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(2009-03-01 23:31)

作品均取材于国际品牌施华洛世奇水晶
美丽的纯粹,低调的奢华浪漫.

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(2008-12-07 14:13)
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杂谈

分类: 境由心生

如果,还有如果

如果,还有如果,给我一个机会,让我选择。

是干涩的度过繁华工作的夜晚,还是甜美的睡眠!我会如何选择!?

我一遍遍的问自己。

一直工作到凌晨,一遍遍的读着那些文字,我想让自己完全的融入到那个环境中去,我在追忆着属于那个年代的故事,使劲的伸长鼻子呼吸着他们的空气……但是,来到公司以后,又是完全不同的工作内容,一个推广案,一篇理性的软文,一篇广播稿,一个招商简介……我游离在两种不同的状态中,总是渴望自己能够唱戏,可是疲惫的大脑,让我失去了话语的能力。

面对他们,让我发自肺腑的笑,顿时轻松了许多。希望一切会好!总是希望自己能够完全的掌控身边的事情!

如果,我不上大学,说不定,现在正在相夫教子,别提有多田园了!

如果,我大三不工作,说不定,现在正在家津津有味的看着偶像剧傻笑呢!

如果,我现在选择回家,说不定,现在温暖的躺在沙发里,听着那些音乐,抱着那些书睡着了!

如果,如果,我现在放弃工作,如果,我现在放弃努力,我会轻松很多!

昨天晚上还在劝一个朋友,对于朋友的定义,我不知道算不算,应该还算吧!似是而非的回答让他不开心了!但是,我不想骗他,他对生活的执拗,让这个平时讲起大道理头头是道的我都无语了,我不知道该用什么语言跟他对话,只能发一句“妈妈的”,以发泄心中的愤懑!

其实,想想,哎,如果,有那么多的如果的话,我早就发达了,还至于现在这么龌龊的生活着!……

你说是吧!谁都懂的道理,就能做到!谁就是大爷!

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(2008-12-03 23:27)
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杂谈

分类: 境由心生

我曾经以为,这个世界上最美的事情,就是有个人的陪伴,一起疯狂!

可是,刚刚,三个小时之前,我的喉咙卡了根鱼刺,吐不出来,冲不下去,我想了很多办法,爸爸打电话告诉我,喝醋,吃馒头,我试过了!还在!

给朋友打电话,告诉我,喝醋,吃馒头,又试过了,还在!

我现在还能在这里打字,我在想,明天,早上起床后,我会不会发现,我睡在了其他地方!

他们,告诉我,人不是那么容易死亡的!

我想也是!

哎,这跟鱼刺!就卡在我的喉咙里,让我难受,苦苦的煎熬着我!我没办法跟他对话,他就是这样折磨我,让我时刻忍受着喉咙轻微的动作带来的隐痛!

真是搞笑,我猜他还没有6毫米长,我使劲的用舌头寻找他的位置,始终不曾察觉。这个位置太隐蔽了,这就是古人所谓的“一夫当关,万夫莫开”吧!嘿嘿,突然想起这句来了,看来我还是有文学青年的潜质的!

小小的鱼刺,卡住了我的喉咙,也卡住了我的生活!这个痛楚,给我,也给我带来了疑问!我问自己很多问题,很多自己都解决不了的难题,思考,思考,在思考,在后,只能是自己默默的把工作做完,长叹一口气,然后闭上眼睛,享受自己的大床。

我喜欢我的床,我喜欢很多床上用品。他们说我太瘦了,我却觉得自己是一头猪,喜欢在下雨天睡觉,盖着自己舒服温暖的被子,上面有我自己的熟悉的味道;星期天,躺在自己的大被子里面写写日记,看本杂志,度过一天的时间,直到下午三点!还喜欢吃,总是寻找着身边的美食,自己研究着各种家常菜,时不时给自己来个大锅,没想到,还真是出家了!

自己照顾自己的日子里,习惯了一个人,习惯了自己一个人睡那张大床!习惯了!习惯了,听听这首a profect Indian.感觉这个世界在这一刻就属于我了!

回到家,这是我的天下!

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(2008-11-19 11:24)
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杂谈

分类: 声色印象

碎了,什么都变了

曾经有个同学在做房地产文案的时候,提出了一种生活观念,叫做琉璃人生!那是北京的一个楼盘,结合北京的文化特色,提出了这么一个概念。

琉璃人生,仿佛普通的一块琉璃,却演绎着不同的人生故事。生活多姿多彩,但是一块漂亮的琉璃却是价值低廉,谁都能买得起!

我有这么一块琉璃,每次遇到陌生人都会好奇的问我,然后夸赞一番这块琉璃的特别,问我在那里买的,多少钱。我一直为拥有它而骄傲。因为,她总会吸引别人的目光,为她的主人——我,增加一份荣誉。

可是,刚刚,让我很不可思议,真的不可思议,她从我的脖子上滑落,一声“啪”那么清脆,回荡在空旷的房间里,我,突然愕然了!她,就这样的碎了!唯一的一块,世界上就那么一块,就那样离开了!

