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     不奢求我能拥有什么,但是真正的喜欢,才是爱……

电视机
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有一对鸽子经常飞来我的窗台,不知道从什么时间开始的。一只是灰色,另一只,好象是所谓的“高梁红”吧。我时常将胳膊垫着脑袋在窗边看着它们,它们也如是目不转睛的盯着我,时而发出低低的“咕咕”声。爪子紧紧地抓着我的晾衣杆,毫不客气的扇动翅膀,将灰尘、细毛扑得我满脸都是。就像老友在用力拍着对方肩膀打招呼一样。虽然这种打招呼的方式,并不是所有人都可以接受,但我不得不承认,这的的确确让我的生活多了一丝新鲜。

陈旧落魄的窗帘,早已经因为木桩钉的松懈,从窗户上垂了下来,我一直想去杂货铺找店老板借个铁锤,将它修好,但每次走到杂货铺,总因为这样那样的原因没有借走,甚至都已经和老板说好了借用。窗帘的固定木桩在墙壁很高的位置,和房里的日光灯一样,似乎需要将凳子架在桌上才有可能够得着。这个时候才开始觉得以女人的普通身高,有很多事情想要完成,其实并非轻而易举。日光灯已经有一个月没有亮过了,有点年久失修的味道。好在还有一盏usb插口的小台灯。最近觉得自己有点假性近视,不知道是否与此有关。微弱的灯光下,只有键盘和qq作响,大量的群消息,如泉喷涌,经常响到死机为止。时常抱怨电脑越来越慢,于是有朋友建议屏蔽群消息。呵呵,我哪里舍得呢?唯一的声音也消除了,还剩下什么呢?寂静?还是窗外热火朝天的嬉笑声?于是开始期待……

这几天天气不错,艳阳高照,或者说这段时间即使如此。但每每到了周六就开始不尽人意,淅淅沥沥的不给摄影者们面子,多是不爽。很想带个笔记本回公司上班,至少可以搬到阳光下上个暖洋洋的班了。每天的太阳都晒进窗户,日照时间在6小时以上,晒得人心痒痒的,可惜台式电脑一如既往的呆在桌上,无论窗外阳光多么灿烂,都还是纹丝不动。唉,无话可说。

生活便是如此,你所希望的,永远只能是希望。如果要将它变为现实,便需要经历一番大战。

街上新开了几家店,有餐厅,有杂货铺,有小饰品店,有旅馆;这似乎意味着有有些旧的店铺发展、搬迁、失败……除了旅馆都逐一逛了逛,有些焕然一新,似乎还有点小吸引,但有些店铺就在开张的时候便已意味着死亡了。看着新的老板在店内死气沉沉的守着那一方天地,不禁可叹。

有时候想要出去走走,为的是有一趟长长的旅程,看看不同的世界,寻找似曾相识的街道和风景,哪怕是去大漠寻找孤烟,也是未尝不可的。人总有想要放下一切的时候,告别过去,告别自己,一旦找到自己新的起点,便放弃过去的执着重新开始。事业、爱情、生活皆是如此。曾经以为自己可以坚持自己所坚持的认为对的东西,直到了最后才分辨出来对与错。懊悔肯定会有,但或许是同龄经历的些许不同吧,我无暇顾及到长时间的懊悔,而是立即寻找新的起点重新开始。有人说我很冷血,但这种冷血,我是赞成的。我不喜欢去做一些没有意义的事情,包括感情。

前几天几个摄友相约去武汉电视塔摄影,很可惜那天要上班去不成。记得上次去电视塔还是很小的时候,爸妈牵着我的手坐上了通往电视塔旋转餐厅的直达电梯。我当时好害怕,因为从来没有坐过那么久的垂直电梯,一直关在小小的电梯里面,我把爸妈的手牵得很紧,眼睛一直死死的盯着电梯上不停变大的数字,仿佛世界末日一般,心跳急剧加速,有些喘不过气来。可能妈妈看我太紧张了吧,轻轻地捏了一下我的手,我转头望了望妈妈,原来妈妈一直在微笑。看到妈妈的微笑,似乎一切恐惧顿时烟消云散,再看看爸爸,表情比较严肃,给我使了个眼色,意思是让我不要发出任何声音。爸爸对我一贯要求如此,说走到哪里都不要听到我的声音。或许是表达和理解以及实施的问题吧,爸爸并不是一个成功的教育者。他只会将子女教育带上极端,而不是正常稳定的发展。我一直天真的想,如果自己天生是个哑巴,是不是爸爸会爱我多一点?长大后发现,原来畸形的不是自己。

