曹新宇说：你看看外边黄黄的。

我说：下雪不就这样吗。不是黄是橘黄。

她说：吓死我了，我不敢看，你敢吗？

我说：我都看过了。

他说：哦我他妈谢谢邓大胆了，刚才把我吓死了。

恐惧的种类各种各样，有人为一个天空的颜色就能吓得不敢睁眼。

而有的人呢？

Nujabes - Reflection Eternal_

我还是选择在晚上听一段让我喜欢的能让我安心入睡的音乐。

声音调到适度，刚好整个屋子空旷到充满回音那种。

看康熙，有DJ推荐听丁薇的《冬天来了》，她说这是一首让人非常绝望的歌。我还没听，我都不能确定我是什么情绪，不敢随便乱听。

就像如果你是一个乐观的情绪，听《两只老虎》会觉得很欢快很诙谐，但如果此刻你愁肠百转，你会觉得：他们一个没有眼睛一个没有耳朵，很痛苦，为什么还要“真奇怪”？

我开始在这些漫无目的的夜晚享受那种虚无缥缈的声波振动。一年多了吧，没有这样款待过自己了，很多很多搪塞的借口，是不是生活的脚步太快，快得总是没时间喘气，没时间听节奏慢的歌，没时间喝一杯，没时间说句话，笑一笑。

等真的要做这些的时候，发现自己原来是回到了当初的情绪里。回到了最初的原点，想要彻底撇清现在的一切。

应该开心，还是应该叹气。

越发平和，跟天秤座的人在一起呆久了，什么情绪都能被带的平缓许多，或者是我自己本心就是一个漫无边际的人。骂人的字眼都变得少了好多，我宁可用更多的文艺女青年字眼或者梨花体。因为Kevin说过：其实博大精深的脏话往往是整篇文章的点睛之笔，偶尔出现在一个句子中显得格外有力量，而出现频率太多则好像整篇文章都充斥着营养不良的九零后，没到那个成熟的点，却偏偏想要摆脱幼稚的帽子，如同男人早泄，真是悲哀。

北京下雪了。

才发现，我很想念你。

老哥我才明白，你才是真正的潜水高手，4年了，只有你还能一直关注我的这小块地儿。

我知道你不到我崩溃的时候绝不现身，没关系，因为这么多年，什么都变了，唯一没变的依然还是我们的感情。

我们，早就无需言语。

今天看康熙，有一集是讲演艺圈三对夫妻的婚后生活，其中一个环节讲到他们求婚时候的情景，三个男人各个笑料百出，吕求不成，百求成钢。我就想，也许一个女人总是希望有一个意料之外的求婚场面，哪怕那一刻真正到来的时候，会吓的哭出来，会捶烂那个男人的胸口。但是，一瞬间，所有幸福早就如核弹爆炸一样，威力无比。

今天主要是因为看有人分享曹云金的相册，其实我从始至终都觉得他活脱脱就是一小号的曹凯，不管是长的模样还是说话内贫的没边的语气，当然大曹比小曹胖多了，一块腹肌没有尽头是吧叔叔？

对了我今天偷偷恶搞了一下老哥的结婚证，改成了我自己的。我抠赤了一下午，无聊到要花去那么长的时间伪造一个假结婚证。觉得自己特傻，没缘由的，有点莫名悲哀。不知道是不是因为最近事情一多，牵扯精力太大，有点想要逃避。

未来对于我来说，开始呈现出一个不定的状态。

有些事，说不好了。

说这些的时候外面又开始淅淅沥沥的下起烦人的小雨。我有好多好的计划等待实现，但是又在行动前就先否定再否定。因为我的老毛病又犯了，因预知了结果，而不再做任何努力。就像一个电影，你知道了结尾，还会老老实实若无其事的去分析去揣测人物的形象，故事的走向吗？

我那曾经像火一样炙热的坚定，顷刻间，只剩下浇熄后的袅袅白烟。

好了，已经够了。

已经26号了。老哥今天领证。

说不好是什么感觉，反正说哭就能哭出来，眼泪就悬着呢。

我知道挺不应该的，我知道他俩都盼着这天呢。但是还是特不争气，就特别失落，就像是婚礼上总要有人落泪一样，何况是自己的哥哥。

这么多年了，自私的被老哥照顾，觉得这一切都是天经地义，都是亲情解不开的。然而有一天，当我发现终于，你也要结婚了，你也要为自己的家庭，爱人，孩子负责了，我突然说不好心理的感觉了。我希望你成熟，希望你能为自己负责，为爱的人负责，但是忽然你如大家所愿，开始知道责任的意义了，我反而落寞了。

我知道你还会像从前那样对我好，总带我去吃好吃的，东跑西颠的各忙各的，但是各自在彼此心里的重量永远不可能减轻。

可是，你结婚了，你要组建你的家庭了。

就像黄玉洁嫁人那天我自己悄悄抹眼泪。大家都在不知不觉间变成大人了，我也可以微笑着看你们找到自己的幸福，但是为什么那么一股小自私就总是充斥着我的脑子，让我不确定我们以后会变成什么样子。

其实我可以祝福，真的，你们开心就是我最大的心愿，我说过我看见你们笑比我自己笑更高兴，你们曾经都是我快乐的源泉，都是我人生低潮时候的支柱，无论如何，我真心的祝福，祝福你，老哥，祝福你，玉洁，都好好的。

