伴着这温暖的阳光打扫我的新的小窝，心情平静而恬淡~ 一个人有一个人的快乐~~

天气预报说明天要降温了，我便为这弥留的阳光慷慨地袒露自己的肌肤。

还记得大学的时候也曾在寝室“肆无忌惮裸露地晒太阳”。。

还没有变老，便开始喜欢回忆了，是因为新的生活让我不满足吗？

收拾行李的时候翻到夏天写下的字，那些写在沙漠的天空上的字。。

看见沙漠里的那些城的时候，我写下这样的话：

“我愿意去想象这些沙地里房子中发生的故事，那些在沙地里的人们为爱流下又即刻蒸腾的泪水。。。。”

为什么人们总喜欢介入对方的生活？究竟有多少爱能给予？有多少记忆可存放？又要多少肩膀才温暖？？？

   这样的夜里想听首歌，是哪首呢？

   没落的春和迷雾的夏之间我敏感的心少了些许细腻的关照，谁的或者不管是谁的。。。

   在说服别人和安慰自己之间拉锯，没有骗了谁，只骗自己~

   那些古远的一个又一个国度在你我身上烙下的印记真的会把我们分开吗？或者其实是我们自己。。

   我该往哪走？在这可怜的骄傲和那伟大的卑微的罅隙之间。。。

什么时候开始迷恋Barbara的歌，晴的天，雨的夜。。。

我喜欢这些冰冷的夜晚，蜷缩在我宿身4年的小木床上，呼吸着冰冷的空气，那里面混着你的香水味。。净净的夜，耳机里Barbara寂寞吟唱，我听着仿佛可以从天空中俯瞰蜷缩的自己，在这淡定的歌声中，我看到自己越缩越小，直到小得不能见。。四年了，这小床才是拥抱我安抚我陪我哭泣最多的人。。。。

我也喜欢这些灰色却光亮的天，我提着重重的包，耳机里还是我亲爱的Barbara。穿着灰灰黑黑蓝蓝的衣，我邋遢地走在有雨或是没有雨的学校的路上，仰头看这些爱了四年的树，它们的叶子映着这灰而亮的天空显出浓浓的墨绿色，一些天空从叶子之间的空隙露出来，又随着我的脚步在另一些叶子后隐了去。每一步走过，不同的叶子间透过来的向我昭示的是同一片天空吗？如果是，那这些年来，年年岁岁的我，抬头所望见的也是同一片天空吗？为什么我还是我，树还是那些树，天空所给我的回答却是不同了。。低下头的时候，我的眼泪流下来，过了顾影自怜的年纪了，究竟是什么让我哭泣呢?

这样的天光里,我想找一片能看到地平线的废弃之地,一边体味着指尖鼻尖的春寒料峭,一边映

换着世界般的活着~

那天和他又重温了《两生花》, 一部几分迷异的电影，我想那样的夜晚似乎更容易理解这样的情感,所有毛孔张开着贪婪地感受着一切~~ ，中午天光透过窗帘射在我不愿睁开的眼上,听见他起身去洗澡之前又把电影从薇洛妮可死去之前那个音乐会那里开始播放.. 伴着他洗澡的水声,闭着眼,听着这旋律,听着她优美而空灵的嗓音,听着她在歌声中倒在木制的地板上,听着她就这样死去,听着他们把土一把一把地洒在她的棺殓上...依旧静躺闭着眼,想象,这落寞而有力的一声声,是砸在我的棺殓之上....

早上醒来,看着寝室窗外的路上人来人往,便觉得几分幸福... 起床便开始修整我的那些花,10天了,居然没有几分疲态,想谢谢卖花的那个人给予我们有生命的精灵,而不是塑料织网束缚下未盛开的衰老心灵,,,,我是厌倦那样的花的,,,这个城市里有多少这样的花??

刚在轻轨上看完了他要我看的《炼金术士》，我知道他是想给我一个信念。一个自卑又偏激得自负并且容易放弃的人，也许就缺这样一种信念。。 我也要他再读一次《小王子》。。一人送一个寓言给彼此~~~

