爷爷病危，让我不知所措，长这么大，还是第一次感受到生老病死离我这么近，我害怕死亡，我发现我原来这么害怕死亡。

    爷爷强了一辈子，快90岁了，走路时从来都是挺着胸，他当了一辈子的大男人，可是我昨天看到他蜷缩在病床上，像个可怜的孩子。

    本来有很多话要说，但现在，我写不下去了，我不敢再想下去，只想在他看不到的地方，好好哭一场。

 

    想念西安，倒也不是想念它的什么，只是想念那种生活。

    想一个人走在回民街，与各种“闲人”和老外擦肩而过，侧头看两边的小商贩忙碌或清闲，入口处有好几个卖镜糕的玻璃三轮车，总是分不清哪一家的好吃。

    然后就是“西北楼”等这些比较“大牌”的饭馆，这些是我不太愿意光顾的，我比较喜欢那些不固定的卖主，卖我从没见过的小吃，那种兴奋和幸福不言而喻。

都说回民街的夜景很“西安”，但我却不敢想，想那种烟雾缭绕的杂乱气氛，坐在大而不太干净的清真餐馆里等我们的烤肉和泡馍。

    不敢回忆，是因为太想念。

    上完课，或是逃了课，我总会出现在翠华路和兴善寺东街一带，因为这里有我喜欢的水果和超市，有个不大的粮油店，满足了我在学校的日常所需。从学校西门到好又多这条路我不知走了多少个来回，每回都是满载而归，或者说是不堪重负。

    我在每天的下午两三点都会心情低落到极点，直到现在我才明白，这可能是因为在西安的这么多年，每到下午，太阳是黄色的时候，都是我漫步在西安大街小巷的时候，是我在现在看来很幸福很值得回忆的时候。所以我不知道这个“午后低落症”什么时候才会痊愈，也许会越来越深，因为我对西安的思念越来越深，这是我身边的任何一个人都无法理解和想象的。其实也是我自己从没想到过的。

    西安，应该是我的第二故乡吧，但我觉得它却像我的第一故乡，是我真正了解的城市。想念西安，就像想家一样的感觉，默默的关注关于它的一切，牵挂它的冷暖，尽管我现在身不在那里，但却把灵魂忘在了那儿。

     这样的结果，可能只能让我更加没有安全感。

     累了，就不想再抱怨。

     我想保留我仅有的幸福感，幸福感是幸福吗。

     这些天，我一直在想一个问题，假如有一天，我什么都没有了，我会怎么办，我该怎么办。

     没有朋友，没有家人，没有工作，没有钱，也没有好身体……

     每次想到这里，就停住了，我不知道下一步该想什么。

     首先，肯定是歇斯底里，哭、恍惚、发泄……

     很长时间过后，也许一直在最深渊，也许平静了，即便是平静了，也只有死路一条，没问题的。

     不敢想了，我不能什么都没有，当一切都无法挽回了，我希望我还有家，我还可以躲在那里发呆或是伤心，不然，连伤心的力气都没有。

    宿舍的床很小，是那种铁架子的单人床，但每次睡觉的时候，我只占三分之一，因为我喜欢缩成一团。

    他说这样是因为我没有安全感，可能是吧，我曾经设想如果让我一个人坐在像我们小滋燕窝那样的店里，我会做在哪个位子，设想的结果是坐在一个角落里，而且是面对着墙。

    还有一道心理测试题，问如果让你掌握一门独门绝技，你回选择会飞还是隐形？很多人选择会飞，但我却从很早以前就一直想象着自己如果能隐形该多好。

    可能只有一些时候，我自觉或不自觉的想把自己藏的很严实，我会有一种莫名的恐惧，只是一些时候，不是一直，也不是永远。

    有时我给予一个人的信任会超出任何人的想象，而且不计后果。也许这就是我睡觉的时候缩成一团，但醒来的时候却仰面朝天的原因。

       

    一直很喜欢营养，终于做了营养师。

    不止一个人对我说过，懂得营养真好，平时还能把自己“营养”一下。

    其实我现在很痛苦，懂得一些，但毕竟阅历有限，又没到深究的地步，所以就让自己处在了这么个尴尬的境地。

    这种地步让我吃东西很刻意，很极端。说好听了是理性，说不好听了其实就是偏食，但我的偏食不是因为某些事物的味道，而是功效。

    所以每天就会很痛苦的想，我该吃什么，当食物摆到面前的时候我会想，我不能碰哪些东西。

    倒也谈不上累，关键是这样的“讲究”并没有给我带来福音。也许是心理作用，我感觉我的身体状况每况愈下，我知道作为营养师，是很忌讳谈论于此。

    我甚至想过忘记这些，让自己看到一种食物的时候，脑海里反应出来的不是它的成分和功效，而是它的味道或是其他什么。但我做不到，即便有一天我不做营养了，也还是忘不掉。

    也有不止一个人对我说过，不可以把爱好当作工作，我当了，这并没有让我失去一个爱好，事实上我已经想失去这个爱好，而只把它当作纯纯粹粹的工作。

                

     也许，我的所有牵挂和关心都只能给你压力，昨天，我们在仅有的两分钟的长途电话中吵架了，可能是我太沉不住气了，因为我不甘心一个人在这边干着急。

     我不知道我们为什么要选择这条路。今天，西安的天在下雨，是不是在为我们哭泣？或是在为我哭泣。其实有好几次都差点留了眼泪，我觉得我是在脆弱的边缘，一不留神就会跌到心痛的深渊而不能自拔。

