小妖毕业后写了《双城记》，经常进入她空间看看，看似琐碎的小事却都是当下生活状态的最好描绘。于是我就在想，自己的生活又发生了什么变化。首先，不得不承认即使是工作了我的惰性也没有减弱，反而愈加严重，我说的惰性包括很多，例如我不再画画了也不拍照片玩了，这到现在想起来也是让我懊恼的事情，可能也是因为我害怕思考吧，思考会让我有压力，每当我在画画和拍照片以及做我爱做的事情的时候都会开始思考。结果却是压抑，绝望等消极的状态。矛盾的力量太强大了，摩羯座是执拗的；接着因为A出现的原因我的生活也发生了很大的变化，我象是另一个自己，我不希望看到的另一个自己，任性，自私，固执，心胸狭隘，我也不知道为什么，和小妖也聊起过，我们总是太过于完美，完美到要占有，有了欲望的感情双方都是要痛苦的，我总是希望所有的所有的我想的一切都填满每个缝隙，总是找理由反驳自己对的方向，我觉得我要成长，不能老是停留在想象的世界里。这一点我真的有在努力，希望A能明白。

就算千错万错。如果能够理解我，事情也不会这样。真的。我很无语。非常的无语。我觉得特别失败。

   标题真的很麻烦，每次都给我造成困扰，不写吧，又不像那么回事儿，写么？又得死命想啊想我到底想写的是什么。这个夏天的暴雨没有同往常的突然，反而觉得墨迹。碰到些朋友问我是不是在做摄影，我说没，还有问我是不是在画画，我也说没。就这么绕着圈吧也绕不出个什么，其实我是个挺积极的人，总是大大咧咧和别人说起事情比谁都来的有劲，鼓励起别人海侃一落，到自己头上就蔫菜。这个？到底想说什么我也不知道。真的。

   看了阿基里斯与龟。嗯。人活着可以有太多选择。

   今天雷导给我看了新写的本，开头就是“故事怎么开始？”

   我也不知道我的故事到底有没有结局。

   我总是告诉自己其实没那么难。可是，越来越明白终究不是我想要的终究不就那个人的时候我就更加崩溃了。如果再这样的反反复复折腾下去。我就到不了任何地方了。

为什么每个人不能有下一段全新的开始？

面对新的生活新的恋情。

永远保持那颗充满爱的心。

不被过去所改变，

那才叫有爱吧！

对我而言也是这样的，在路上这样的话题已经成为了过去式。

总之活在当下的感觉要轻松的多。

与成熟无关。

我真是可爱啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈 。。。。。。

男！朋！友！

今天拍了几个月的情景剧终于杀青了。每天都特别辛苦。不过总算是有所收获。学到了不少东西，而且导演统筹灯光音响所有的老师都特别好。但总总原因还是让我不想继续工作下去了。我总是特别容易陷入矛盾的状态而且情绪又不稳定。这样的人阿。。。怎么才能过的轻松幸福一些呢？

身边有朋友很烦恼，觉得工作或恋爱不顺利的话？

人生有高潮也有低谷，

只要往前看，就会有好事发生。。。。。。等等。

此类的话，对于一个消极的人来说，是没有多大用处的。

痛苦挣扎的这个时候，是看不见美好事物。

所以，要找到对她来说至关重要的那个人。

看见了他，就如同看见了希望。

要告诉朋友，一定能找到这个人。 

安静的写博客似乎是很久很久以前的事情呢，就算是这样也变的静不了心，毕业之前空闲的时间特别多，所以大多时候都可以做自己喜欢的事，热情十足，拍照画画音乐看书看电影逛街都让我特别兴奋，很洒脱，那个时候的自己我特别喜欢。然后我毕业了，本想到处旅行让自己的状态调整到最佳接下去找工作，还是没有实现，两个月在家里休息让我觉得特别空虚，每天晚上都会发现自己没有存在感导致近一个月的眩晕症，这样的状况下终于决定离开家去找工作，而且放弃了北京，我最矛盾的城市。到了南昌开始工作的前两三个月是我这5年来心态最好的一个阶段，我觉得我放下了特别多东西，每天都很开心，所有的困难烦恼对我来说都算不了什么，我甚至常常一个人跑出去玩也特别舒坦，快半年的时候当我发现很多事情只是假象的时候所有的都开始崩溃了，好朋友都觉得我的忍耐力会如此的好，好到让她们佩服，工作了这么久领导也没有给我定岗而且没有拿到一分钱工资，事情比别人做的还多，我安慰自己说我喜欢这份工作而且可以学到东西也值，可是面对家人的压力还是没有别的借口来让自己开心。我就是好面子又倔强，什么事情都自己往心里放，所以没有办法控制自己的情绪，再后来我搬家了，，，

  什么时候说爱

  那就是能够感觉到彼此

  心总会在一起

  可是

  相恋总是复杂的