很明显迷恋一个人的身体远比爱他的灵魂更加容易
所以寂寞的时候我才会想你
也许你渴望幸福的家庭做个丈夫称职的父亲
可我只想要轻松自由的关心
这就是问题
我们的问题

亲爱的谁会永远爱你
我们爱的人永远只是自己
爱着那样一颗永不安定的心啊
那是什么样的爱情又是什么样的甜蜜
自私贪婪的索取以爱的名义
以爱的名义
以爱的名义

来吧亲爱的来到我的身边
我给你讲一个乡村的故事
也是你会说这是个孩子的童话
那个男人捧着采摘的鲜花牵着一匹黑色的骏马
乘着落日带着你去收割庄稼
他不是一个多情的诗人
更不是一个富有的男人
但他能令你永不生厌的爱着他
你们将在彼此的生命里画上最美妙的图画
亲爱的你是否还想要改变他
改变他

亲爱的无论你做什么也无法让我再次相信
无论你有多么无比的宽容和坚定
生活每天上演新的悲剧
这其中也许有我和你
有什么不好我们就停留在这里
不需要继续

   别按照自己的想法，更别揣测我的想法，别因为我发了个什么就以为我要干什么，也别以为我没说出来我就不会那么去做。

   我再说一遍，别看了我写的东西就揣测我的意图，我没有意图，我口无遮拦，我上一分钟是这么想，下一分钟又那么想，不要让我在我自己的博客里翻来覆去的解释这些东西，所以，别。

小变化是，我从香港回来之后恋爱了。

其实说实在的，我当时对待感情的态度相当可耻。我老觉得人生就一辈子，下辈子当牛做马了不得而知，你一心一意对别人，别人转世轮回了就还能记得住你吗？所以当时我身边的人说我这种不为情伤，不为报复的单纯找刺激行为，是非常可怕的。

很快这段恋情结束了，又开始了新恋情，新恋情里又蔓延出其他的新新恋情。。。那段时间真是不亦乐乎和焦头烂额并存。也是在那年夏天，我有了自己出校门后的第一份正式工作。我的生活就像过山车一样疯狂的旋转旋转。这期间我和我现任男友就失去联系了。谁也不会想到就是这俩看似不会再联系的人却在后来走到了一起。

08年11月。

就像季节一样，我的工作从一开始的新鲜进入了一个倦怠的时期，工作搭档被调走，每天昏昏沉沉惶惶不可终日。感情当时也算是进入了冬眠。玩了一圈下来，厌倦了想平静了，再好的糖吃多了也齁的慌。于是断绝从前的一切，经人介绍，有了个不疾不徐老实巴交的男友，总之用外人的话说，我终于开始了正常的生活。

我和我现任男友再次有了联系也是在那个时候。他拜托我找女朋友，反正说着说着就旧事重提。我不知道我是过不了踏踏实实的日子还是什么别的原因，可能是希望平淡无奇的生活能有一丝改变。所以他这次的追求我很轻易地就答应了。我的直觉告诉我，这又是一汪浑水，跟一个乐手能有什么好的未来？况且还是个自己不十分喜欢的乐手，当时在心里我还算着：这次是能好一个礼拜还是三天？

说到这，想插一句，我不是说乐手就没一个好人，逢场作戏的话，无所谓乐手还是白领还是大款，无非都是男的女的，大家各取所需公平实在。但是要玩真的，乐手我能不沾就不沾。真的恋爱要考虑很多因素。条件都先不说了，20几岁有什么条件可言呀，除非是富二代，富二代也不会真心爱你。要看的就只是对方的心智，能力。但我不认为一个男生的琴弹的多好鼓打的多好，他的整体能力就有多好，心智就有多成熟。实际是我认识的80%乐手能力都很低，与社会脱节，幼稚到无以复加。关键是心里只有自己。