 十元的戒指，蛋炒饭的爱情

    那是一段快乐的日子，两个人口袋里只有一百元。

　　很突然地去了他的城市，两手空空，我说，我们就这样在一起吧。他抱着我。紧紧的。

　　他的一个朋友因为打官司借了他的积蓄。所以，他的钱所剩无几。

　　我们在一个很安静的小区里租了一套房子，买了必需品后，打开钱包，数了一下，只有一百块。

　　他说，没关系的，可以去朋友那里借一点。等发了工资就好了。

　　我说，不借，借第一次，就会借第二次。我们要吃得起任何苦。这样才能永远地在一起。

　　我趴在床上，开始分摊钱。

　　这三十块给他早上做公车用的。偶尔天气不好，打车回家。

　　十五天，只需要熬十五天，他就要发工资了。

　　另外三十块是给他买早餐用的。

　　还有三十块是我和他晚餐用的。

　　剩下十块是备用金。以防万一。

　　他趴在我身上，叫我老婆，他把脸埋在我胸前，沉默不语，我知道他心里很疼。

　　就这样我们拥抱在一起，我哼着小曲儿，他一直一直把脸埋在我胸前。听我哼曲儿。

　　他说，我是这样爱你。

　　我说，我们会永远在一起。

　　第一天早上，和他一起起床，看着他洗脸刷牙，然后手拉着手，送他上班。看着他上公车。车上人很多，我看到他和他们挤在一起，他的眼里写满幸福。我们挥手，我看着车远去，然后回家，洗衣服。收拾房间，用一块很干净的抹布擦地板，厨具，门。

　　阳台上的风铃发出很清脆的声音，叮，叮，当……当……咚……咚……我看着它笑了。那是我们明天幸福的掌声。

　　中午的时候，他问我，吃午饭了没有。

　　我说，吃了。

　　其实我没吃。我要我们不借钱便过完这个月。

　　我这样倔强，把他的心疼放在心底，就是不许他借钱。

　　所以，当他回来把一千块钱放在我手里的时候，我哭了。

　　我说，我并不是一个怕吃苦的人。但是，我要我们可以坚持着做任何事，就像我来你的城市，坚持着把父母给放弃了，把工作给放弃了。把朋友留在了远方。来这陌生的城市，只为了和你相爱。

　　我陪着他，坐公车去他朋友的家，把钱还掉。

　　那晚，天空很美，有很多星星，在草地上，我躺在他的腿上，数星星。我说，天空多美啊，我们的爱情多美啊。

　　我背词给你听吧。喜欢谁的呢，嗯，秦观的《鹊桥仙》吧。苏轼的《卜算子》。不知觉间背了《江城子》。他低头吻住了我。他说，我们不会分离。

　　于是，我们说，山无棱，天地合，才敢与君绝。

　　我怕他不吃早餐，所以，经常都给他买好早餐。有一次，夜里，十一点半，我们都睡了，做了一个梦，梦到很多个面包店。醒来后，发现自己忘了给他买早餐。穿着睡衣就往楼下跑。他拦着我说，干嘛去啊。小心摔着。

　　我说，对不起，我忘了给你买早餐了。

　　我看到他哭了。在门口，他毫无顾及地吻了我。吻得我喘不过气来。

　　那晚，我买了老婆饼。多亲切的名字。

　　晚上，很有意思，鸡蛋二块四一斤。我会挑鸡蛋，很新鲜的。菜场很脏，我挤在一堆中年妇女中间，挑鸡蛋。我会还价。

　　晚餐是我做的，买一点点蘑菇。放在煮好的开水里，然后，把鸡蛋打进去，看着它沸腾。放一点点葱，还有鸡精。很香。一碗汤大约花了我们八毛钱。

　　他喜欢吃菠菜，很便宜。一块钱一把。我会做很多样式的菠菜。比如，煮的，蒸的。他吃得很香。我看着他，就笑了。

　　有时候，会只炒蛋炒饭。这是我的绝活，他常夸我。这个我是跟有经验的厨师学的。

　　先放油，把米饭放进去，搅一下，放一点点的盐。

　　然后，盛在一个大碗里。

　　拿个小碗，打二个或三个鸡蛋，搅拌。放进味精，盐，之类的调料。搅均后。再往锅里放油。把鸡蛋放进去，用筷子搅。让鸡蛋散开。不要弄得太老。

　　然后，把米饭和鸡蛋全倒在锅里拌。在锅里闷几分钟。

　　然后就可以等着他回来吃了。

　　我们用一个大碗吃。两个勺子，头对着头。笑嘻嘻的。很快乐。一碗清淡的蘑菇汤，一大碗蛋炒饭。他给我讲一些快乐的事。

　　那段时间，我不出门，我不想花钱。家里没有电视机，什么都没有，可是，我有好多事情做，我要晒我们的被子。我喜欢晚上睡觉的时候闻到太阳的味道。像我们的爱情，很温暖，很好闻。

　　他也喜欢闻太阳的味道。但是，他更喜欢抱着我，闻我的味道。

　　他说，那是一个好老婆的味道。

　　我们在十五天里，花了八十五元。

　　他坐公车花了二十六元。早餐，三十元。中餐，我没吃。晚餐，二十九元。

　　他发了工资，带我去逛街，他说，你想要什么呢，让我买给你。

　　我带他去我每次买菜时经过的一个小闹区，那里有很多小摊，我指着小盒子里的一个戒指，我说，要它。

　　那是一个只有十元钱的戒指。

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