当我们到达旋转餐厅电梯门打开的那一刻,我看到了一束强烈的光芒。至少在第一次坐飞机以前还从未感受过。太阳离自己好近,地面离我们好远。那一刻我才知道,原来世界真的是那么大,自己好小,好渺小。虽然那个时候还不知道“渺小”这个词,但我已经深深感受到了。那天可以算得上是风和日丽,或许因为高吧,观光台上的风非常大,我感觉自己随时有可能被吹走。但眼看着镶满金边的云朝自己慢慢飘来,便不自觉的松开了父母的手,一个人独自朝栏杆边走去。那轻如鸿毛的东西,便是我的名字么:镶满花边的云彩。一切都变得朦胧起来,仿佛是在另一个世界,如烟如梦,让人如痴如醉,若即若离……风将我的长发束起,又随意洒落。妈妈临出门给我扎了两条小辫,还在辫子上系上了红绸,仿佛两朵小红花在跳跃。此时风将它们很轻易的就吹散了。长长的红绸成了两条飘带,在风中狂舞。此时的我多么希望它们成为我的双手,可以伸出栏杆,抚摸一下那柔乎乎的彩团呵。一定很轻,很柔软吧。我这么想。

腿有些颤抖,我慢慢蹲了下来,从栏杆的缝隙中向下看。我惊奇的发现好多“小甲虫”在下面爬行着。“看到'小甲虫'了吗?”妈妈不知什么时候也蹲在了我的旁边,和我一起向下望。我点点头。“当人站的很高的时候,地面的东西,就变得很小了。”妈妈告诉我。我问,“那我可以以后站在高处把爸妈变小了放进自己的口袋里吗?这样就能永远和你们在一起了。”妈妈笑了。“行不行嘛?”我使劲摇着妈妈的手臂追问着。妈妈笑着说:“等你长大了,好好学习,成了科学家了就知道了。”“哦。”我不再追问,继续看着电视塔下面的“小甲虫”来回跑着。抬眼向远处看,一望无涯,和后来看到大海之后的感觉并不相同。大海给人以震憾,宽广的感觉,而那时看到的却是人生命的力量。

不知道是不是电视塔的见闻让我从此不在破坏蚁穴了。虽然我们看到的蚂蚁都很小,但是在蚂蚁的王国里,它们所做的每一件事情,都是那么的有意义。以前老是喜欢和小朋友一起往蚁穴灌水,或是踏平,后来看来,真的是做了不少坏事。还好蚂蚁的生命力比人还要顽强。

很久没有这么一个人静静的坐下来敲击文字了。似乎网络占据了我过多的生活空间。于是我选择了在办公室的电脑上卸载qq、卸载电影插件、卸载播放器……

往事很多,一点一滴的在我的记忆库里被压缩、删除。只好一点一点的用文字记录吧。没有任何追悔感伤的意思。单纯记录。

 

 

      对于这个世界,我们总是渺小的,一点点开心,一点点快乐,总在这诺大的天地中徘徊不定。或许前一秒是笑容满面,后一秒却是含苞带雨……谁知道呢?其实自己的心伤,又会有谁在乎呢?所以与其举棋不定,与其缅怀过去,倒不如欣然接受命运的安排,顺其自然,只要自己曾经争取过了,为之奋斗了,就该为自己的在小天地中的大世界而干杯吧……

模特:晓玉
摄影:雯雯
后期:雯雯

 

     许久之后还记得这片童话中的森林么?还记得漆黑的林中,有夜归的鸟儿,在焦急的呼唤么?没关系,你只要记住在这片小天地中,我们才是大世界!

