捷是令人期望的，但乡村的清新自然同样让人向往。其实中国幅员辽阔，不外乎两个地方：一个是城市，另外一个就是城市以外的地方，而且以乡村为主。在一个地方呆久了，自然想换个地方。因此很多时候希望把自己固定在某一地方，都是不太现实和自然的。

    如何才能让自己生活得更好，这是大众的想法，于是许多人涌往了城市。多年后，当他们离开了城市，回到了曾经的乡村，发现很多真实的快乐还是在这里。生存并不复杂，只是为了从众，为了自尊，我们把自己弄得很累，纯朴自然激烈的本性反而被磨掉洗尽。多么的得不偿失啊！以怎样一种生存状态生活下去，这是我要思考的。

    从来没有如此长期的近距离的与火车接触，你可以想象吗？你看到的是货运车、客车、牵引车，随时可以坐到火车，进入梦乡的依然是火车的鸣笛声，久而久之，耳濡目染，自然就喜欢上火车了。

    回川之前是住在水边，现在是呆在山下。水边可以看到来往的货轮，山下可以看到呼啸而过的火车。但我对江上的货轮却不感冒。我倒是越来越喜欢上大地上沿着轨迹奔驰的火车，那是一种无与伦比的壮美。

    小时候听父亲讲火车就会很向往：自己什么时候才能坐火车啊。父亲这时总会对我说：以后你长大了机会多的是。现在果然。以前有段时间也在向往着坐飞机，但我对飞机却没有那么多的想象了---大地上的东西才是最实在的。

    这一切的缘由很简单，因为我工作在火车站旁。我可以下午坐1个小时的火车到城里遛达，次日凌晨再坐1个小时的火车回到工作地。火车几乎是我通往外界的主要交通工具。我也逐渐喜欢上了坐火车的感觉。坐在火车里看风景那是太惬意不过了，我想象着以后带自己的爱人去火车旅行的情景。火车俨然一座移动的居室，而这个居室里还开着party，来自五湖四海的人都坐在了一起。火车可

    我还是有预见性的。一年前的经济风波让我离开了湖北，我当时选择的下一个目的地就是川东。我已经在这里呆了一年的时间了。经历了去年夏天将近两个月的经济风波，让我看到了人性中丑恶的一面，于是我选择了离开，到达了这样一个有些偏远的小镇，我要好好地思索。

    香炉山是附近的一座山，海拔1042米，山顶上有一座祈福庙。起初我以为那不是庙，只是一座亭子之类的建筑，直到我登上山顶才更正了原来的看法。香炉山之所以得名，让我想起了李白的“日照香炉生紫烟”的诗句，确实每年三月初三的时候，总有很多人上山祈福，并且烧香众多，于是就有了香烟缭绕的景观。我还清晰地记得去年11月初独自登顶的情景。在庙里我跪拜了，但我并没有祈福，因为我不知道要祈什么福。我是恐高的，不过我还是坐在山顶上镇静地吃了一盒饼干，一上午的攀登几乎耗尽了我所有的能量。天下着雨，风也比山下来得猛烈，冷得我直打哆嗦，更糟糕的是我的鞋已经全部水湿了。这一切虽然让我觉得很难受，但是我还能忍耐，并没有什么大不了，因为我已经找到了下山的路。果然，一个小时不到我就下山了，虽然下山的过程中也是险象环生。要知道，我上山用了四个小

在成都进行了三天的培训,还不错.今早回来了,事情摆在面前的一大堆.只有一件一件地处理.一点都没有停止的意思.有时个人的想法很重要,但也要有分享,最平凡的分享,却也是最温暖的分享.

    这段时间以来，下班以后，我总要花些时间去打篮球。天气实在是太好，空气也不错，身体也需要从静止中解放。阳光灿烂下，宽阔的马路上，绿树丛生的小河旁，这一幅幅画面闪现在脑海中，我就有一股冲出去的念头。或慢跑，或打球，或器械运动......