j'ai trouvé l'inspiration de ma vie

记忆中不曾有这么冷的冬天。

    是该相信记忆呢，还是各种体会、感受、爱抑或是痛楚都会在时间的隧道里褪了色？

即便寒冷凄切，也总有温暖的事情能让我动容。。

    是真的足够温暖动人，还是这个我太过敏感？

细细想来，虽然不曾否定记忆，但是比较而言，我更是个活在当下的我。

    用全部的神经末梢去感受每一刻，是不是就可以忘记过去？

欧蓝说过我有着四重人格~我想这就是因为我忠于每一刻的感受而背叛了自己吧。。。

    我也想过把欧蓝从记忆里丢弃，为了他young boy life的种种小把戏、他恶魔的微笑和谎言。。

    然而，忠于每一个现在的我又怎会因过去的事情而继续愤懑呢~  绿眼睛的你们

然而，此

    2008年12月24日

冰淇淋般的冬天，好冷却好甜~

昨天送你走~

感谢苏黎世的大雪让睡过了点了的我们依然没有误机~

你说It's a sign for us..是啊，一切都是这样Magic.... ：）

这些天，我试着抽丝剥茧地整理回忆，想给自己的这些年下个定义，然后我便可以用别致的收纳盒装好一切，再微笑着继续向前走。。。 

抽丝剥茧-----看的书、听的歌、爱的人便是生命的全部线索吧~~温暖的线索。

就像是在剪纸，一剪一剪地走过来，清晰的痛彻和美丽，每一剪都是一个刹那的心情：一个微笑、一声叹气、一个眨眼、一个回眸、一滴眼泪、一个相遇、一个放弃、一个无可奈何、一个意会不用言语。。。

我愿意接下来的每一剪都有你~ Merry Christmas~

平安夜，只想唱首歌给你~

夜晚的窗啊轻轻拉著梦摇晃
使你的味道掀起风浪
梦中的你啊时时抓著我分享
把心的空洞填满温光

有多久没来这里说话了？？？

我的生活总是跌宕起伏波澜壮阔的，就像是高中时候虎哥的数学课~~

虽然有的时候烦躁抓狂无聊想睡觉，但是总体还是“惊心动魄”的~~

这样一个阳光温暖的中午，在寝室肆无忌惮地裸露晒太阳~

生活对我很慷慨，both痛苦and幸福~~

我喜欢这样的生活多过白开水~

这样一个糊里糊涂的秋天，在告别夏日与期待冬日的缝隙中醉生梦死~

为什么那么多的人喜欢装样？？？？

其实我也是如此~

不一样的你们看到不一样的我，哪个才是真的？？？

我的痞子心态还没有过去，虽然对着高贵的某某绽露无邪的笑颜~

我try my best~

so what? 我的口头禅~

如若真的可以对一切说so what.........

狗狗死了，不长眼的司机~

它死的时候我在他的怀里~不算深的夜~

没想哭，可是还是流了很多泪~

爸爸妈妈也都流了很多泪~

这些泪水会粘滞它离去的脚步吗？

我宁愿它还是那么疯狂而调皮地离开，带着一点点邪恶之余的快乐飞奔~

像是恶作剧后的它，或是像喝醉了酒的自己~

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   然而，今天，我还是注定要去漫吧度过的~

   校园的桂花开了,实在过于馥郁,让我连香水都可以省下了..然而我并不喜欢这些张扬的味道.凡事都是如此,过犹不及~宁缺勿滥~~~  爱情当如是~~

   剪短了头发,FINALLY~

   Angela说我一个十一假期长老了5岁，或许吧~

   每个阶段的自己都是自己~~ 好好爱护吧~

   豆和狗的上海兼杭州之行，怎么说呢~~~ 

   从小一起长大，这个词说多了实在没有意思。。。有些东西我们懂就好~~

   于豆，我总有些无可奈何的哀伤~~~ 你是我最想疼爱的人，可是人们都会有无能为力的时候吧~

   就像你说的一样，we will be happy finally~

   豆，想念前两天可以拉着你的手入睡的日子~ 你要好好照顾自己。。。真的。。。生活的纷扰总是会过去，即使不幸福，也要用

   该怎么说呢?在这个沉默的夏末秋初...

   昨天通话,,我笨拙地说Je pense tout le temps a toi....

   笨拙这个词比任何词都更适合我...

   以前我概括自己时说“装傻和自作聪明”

   现在看来傻哪里需用装？

   笨拙地爱，笨拙地清高，笨拙地自以为是，笨拙地掩盖一切，笨拙地假装其实没有受伤害。。。

   昨晚做了个长而空洞的梦,梦见我一个人在下雨的傍晚坐在摩天轮上,窗外的城市古旧而破败,却依旧万家灯火..而我,只有我,在摩天轮上思念你,好久好久....

   在两个地方写不同的日志,算是精神分裂吗?还是太闲了？....比起政治历史金融危机,我似乎更关心自己的心...看到这里有多少自以为成熟而老练的人冷笑了？

   老洒的诗,当真让我掉了泪....似乎很久没有这样哭了....

   突然觉得幸福而富有....

   我说The glory of sadness looks like happiness and it is...