碎了,我很留恋。回忆着过往的种种,那是我们三个女孩,一人一个,她俩的都不在了,我一直留着,我 在回忆着什么,追忆着那会的什么,现在,她碎了,我也想不起来了!

什么都变了!随着那一声清脆的声音,回荡了30秒,就消失了!

我,或许应该去找找,还有一块,希望有!应该是没有了!

什么都碎了!

我都没来得及给她留下一张照片。

就这样的碎了!一点都没有征兆的碎了!

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(2008-11-04 11:02)
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杂谈

分类: 声色印象

三言两句

他问我,你的目标是什么?

        你想要的生活是什么?

        你觉得有钱的生活是什么样子的?

我……沉默了片刻。

        我喜欢我的工作,我打算作为事业做下去!

        自由的生活,充满艺术的生活。

        有车,有房,用钱去购买生活。

他又问我,做一辈子策划?

          打算结婚嘛?

          什么样的房子?什么样的车?

我……沉默了。

是啊,原来一直以来我对自己想要的和能够得到的之间没有了一个标准,没有一个期限,受到了太多的别人的干扰。

前几天,姐们我相亲了,准确点是这样,出发点就是为了给自己找个伴,看过之后,才知道什么样的男生是自己喜欢的。总是对生活充满了憧憬,在现实的嬉戏打闹和内心的安静中寻找一个平衡的支点,来支撑我的整个身躯能在这个世界生存下去。

我和他,有共同的话题,有共同喜欢的世界;我伤心时候,总想着打电话给他,他也总能为我解决问题,直到脸上的泪痕已经干涸,手都酸了,我也忘记了为什么要哭;可是我们却经常不在一起,只是偶尔的通话,每次就总是滔滔不绝。

我,对自己这种居无定所的漂泊生活不敢奢求太多,我不敢给予别人太多的希望,我怕伤害,也怕伤害他!我是一个断了线的风筝,就这样飘着,或许因为现在没有风,我还能在这里,没有线,牵引着我,牵绊着我!

或许,那个追风筝的人,就在我的脚下,我却不曾察觉。或许,还没有出现。或许,没人注意到空中那个单薄的风筝……

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杂谈

分类: 境由心生

爱着一个不该爱的人

曾经的某个晚上,我想我们结束了,以后都不会见面了,我给了他人生中第一次的吻,轻轻的,给了他!只是那天晚上之后,就成了最后的一个晚上。

那天晚上,静静的坐在操场上,一点都不困,就那样数着星星,在电视上看到的情节,在我的生活中上演着……只是,多年之后,我们都有了各自的生活,他,现在和我高中时候最好的女同学成为了恋人;而我,还是单身一人。

昨天晚上,还是他,好久以前就一直有梦到他,很奇怪,我认为自己已经释然了,可是还是难以忘怀,他不知道,连我自己都不知道。这个奇怪的事情一直藏在我的心里,我没有察觉,只是偶尔会想起!

很奇怪!

可能是一个人的日子太长了,偶尔感到孤独的时候,就会想起一个人给自己解解闷吧!妈呀,乱死了!生活现在又有了新的元素的时候,我就会一团糟,手忙脚乱的,而且,我居然脸红了,好久没有激动的感觉!

我或许应该学会什么叫做释然,让自己轻松一点,我这人最大的毛病就是心脏不好,遇点事情那个激动啊,能赶上和全身按摩似的激动啊!

不说了,改天说吧!乱了!

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(2008-10-24 14:03)
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杂谈

分类: 境由心生

生命中的感动

有时候生命中的事情就是这么的简单,却是那么的让人感动,我就是这样的容易被生活中的细小的东西所感动!是我自己太容易被环境锁感染,我自己没有定性,也可以说我是一个随波浊流的人,我就是这样的,总是跟周围的事物结合在一起,一个没有那么多的个性的万千生命中一颗普普通通的小人物!

不稀奇吧!感觉很没劲吧!怎么才能有劲,死的轰轰烈烈,现在没有战争,不能杀生取义,再说我也做不了英雄,英雄只属于少数人和那个特殊的年代。我只能做我自己!

我现在口袋里还有7块钱+一块五,我现在还处于试用期,工资一个月500块钱,这样的工资在我工作一年中,是从来没有出现过的,今天,刚好十一个特殊的日子,今天是我来这个公司一个月的日子,刚好一个月的时间,整整的一个月时间,好巧啊!

我的消费观念很有病!当我有钱时,银行卡上存着钱,我消费没有节制,因为我很放心,我知道自己的生活是有保障的,因为,家里有粮,心里放心;当我现在就剩下这么点钱的时候,我花钱也没有节制,因为我知道自己一点都没有了,过一天是一天,所以,过好今天就好!

当朋友知道我这样以后,总是问我钱够不够花,今天有个同事借给我钱,我很感动!不知道什么语言来形容,或许,我的方式不同,但是,这样的援助虽然只是杯水车薪,但是,我已经感觉到了温暖!

哎,凑合过吧,还能离咋地!

不过,还有那么一句话,谢谢!