雯雯视角 之 小天地·大世界---好友晓玉



      虽然人们总是在意在钱冲拍银杏的时候,银杏叶究竟有没有变黄,可我们却记录了银杏生机勃发的时刻。其实为什么老是要追寻枯萎凋零的瞬间呢?我们热爱生命,在它未落之前,留住它的青春吧。

雯雯视角 之 小天地·大世界---好友晓玉



      秋是个丰收的季节,看着金黄的草垛堆成了小山,便会不自觉的有些喜悦。在你转瞬的时间里,钟摆停滞了,只听得到大自然的肌肤在缓慢呼吸的声音。不再流华……

雯雯视角 之 小天地·大世界---好友晓玉




      喜欢这种色调,红与黑,很清新明目,即使只是一直熟睡的小狗,也由大自然赋予了它万能的色彩。很庆幸自己可以分辨出各种色彩,让我拥有一个美丽的世界。你也这么认为么?

雯雯视角 之 小天地·大世界---好友晓玉



      不知为什么,总是很喜欢纯真的笑容,与现在逆反的社会潮流相比,我的想法或许过为笨拙吧。不过那有什么所谓呢?喜欢就是喜欢。于是记录下了晓玉最美的一瞬间,那就是陶醉的笑……

雯雯视角 之 小天地·大世界---好友晓玉


鸣谢:中国文化摄影网   冰山摄影群   安陆市政府组织活动。

坠落的不再是漫天的秋叶,而是一叶叶飘洒的雨丝。弥漫,整个城市。风总在这个时候悄然过境,没有预告,没有标识。我们曾经傻傻的徘徊在每一个街头,等待红绿灯准时交替,其实行走,可以很随意。

如果那个不曾存在的压力真的不曾存在,或许结果就不是这样了吧。不明白自己为什么总是在三年的怪圈里徘徊,相识  分别  重逢  分别  相遇……真的只能是三年吗?曾经的人生设想,是可以像老妈一样,毕业两年后大大方方的嫁人,做一个贤妻良母,看来这个计划只能暂且搁置了,无论是因为生活,还是因为工作。 

有时候太多的事情变得身不由己,明明已经瓜熟蒂落的事情,却偏偏多出来一系列不利因素,也不知道是不是自己的宿命呢?好在最近工作的事情暂时还比较顺利,这都是托了朋友们的福啊,有机会一定要知恩图报才行。十一月大概会是一个崭新的起点,我要好好把握它。并且,也尽量让生活简单起来:

 

“从这一刻起  不想再思考  不愿再祈祷  只想真正有个依靠 可以慢慢变老……”

 

11月,2008年。不会忘记。

谁是谁的谁(2008-10-16 00:37)

总是有一种记忆会很美好,或沉寂,或飘逸,不断回旋在思绪的上空,久久无法弥散。那是一种最为熟悉的味道,无论何时何地,脑中便会浮现出一幕幕过往的画面。此时嘴角便会忍不住微微上扬,很舒心,跳动速度,却在悄悄上涨。直到照镜子才发现自己不知何时脸红了。绯红的面颊,用耳边的发梢,无路如何也掩盖不住,才知道自己的手心也出了一排密密的汗珠……

 

 

 

像这样的回眸,不知道是否还记得第一次是在什么时候,只知道当时心跳很快,很快,莫名的紧张,兴奋。当四目相对的时候,却不知该如何是好……

 

 

 

一起种下的树苗,猛然发现竟然已经长成了参天大树,我们曾在树干上刻下的“天长地久”早已爬到了天际,成了鸟儿们的乐园所在。不知道字迹是否已经模糊,伴着清风拂面,细雨缠绵,罗伊婆娑的画面,现在只有云知道……

 

 

 

 

 

伸手摸不着的,永远是最好的,现实和理想永远都有这么一段很大的差距,可我依然不会气馁,向着自己的方向,不断的进取。我想有一天我会达成我们的目标,因为那时间我们在溪边的许愿,河神曾经为我们作证。

 

 

 

 

城市的废墟中,依然残存着我的希望。莫名的一探首,只因为听到一声熟悉的呼唤。然而却总也看不到。不知道这样的容颜在什么时候就会悄然逝去。

 

 

 

 

看到小家伙的纯真,忍不住随他傻傻的笑,原来年幼也是财富。终于明白人为什么要结婚生子,除了传统的生息繁衍,更大的目的,是为了在孩子们的脸上,找到自己已经丢失的影子。这是一个傻傻的祈求,但很美好。