 

 

    车在山间穿梭，那是刚下过雨的山，云雾缠绕，显得神秘而柔和。很多人都不愿来这里，这里没有热闹和繁华，只有连绵的山体和天空中的云。但这里却有宁静以及大自然的繁华，那么葱郁，那么不染纤尘。步行在山间公路上，你甚至可以听到田地间的虫鸣，是为这淅沥的雨而歌吗？雨飘在脸上，很轻柔地。有过往的车辆停下来，让我搭便车，我摇了摇头，摆了摆手，继续在这山路上慢行。我要继续享受这份自然与清新。烦恼、忧愁和困难，此刻已被化解开去。远处的你，可否走到这雨中来呢？我们一同去寻找生命的节奏，一同去捕捉自然的信号，一同去感受快乐完美的时刻！

    大概有两个月的时间没坐火车了，其实工作的地方就在火车站旁。直到今天我才重新坐上久违的火车，依然感觉很好，比汽车惬意。

    之所以喜欢坐火车，在于沿途风景可以一览无余，在风景的不断变换中，在人随车体向前的运动中，我可以更加活跃地思维。我喜欢给这段并不漫长的旅途赋予一个主题，这就是我手中的《陶行知生平及其生活教育》。教育是我一直想研究的话题。教育可以说是无处不在，人从出生到死亡，都不能脱离教育。教育的范围很广阔，也很丰富。我认为教育的首要是自我教育。大千世界里，芸芸众生，之所以在痛苦、悲伤、失意中挣扎不能自拔，这跟他没有受到完整的教育有很大的关系。教育绝不仅仅是在学校里，在课堂上，在分数中，教育就是一个提升和成长的过程，因此它会出现在家庭中，在职场上，在人与人交往当中。但我们把学校作为教育的一个良好的载体，教育理念方式方法直接影响了教育的效果。

    火车到站了，思绪从远处飘移回来。我很享受这样的旅程，尽管只有一个小时。我又投入到工作当中，但我的思考永远不会停止。

    早晨起来，我依然可以感觉到自己孤单的面容，仿佛刚从梦里的故事走出来。几乎每晚都会有离奇的梦境，我知道那是我内心最深处的东西。尽管我平时不愿去想，尽管它有时只是一闪而过，但它却毫不保留地展现在我的梦境中。我并不苦恼，但有些许失落。梦本身并不会对自我产生太大的影响，除非对做梦产生忧虑。梦境是在一个喧闹的场所，熟悉的不熟悉的人先后出现，可是曾经熟悉的突然变得陌生。我斜靠在墙边，听见曾经熟悉的欢笑，我却不能转身面对。世界突然变得很小很小，甚至有些容不下自己。接下来，梦醒了，窗外已经开始它的新的一天了。

    一直以来，我不知不觉中会跟自己说话，原来这已成了一种习惯：我的思维活动内心感触都是向内探索再向外伸发。当我回忆过去种种时，发现自己的思维和行动太容易受到环境左右和影响了。我分析了一下，应该有以下两个原因：一是自己比较敏感，容易捕捉到外来的信息，那怕是一丁点信息；二是内心的价值观念还未得到树立和坚固，容易被捕捉到的信息所左右。现在想来，我深恨这样的生活状态，这是一种没有进入到角色里面的生活状态，如果说人生就是一场戏的话。其实关于人生话题的论述，古今中外，从来没有停息过---不同的人，在不同的地域，不同的时代，都各有论述。我想这是一个永恒的话题，人总是在自我探索中度过此生。没有谁能真正主宰他人的人生，在这个蓝色的星球上，每个人都有对自我、对宇宙的认识和理解，只是有些埋在我们内心深处，不曾发掘而已。但不可否认，我必须受到外在的影响，因为我要成长，我要完整的话，就必须不断学习、吸纳和感悟。这个世界是如此的参差不齐，如此的弱肉强食，如此的勾心斗角，一部人在这种环境中变化了，他的认知与宇宙和自我的本性产生了错位，所以延伸出怪诞与罪恶。那人生的目的是什么呢？难道只是为了一个无趣的