仔细一想：我的所谓“想平静了”就维持了一个月。

很快，旧恋情被我结束，新恋情重复开始。

我们在一起之前他就已经因为大学毕业，要工作的缘故剪短了头发，到脖子，这个长度我算是勉强接受了。但是他和我见面要化浓妆这一点让我对他的印象又下降了一个百分点。我一个跟惯了圆寸的女孩，忽然之间就好像转变性向开始搞LES了一样，你让我情何以堪呀。。。。我就强忍着，想着算了，反正也好不长，别计较那么多了。随后晚饭前我问他想吃什么，他说随便，我说那去吃麦当劳吧，他说吃麦当劳不划算，后来我说家附近没有便宜的饭店。他就开始计算怎样套餐搭配单点能划算一点。当时看着他在那算，我心里就一个字：分。马上分。

如果两个人在一起时间长了，我觉得像这种钱上面的算计是很有必要的，因为毕竟日子要靠两个人维持。但是我不明白的是怎么说我也算是你的新女友吧，才交往不到一个礼拜，头回一起吃饭，吃个麦当劳为什么还要算呢？就算你舍不得，好歹做做样子成吗？难道你真以为精打细算能给女孩留下一个特别好的印象吗？

事实证明他后来有了经济基础之后，就没在为钱的事这么算计过了，我也很满意。但就当时而言，我平静的外表下肺都要气炸了。我一直劝告自己，好歹把这顿饭吃完。

但就是这顿饭当中的一个小细节，让我对他有了一点改观。

其实直到现在某些时候，我还是会怀疑，当初我怎么就跟这个人在一起了。

不过许多故事里其实都有这样的情节，就是有一方在最开始是打死也看不上另一方的，但是经过很多各种稀奇古怪的事情之后，最终也和“讨厌”的那个人过上了没羞没臊的日子。

我得先说我从小学开始所接受的音乐形式应该就是摇滚（之前是京剧，一点没夸张。。。。）你想80年代的时候都听什么呢，国内的魔岩三杰，黑豹，罗琦，高旗，港台的达明一派，BEYOND（受我父亲影响），欧美的就是Nirvana，枪花，BEATLES，QUEEN ，SUEDE，RAIDOHEAD，碎瓜，潘多拉，（LP都是后话了）可以说我喜欢的那些乐队和个人，在当时乃至现在都算是很主流很正统的摇滚乐了。

印象里听过的哥特，如果伊凡塞斯算的话，那就只有这一个，如果不算也就等于我根本就没听过（其实我老觉得Sarah Brightman 挺歌特的。。。）要不是后来玩COS要出《Trinity Blood》，我想我这辈子都不大会去了解哥特方面的东西，在我这个学艺术的人眼里，哥特就是教堂。

然后再来说说视觉系，我最早期接触的大概是Dir en grey，在那个全国皆HOT的年代，Dir en grey的出现无疑让我觉得眼前一亮。那时候D的周边不像现在这么普及是很稀缺的，我一直很羡慕我的一个好朋友能把D的海报贴的满墙都是，起码在那个时代，我们二人对HOT所表现出的不欣赏显得非常标新立异（很多年之后也开始慢慢欣赏了呵呵。。）但是如果现实生活中，有这种打扮的人出现在我面前，我觉得我不一定接受得了。

前边做这些铺垫，是因为我和我现在男友应该说是结识自音乐，虽然这确实是两个八竿子打不着的音乐风格。

我一直觉得喜欢摇滚的人是生来就带着标签的，愤怒，情绪，狂躁。给人印象是不容易接受其他风格不容易靠近的。要是在一群很普通的女同学里你跟人家说你平时爱听摇滚乐，那无疑就跟平静的水底被扔了一颗鱼雷一样，那些或敬畏或羡慕或惧怕的眼神告诉你，你被另眼相看了。我长这么大没有遇到过被排斥的情况，走到哪都是一堆朋友，威信也一直都有。我感觉在我同学朋友的眼里，我一方面随和容易接近，另一方面又沉默深邃好像有很多秘密。一致评价都是：有个性。当然我初中时候的男朋友称这为独树一帜，高中时候的男朋友称这为神经病。

08年2月。

记得我对现在男友第一印象是：我草，真他妈女。

你可以想象一个从小听摇滚听重型，后来改听独立改听后摇改听电子的女孩子应该喜欢什么类型的男生。像这种脸部线条圆润，浓妆艳抹长发披肩还玩哥特的伪娘，真是把我雷的外焦里嫩，沾点椒盐就能吃了。当然我不是说这样人就不好，就像有人喜欢Blues,有人喜欢Punk一样，很明显是萝卜青菜的问题。我可以很负责任的说，我所交过的男朋友，头发长度没有超过1厘米的，长长的，我会督促去剪。