 

 

 

湖面泛起的波光有些金粼,看久了觉得眩晕。很想就这样轻轻的躺下,任由细雨轻拍着自己,将所有的烦恼都带走,不用考虑在这个非恋爱的季节,究竟谁是谁的谁。

 

 

 

 

当我们还在草长莺飞的时候,世界已经开始变了,变的陌生,变的看上去很璀璨。可我的世界,依然只为了有你……

 

 

 

感谢:月光森林 友情拍摄

鸣谢:新摄影武汉站提供拍摄场所

总有一个调调是适合某个人的吧。正如这个已经过去了的轰轰烈烈的夏天,发生了太多太多值得记忆的事情,或喜或悲,有眼泪也有欢笑,很多瞬间,也许一辈子也替代不了。夏天的味道,充满炙热的调调,出现在寂寞的冬,但这种渴望实现之后,又有些消受不了。必经这个夏天的炎热,谁也无法接受。

不记得是第几千几百万次经过这大小的鹅卵石路,似乎每一粒石子都刻满了我们的痕迹,空气中短暂的幸福因子,就这样遗留在了过去的世纪。时间悄悄的过去,惟有回忆。

 

摄影  雯雯

模特  panda

后期  雯雯

 

感谢panda友情出演!

 

 

 

 

 

 

雯子视角·青涩回忆(2008-10-07 08:13)

     不知道是谁曾经告诉我,青春无价。那个时候养着小脑袋,看着天空中白云朵朵,并不明白其中的道理。直到冬去春来,一年又一年的微风将年轮的印记,也悄悄拂到我的面颊,才知道,那种宝贵,已经随时间的流逝,慢慢消失在生活中,镜子中也逐渐看不到了那种以往的活力。有时候看看年幼时的照片,虽然不是成熟性感,却是那么的活泼可爱,这才发现,书本的页扉上,不知何时也藏有泛黄的泪迹。这些年,经历了很多开心,也同样有不少酸楚。回忆起青春的日子,有种淡淡的甜蜜,甜蜜中却也有着几分酸涩,或许这便是每个人必经的过程吧。

模特:   万依
摄影后期 :雯雯


感谢万依mm倾情演绎!!

好不容易盼到了十一国庆,终于放长假了。今天是七天假期的第三天,依然毫无音信。我忽然有种冲动想要拔掉电话线,关上手机,不上、qq,如此一来,我便像一个网友一样,消失在了地球的这个坐标上吧。觉得很没有意思,总是有借口,给他的,给自己的。给了所有无需联系的理由。工作忙,下班忙,那么现在呢? 哦,我知道了,应该叫做放假忙,休息忙吧。大部分时间,觉得自己就是一块被水浸湿了的奶酪,静静的等待他肚子饿的时候,同时也在一点一滴的悄悄消亡。为什么有一块如此美味的点心放在面前,却不懂得如何去珍惜它呢?任由它慢慢等待消失。
今天身体很不舒服,只有妈妈一直不停跑过来问我是否要吃点什么。还有小乖,总是跑过来摇着尾巴乞求我的抚摸,它圆溜溜的大眼睛很可爱,也似乎只有它知道,我难受的不仅仅是身体吧。有时候觉得自己在无病呻吟,很没有意义,但细细回想,也只有在极度孤单的时候,才会有思有想吧。正如大家所说,写作永远属于孤独的祭品。
手机不停地在响起,有电话,有短信,很开心还有这么多朋友送给我节日的祝福,可那个号码,始终没有响起……这次我不想再去表现自己的体谅和支持,因为已经有数不清的次数了。我不知道这是什么意思,听起来或许很滑稽,所以,也不想再去做什么了,顺其自然吧。

今天的风很大,大得有些让人难以招架。很多人将双臂交叉在胸前,紧紧迈着双腿,低着头向前一路飞奔。天空很灰,似乎若隐若现的飘着毛毛雨。时不时有一两点清脆的拍打着寒毛,不知如何形容。今天特意出门晚了些,好让路上的二氧化碳聚集多一点,产生点丝丝暖意,就不至于太过清冷。
 
冷秋清,雁过耳啼需长行,不现花儿鸣……
 
今天很夸张的穿上了风衣,与街上消瘦的女孩儿相比,我反而穿的更多些,大概是希望可以替代那个温暖吧,毕竟形单影只的这么多年了。长辈和同伴们都很稀奇这种方式,觉得太过儿戏。有时候我曾反思,是否是因为我的懦弱,还是因为大家都还不懂事?前几天因此心情很低落,也无从倾诉,只能傻傻的吞在心里。有时候自嘲,那个平时的能言善辩哪里去了?为何对待自己,便是如此呢?
 