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(2008-10-20 14:09)
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杂谈

分类: 境由心生

游走在城市的边缘,中午炎热的太阳一直跟踪着我,躲到了一个黑暗的空间中,我怕太阳将我灼烧,下个月就要供暖气了,而,中午的太阳居然如此,他,还穿着短袖T恤。

下午,瑟瑟的刮起了微风,却满目苍穹,感觉凄凉了很多,不知道是因为自己冰凉的心还是这个世界本来如此。我渴望得到身边的温暖,却总是让我一次次的失望,好冷!半夜醒来,发现手表的滴答声如此响亮,响彻在我的耳际……越发让我难以入睡。

曾经总是赖床的我,近日会很早起床,看着窗外的一切发呆,两眼没有焦点的呆着……没有焦点。生活总是让人很冲动,忽然又归于平静。想一个人躲在屋子里哭,却找不到一个合适的理由,让自己哭泣。

或许,就说自己牙疼吧,的确是牙疼,明年就要满二十四周岁了,却在即将结束的这23岁经历了从未经历的事情,从大学毕业,到公司离职,到辗转发侧,到现在从零开始,到自己一个人独自承担生活的压力,如此落魄的我,看到街边的乞丐,从掏不出一毛钱给他们,因为,我连一毛钱都没有了!所有的钱加在一起还不够一张毛爷爷,我觉得自己真对不起他老人家……呜呜

生活就是这样,他们不会同情我,认为我是咎由自取!

我也不会同情我自己,活该!死去!就该这样!

哭不出来,只是牙疼!只是失眠!找不到能让自己睡着的理由,找不到梦里的感觉!找不到,抓不着……

还是牙很疼!很早以前长了智齿,却长偏了,刚刚去看医生!同事问我,你的幼齿怎么了?“幼齿”多形象啊!

总算在这个时候还能给我一个笑的理由!

哭,不出来,那就笑吧!总比板着脸强!起码,还有表情!

 

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杂谈

分类: 境由心生

哪个是真实的自己?

昨天晚上由于住房的一些事宜,跟合租的两位朋友发生了一些口角,突然在那一刻我沉默了,我能想象的到这个结果,本来就没有希望的事情,极力的争取只会让事情更加的糟糕。我选择沉默……

过后,给他们一个微笑,他们居然仿佛忘记了刚才的气急败坏。

事情就这么的戏剧化,川剧的变脸节目,在石家庄也看得到。生活就是这样的,总是没想到。我总认为世界是美丽的,彩色的,当我发现并不是这样的时候,我的世界突然变的昏暗。我总是活在过去的美丽回忆里,同时认为其他人跟我一样,我离开他们,很舍不得,就会认为他们也舍不得我,当我再次走进那个场所的时候,他们依然继续着自己的生活,没有因为我的离开而改变什么。是我太自以为是了,是我太自作多情了,自己因为舍不得离开他们,而总是半夜醒来,辗转反侧的思考着留下和离开,而他们或许还在看着电视剧开心的笑着……

什么都没有改变!什么都没有,身边陆陆续续走了很多人,我会在夜里梦见走了的爷爷奶奶,还会梦见离开我的朋友,还有同事,可是,他们似乎已经忘记生活中的我!

淡然吧!生活还在继续,我如果蒸发了,地球还在转,还是那点东西!

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(2008-10-17 16:40)
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杂谈

分类: 境由心生

又是一个艳阳天

对于晴天的看法,局限于小时候语文课本里的描述,好多的诗句,在这样的描述中,我度过了人生中的23年时光。

突然,今天下午,一道太阳光透过复杂的云层,射在我的电脑屏幕上,模糊了我的视野,我才认识到她是如此的不同!

他们说,阳光是温暖的,坐在办公室的我,却不知道外面的世界是寒冷还是温暖,看不到急匆匆赶路的人群,我只是知道在这小小的一平方米见方的空间中,有一把椅子可以让我从早上八点二十一直坐到下午六点。

就这么一道光,唤醒了沉睡在生活中的我!

总是他们说,他们也说,爸爸妈妈说,老师说,同学说,我对于阳光的看法没有自己的个性!什么东西都可以套,什么样的事情都可以驾轻就熟!习惯了这样!习惯了艳阳天,却不知道好想这个艳阳天不同,身边的女孩今天是那么的艳丽,那个男孩一直在盯着她看,原来她今天很性感,而我却不曾察觉!

我在上一段楼梯,很难,很累,我的体质不好,气喘吁吁!还强求自己爬上去,因为,这个环境很艰苦,没有电梯,安不起啊!也只好这样了!

或许以后不同!等我什么时候爬上楼梯,爬到了,或许,有电梯了!却坏了呢!是我太悲观,还是这个世界太务实,我希望电梯没坏,或许就不是电梯了!呵呵,轻松的日子,惬意的日子,什么样的生活,是自己选择的,又何必在这里神伤!

阳光暖暖的透过同事的窗口洒在我的身上,很舒服,懒懒的!我喜欢一个朋友曾经对我说的,看你今天傻傻的。但,那时候的我确是开心的。现在,依然很傻,开心或许还有,只是天天脑子里面充满了工作!

有点累!

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