邓聃是你们一辈子的妹妹一辈子的朋友！

没人能想象的出来这几天我是怎么过来的。

要每天躺在床上然后强迫自己入睡。裹在被子里瑟瑟发抖。要拼命看《我爱我家》来抑制难过。

我甚至不敢停下脑子来思考，因为所有不好的设想会马上占据我的每一根神经。

真的，我希望一切都能马上好起来。

不管付出什么代价。我只是希望都能好起来，都能好起来。

我估计你也想象不到我的心情。

感觉昨天还一起上学的高中同学说结婚就结婚了。一切都来的那么突然，她自己也是这么觉得。

就是给母亲敬茶她一下子流眼泪的时候，我特别想抱着她嚎啕大哭，我没法想象以后要怎么像原来那样说找她就找她不用顾虑一切了。

再找她玩，她已经是别人的妻子和儿媳了。

大喜的日子，我却那么难过，心里一阵一阵疼。

我想我们总是要一个一个嫁掉的，不管怎么说不愿意结婚，不愿意被捆绑，到了打算结婚的那一刻，幸福是要把人冲晕的，你想到今后要永远和这个爱的人朝夕相处，那一瞬间的喜悦感简直能让你抬起一辆汽车，何况是结婚。

特别累，走道打晃儿。

习惯了每天每天的加班了，习惯了短信里满是错别字，因为当你重复的见到许许多多汉字的时候，会突然有一瞬间觉得那些字都很陌生，不认识，像生下来就熟悉的朋友，有天猛的见面，却想不起他的名字。

说这些的时候外边下雨了。

今天挺高兴，我开始恢复吃零食了，当然这零食最开始也不是给我买的，只是吃的人病了，他说：正好，反正你平时也老饿着自己。我忽然想到自己这个夏天暴瘦到100斤的体重，再看看冬天那个长头发微微臃肿的自己，觉得，如释重负。

前天在马路上遇到孙征，聊了两句，然后特郁闷。他现在升职加薪换了新车，而且一切都发生在我们分手后的一周里。我就仔细想了半天，这可真不是第一个了，内谁还有内谁，不也都是我们刚一分，人家马上升职吗。。。。

莫非。。。我克夫。。。？

要真是这样，指不定得多少人排着队跟我交往，然后麻利儿分手呢哈哈哈哈~

要真是这样，你们也别净想着让我克，也赶紧的都克克我，克的我好几辆车天天为开哪个发愁，克的我房子忒大没一个佣人让我中意走马灯的换，克的我天天鲍鱼燕窝象拔蚌吃的鼻子蹿血，克的我一礼拜巴黎意大利马尔代夫旅游一趟去的直起腻。真的要讨厌我还就得这么气我，因为我始终觉得你们快乐就是我最大的幸福~~

把该看的文章和电影都看完之后，发现自己太平静了。

平静到没有一个起伏的波动，那些故事那些情感，给不了我任何触动。

觉得自己像一个沉沉睡去的婴儿，不论怎么拍打，都无法醒来。

家里渐渐冷了，我蜷缩在被子里玩七大奇迹。然后我想，什么才是幸福。能安安静静的呆在自己的生活里，不被打扰的为自己做一些事不就是幸福吗？

原来所有人给过的幸福都没有自己给的来的长久和心安。

我一直以来所想要努力去剔除的躁动，或许就这样在某一瞬间默默隐去了。虽然是的，它曾经是我想要得到，想改变态度改变生活的原料。但我恍然发现，我不是一个适合躁动的人，因为躁动之后的，疯狂之后的自己，不是我能驾驭得了的。

我想，我也该安安静静的去做真正的自己，安安静静的没有波澜的去改变那个骄纵的，莽撞的，外露的，不理智的自己了。

我开始信命，一切也都是上天的安排，我接受了，不再挣扎了。

日子过得是那么的漫长。我又开始像夏天那样失眠了。

夜里的思维是活跃的，很多没时间静下心来想的事情，都慢慢的一点一点展开了。我喜欢工作忙碌，因为我总是不想去仔细琢磨那些细枝末节的小事。想的太多就容易变成隐患。

我开始否定自己所做过的一切自认为对的事。

因为当你费尽时间，精力为想要为一个人做一件事的时候，别人真的领情了吗？我需要的难道就是一时的感激吗？

一再忠告自己别再那么情儿比，我已经在走下坡路了，我已经赔不起时间像个小女孩那样去轰轰烈烈，死心塌地。我以为我能，但事实都在眼前摆着。

所以还是算了，我要把自己从那些沼泽里全都拔出来。

不然陷到最后留下的也只是一堆白骨。

首先我想说，今天的事，原本我不想记录在这里。

因为我不想很久之后看到这篇文章，再来重新承认自己的失败。如果要说失败，也只是败在我的某些情绪，没能很好的控制住。

其实我不是个聪明人，如若是，自寻烦恼的事我便不会去做。情绪所致，旁的话也不再多说。事情前因后果不想再重复多次。我只知道，静下心来想，我是不该这么不理智的。

因为我，没有指责别人的资格。

我一直以为当了婊子但不立牌坊是件非常难得的事。从前我也确实是这么做了，就拿我同时交很多男朋友来说，我认为只要我低调了，没有四处跟人BB我一脚踏他妈好几船，这事儿我就是对的，我没错！要知道一个低调的不喜张扬的女人，比做了同样的傻逼事但是见谁跟谁说的女人更容易得到别人的原谅。

这点不算是我算计到的，本身我就话少，再说我没觉得同时多交几个男朋友是个多么值得炫耀的事。

然后，女人的弱点和傻逼之处就在于，自己做，是对，别人做，就不可活。

即使是我这种二百五混不吝的，我都觉得，我可以对不起你，但你要是背着我哪怕是要人电话了都是死罪。

是的，这是不公平的，而且，女人大多不会用“我有问题，所以我没资格管别人”这样的话来安慰自己。因为女人是学不会自省的。

但是知道真相最大的好处在于，感情没了。

感情没了，伤害也就没了。