我承认我是很在乎外形的，那些什么注重心灵美什么的简直一派胡言，你看见他你就难受你还上哪挖掘他内心去。不过我对外形的要求和别人不一样，不一定多好看，但你必须得有我要的那种气质，或者气场。所以阴柔的男士我从不考虑，在一起是你保护我还是我保护你？

虽然如此，因为众所周知我偏爱鼓手，所以第一印象的确不好，而且音乐喜好也不同，但是好在鼓手这一点多少是有加分的，导致加加减减的也算是成为了不错的朋友。然后我们前期的交谈中，我对他有个很明显的认知：小孩儿一个。虽说我也就比他大一岁，但是他所有的呲妞套路实在很乐手，很小孩。我遇到的乐手不多不少，不装比的说能当真心朋友的寥寥无几，尤其是男女之间，说白了肉体关系的更多也更实在。再加上我本人对北京圈子里以乐手自居的人向来都有抵触情绪。故此我看上的鼓手一般都是窦唯，SID，Travis这种看得见摸不着的。

说实话我们对话氛围不错，我当时如果有心，按照游戏规则，该发生的也就发生了，但是很遗憾，没有。因为我的生活起了一点小变化，让我把这个小男孩忘在了脑后。

看完小麦和JP男的故事，都他妈4点了，我靠我还得上班呢。

然后我就听见我的背景音乐《将爱》。其实我觉得我每段感情都是非常起起伏伏的，都能写成小说了，尤其是高中那段。。。。一点不比小麦的逊色。

以前什么自杀，第三者，殴斗，遭遇JP男等等一切感情中的变态问题我都遇上过，甚至于我自己也尝试过，所以说相比较而言，也就现在这段是最绵长最正常的一段了。

以前也试图把那些感情经历写成小说什么的，但是说实话写出来很多细节都是非常伤人的。（其实我以前博客中都有记载，但重要部分都写的非常隐晦，因为我不想伤害曾经相爱的人）所以，还是写写比较美好的感情吧，我现在的生活就很好，写出来也完全可以当做是抒情小品，里边很多生活也很有意思，就当是对这段感情的记录也好。

从明天开始写。披露一些不为人知的秘密哈哈哈哈~~~~

我感觉我已经基本断绝和外界的联系了，失语了。

昨天糊里糊涂的烧了半天儿，然后下午又睡了半天儿。

我想晚上我真的应该去吃一趟醋溜土豆丝儿了，很怀念那个味道。

中午又无意间喝到了香草可乐。

我想如果没有学费和取暖费要应付，我真的可以在寒假里去很远的地方旅行。

我想如果5年后没有男友，我可以收养一个漂亮的女孩，为她买一只咖啡色的泰迪或者白色的比熊，当然，如果她喜欢萨摩耶，我会带着他们两个一起跳进游泳池。

她的一生可以四处流浪，可以从各种地方给我寄来美丽的明信片，她的行李总是握在手上，她总是说走就走，无牵无挂。

我想我真的还只是个孩子。那些愿望如果有年龄，也大概只停留在13岁。

其实刚才说完那一大堆话之后，我特希望你扔出一句：那别谈了，分手吧。

然后就想，我该回你什么。

这一年多的时间，大家都能看得出来，你的变化要多于我，无论在哪个方面，无论是因为你年龄到这了，还是因为别的原因。而我几乎是没有什么变化，还是像从前一样，在过我自己的生活，哪怕，我跟你一起见你的朋友，他们从你的朋友变成我的朋友，跟着你排练，为你的乐队做一些小事。但实际上，也许我根本就没有融入过你。

或者说，我从来没有认真的融入过任何人的生活。

一下子觉得，也许我们的距离是很远的，在某种意义上来说，我基本没有为你做出过任何牺牲。也没有从一个很深的层次去挖掘过你。就像我收集的烟盒，我可以很轻松地就说出他们的产地，他们的焦油量，他们背后有哪些故事。但是我甚至连你的手机号都背不全。