爱情是什么?不过就是人类脑电波受到干扰后,所产生的情感吧。不然为什么大家都说,恋爱中的人往往最白痴呢?这句话一点也不假。当恋人们在一起久了,相知多了,那种互相吸引的电波淡了,才会变得慢慢理智。可到那个时候,再想做回自己,就很难了,就往往会给双方造成伤害。又由于之前的情感、精力、金钱的付出,这种伤害,往往会破坏力极大。于是就出现了互相迁就。我很理解男性同胞总是大声疾呼这个世界很不公平,男女总是不平等。因为在这种迁就中,往往由于社会舆论,会更倾向于男性迁就女性。如若这类男性从小家庭教育很好,让他真正拥有男人过阔的胸怀,或许他会真正做到包容,当然,前提是女性也不能太过分;当然,在现实社会中,女性迁就男性的例子也不少,甚至占了比重的大多数:又因为女性的迁就往往做在暗处,男性生性不细心,所以男性往往会察觉不到。这就造成了怨妇效应。女性在默默付出后,没有任何功绩,甚至被不领情,于是生闷气,赌气,负气,便导致原本甜蜜相爱的两个人越走越远,逐渐形同陌路。
 
不知道说了这么多,是否思维清晰,因为我目前也是半白痴状态。独自顶着大风能够安然到达这台电脑前,已经是万幸了。刚才又差点摔跤了。并不是走路不小心,而是腿伤一直没有好,怕是也好不了了吧。这种伤,一直在心里。
依然哭泣(2008-09-24 05:34)

 

亲爱的,还记得我们是怎么相识的吗?你还记得吗?你真的记得吗?如果你真的记得,现在为什么连我唯一的乐趣,也要活生生的扼杀呢?

亲爱的,还记得你曾答应过我的话吗?你还记得吗?你真的记得吗?如果你真的记得,现在为什么总是把我丢在一旁……

亲爱的,你记得么?看来你不是真的记得了。

 

是你的大男子主义又开始隐隐作祟了么?我已经收起了我所有的锋芒,像一只涉世未深的小鸟,胆颤心惊的偎依在了你的身旁,可你还是无法自信,还依然把所有罪过都归结到了我早已千疮百孔的心上。

为什么明明事出有因,你却总是认为我是在用谎言辩解呢?什么时候开始,你这么不信任我了呢?还是你从未信任过我?我在你心里,就是如此这般吗?最近心里很憋屈,憋屈的无地自容。很多人在等着看我的笑话,可我偏偏就顺着预言走到了这里。感情需要两个人来维护,来努力。我一直坚信,用我的真心付出,便会让它变得更加牢固。可你轻轻的一皱眉,稍微的一撇嘴,就会让我的精神防线瞬间坍塌。

每每当你告诉我你要陪我逛街去,我都会雀跃的像个傻孩子,可每次都是这样收场,那又何必呢……不知道,我该怎么再相信。。。。。。

困了,累了,倦了。

疼了,裂了,碎了。

 

亲爱的,还在睡么?你的梦,在哪里?我依然走在迷途,无法走进你的梦里……

 

每逢佳节……(2008-09-18 05:57)

老许,你还好么?这么多年过去了,你依然还是精神抖擞么?真希望还可以当面对您说一声:许老师好·许老师教师节快乐·许老师中秋快乐·许老师国庆节快乐……我托了很多朋友找您,可惜未果。真后悔当初去北京后与您失去了联系。我错了,我错了,总以为回来后就可以找到您,就可以到府上看您,总想着总不至于搬家吧……江城……汕头……您现在在哪儿呢?

 

这次中秋的活动最想邀请的人就是您。因为是您带我进入了摄影的世界,让我有了最大的乐趣。

 

许老师,谢谢您……