恻恻吞声的BLOG

    记得前年和何达开着房车选择迷失在普罗旺斯，只用了四天，那些荒郊夜晚的漆黑，找不到饮用水的窘迫以及无处洗澡的现实便逼着我对他说“sorry, but I want to go back to human civilization~”

    而今，住在这车水马龙的城市里却又总是要逃离去大自然~

    早上爸爸开车送我上班，我坐在后面从车窗里冷漠地看着这个城市，看着刮碰到的车主占着两条车道互相指责的嘴脸，看见拥挤的公交车上占着的人们不快的表情，看着行人脸上的焦灼的眼神。。。。一切的一切，突然明白让我想逃离的不是人类文明，而是人类的不文明~

    爸爸不在的时候，我也是那拥挤的公交车上的一员~ 我对Apple说，挤公交车是一件很影响气质的事情，所以我上了车后一搬都闭上双眼插上耳机幻想自己在另一个世界里~ 我不想脸上留下那些不快的神情的痕迹~

    爸爸说我应该去学车，可是这些都不是长久之计~

    生活总可以更美好，让我们去改变它吧~~~

    U know what I mean~

    这样的日子里应该看一部Woody Allen吧，肤浅的笑话背后总有深深的温暖。。。

    总是不和何达联系，害他总为找不到我而在千帆之外焦躁不已，不是不想他，只是不想自己~

    上海之行，又看到爱的你们，青青和芳芳~ 我们都长大了，应该伤感或是开心呢？

    I Club的free champagne，好久没有和你们这么开心地跳舞了。。。

    这些天西安总是灰灰的，每天醒来都可以说Oh my Monday Gray! Oh my Tuestday Gray!.....

    难道要说Oh my life gray么？

    在爸爸妈妈面前扮演开心的孩子，在朋友面前扮演永远无纷扰的知道答案的巫婆~

    而我这回想做走失的小红帽~

    豆瓣上面看到一篇励志的文章，写的很好，看到感人的部分正在喝咖啡，竟感到舌尖的味蕾突然打开了，渗出些唾液来。。道是许久不哭，便用这样的方式感动么？

    不知道老洒过的怎样，竟

西安是没有柔和的阳光的，一早一晚的阳光都白得耀眼，斜斜地射在人身上，像是要窥探什么秘密似的~ 不像上海，阴暗的角落里总有暧昧的笑颜~

从泰国回来以后多了很多想法，时而坚定时而迷茫~ 脑子里那句荡气回肠的句子，不知道哪天才能说的出口~~一想到就心跳地厉害。。

有些想念上海，想念一些地方和一些人~

想念Vue Bar露台上的夜景~ 想念Velvet的花园和pizza~ 想念Cantina Agave里200元一扎的玛格丽特~ 想念多伦美术馆的冷清~ 想念莫干山路50号的俗套~ 种种种种~

想念Ruirui的洒脱~（I may not remember all your boys' names but I always remember your sexy dance move...）想念Celine的大咧咧~ 想念Alison笑出弧度的眼睛和长睫毛~ 想念Steph用蹩脚的中文砍价~也想念不该想念的人~~~~~

也许皲裂的心只是需要文字的慰藉，想看一本简单的书，像老师说的那样只谈风月~ 不要谈政治，不要谈觉醒。。

是不是一定要来这里写点东西，心才能被整理好。。

得了拖延症一般，很多事情没有做，就是不想去做。。

什么都乱乱的。。

show up in parties just like a trouble-maker...

总是喜欢认识不同的人，听不同的想法，可是真正快被颠覆的时候，又如此慌乱。。。

做自己觉得对的事情。。。坚持不放弃。。。

是因为在等待的事情终要到来时的恐慌吗？？

睡一觉，，一切都会好起来。。

伴着这温暖的阳光打扫我的新的小窝，心情平静而恬淡~ 一个人有一个人的快乐~~

天气预报说明天要降温了，我便为这弥留的阳光慷慨地袒露自己的肌肤。

还记得大学的时候也曾在寝室“肆无忌惮裸露地晒太阳”。。

还没有变老，便开始喜欢回忆了，是因为新的生活让我不满足吗？

收拾行李的时候翻到夏天写下的字，那些写在沙漠的天空上的字。。

看见沙漠里的那些城的时候，我写下这样的话：

“我愿意去想象这些沙地里房子中发生的故事，那些在沙地里的人们为爱流下又即刻蒸腾的泪水。。。。”

为什么人们总喜欢介入对方的生活？究竟有多少爱能给予？有多少记忆可存放？又要多少肩膀才温暖？？？

   这样的夜里想听首歌，是哪首呢？

   没落的春和迷雾的夏之间我敏感的心少了些许细腻的关照，谁的或者不管是谁的。。。

   在说服别人和安慰自己之间拉锯，没有骗了谁，只骗自己~

   那些古远的一个又一个国度在你我身上烙下的印记真的会把我们分开吗？或者其实是我们自己。。

   我该往哪走？在这可怜的骄傲和那伟大的卑微的罅隙之间。。。

什么时候开始迷恋Barbara的歌，晴的天，雨的夜。。。

我喜欢这些冰冷的夜晚，蜷缩在我宿身4年的小木床上，呼吸着冰冷的空气，那里面混着你的香水味。。净净的夜，耳机里Barbara寂寞吟唱，我听着仿佛可以从天空中俯瞰蜷缩的自己，在这淡定的歌声中，我看到自己越缩越小，直到小得不能见。。四年了，这小床才是拥抱我安抚我陪我哭泣最多的人。。。。

我也喜欢这些灰色却光亮的天，我提着重重的包，耳机里还是我亲爱的Barbara。穿着灰灰黑黑蓝蓝的衣，我邋遢地走在有雨或是没有雨的学校的路上，仰头看这些爱了四年的树，它们的叶子映着这灰而亮的天空显出浓浓的墨绿色，一些天空从叶子之间的空隙露出来，又随着我的脚步在另一些叶子后隐了去。每一步走过，不同的叶子间透过来的向我昭示的是同一片天空吗？如果是，那这些年来，年年岁岁的我，抬头所望见的也是同一片天空吗？为什么我还是我，树还是那些树，天空所给我的回答却是不同了。。低下头的时候，我的眼泪流下来，过了顾影自怜的年纪了，究竟是什么让我哭泣呢?

这样的天光里,我想找一片能看到地平线的废弃之地,一边体味着指尖鼻尖的春寒料峭,一边映