我没有理解付出的含义。我以为我已经做的够了。

在这一点上，你比我更虚心，比我更懂得把握。

我也是今天才明白过来，你在乎的不仅仅是演出希望我在场，而是我发自内心的为你做过什么。

我承认在很多事上，尤其是你的事上，我确实没有那么用心。因为在我心里你永远都不是一个敏感脆弱的人，你甚至在听我以前的事的时候没有半点不高兴表露出来。这让我一直觉得，你是个很男人的男人，你坚强勇敢到不需要我为你做什么事。

或者我把你当成了我，有的东西你不说，我就按照自己的思路做了，我一直觉得这都没什么，无论我做什么对于你来说，都是一样的，我不知道你对我有什么要求什么渴望。我以为那些看上去肤浅的形式的要求只有女生才需要。

对不起，我真的理解错了，每次吵架的时候你强调的我不理解你，我一直也都觉得没有人能真正理解另一个人，就算是多年的夫妻，亲生的父子也做不到这一点。何况我是个那么不愿意走进别人心里的人，那只是因为我不愿意被人走进心里来.

我一直的原则是：未来的事，爱人自己的事，不要多加考虑和干涉，若你认为一个人的未来和你有关，你为他承担就好，若你认为无关，就别给人上课，谁爱听那些大道理 。

我希望我对于你来说，也可以是一个依靠，是一种精神上的支柱，也许我做的真的不够好，但是我会很努力来修正自己的态度。我也真心的希望我们的感情能够更深入，离开这个阶段，到达下一个阶段。

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很能装。我。邓聃。

1.要是我以前男朋友的现任女朋友，明知道我跟他好过，还来找我办事，我一定觉得丫是故意的。

2.但那要不是我男朋友，只是我曾经一个情儿，那我又会觉得那女孩挺可怜的，我都跟她爷们儿睡过，她也不知道，还把我当姐们儿。

3.也不排除她什么都知道，跟我耍鸡比。

4.也不排除我觉得找情儿是跟吃饭拉屎一样平常的事，没准她还跟我现在的爷们儿睡过呢是吧。心态好就好。

家里主卧的东西几乎被搬空了，连门口的鞋架子都没放过。

我真怕哪天进门的时候，就剩几面雪白的墙了。

今天唯一的高兴事儿大概就应该是我又回到MAO了，在我的印象里，已经很久没去了。

这不是什么大事，但是现在生活中一点细小的变化都足以令我高兴。哪怕只维持了几个小时。

回到家之后还是恢复了暴躁，我相信现在能让我瞬间就暴躁起来的导火索有很多种，我也在努力克制自己的脾气，可就是当人处于一种自己施加的“我要克制某种情绪”的信号当中时，才最容易在乎。我说过，你太在乎一个东西，你就会栽在它的身上，同理。

我总是告诉自己，别活的太累，有什么事的时候，如果不是很严重，不会危及到自己的利益，那就在心里说一句“去你妈的。”只要拥有这种泰然自若的心态，很多事也就迎刃而解了。

还有一种情况就是我没能不理会，没能淡然的说去你妈的，而是暴怒的说了一句操你妈的。这种情况发生后，我也依然会告诉自己，好，最后一次，再也不为相同的事发脾气，不管是不是自己的问题。自己有问题自己改，别人有问题，那说明那人是傻逼，我不在你身上摔第二回也就是了。

所以一直以来我对自己唯一的要求就是：要长血长记性。

无论“去”“操”与否，都记住这件事给自己的教训。

事情起因：

最近某傻逼（非前男友，也根本不熟，就见过面）经常半夜打电话骚扰本人（白天也打，不接，短信从来不回，人家换个号接着给我打。。我有轻微神经衰弱，夜里醒了就很难再入睡。你妈逼你是有强迫症吗不给我打没电了你睡不着觉是吗，而且我那5200很残，用过的都知道，关机后再开机很容易白屏，白屏后恢复困难，所以不到万不得已我都不关机，只能静音。但是有时候忘了静就中招了。），多次言语攻击（很脏的）无效后，遂在校内发飙(其实是牢骚。。)。结果事儿没解决，引来各路游侠围观无数。。。。

事情经过：

事情结局：暴走吧，让野兽哥来驯服你们这帮野受！！！！！