客隆那的果园里

                                           著名的哥伦比亚冰原

从山里回来已经十天了吧，日子基本上已经步入正轨。刚回来的几天很有冲动写些东西以记载这次行程，无奈当时感觉又累又困又没精神，所以总结起来呢，人是越来越懒了，得过且过的倾向是越来越严重了。错过了人生好多美丽的风景和重要的感触，好在还有照相机这件好东西，回头去看那些没有文字标注的人生瞬间，许多经历和记忆会跟着这些线索一一回来，依稀嗅到了身临其境时那一刻空气的味道，以及那些无法用语言表述的种种心境。

驾照的两次路考均以失败告终，其间所受的打击不是一句两句所能形容，不提也罢。因为过期的缘故，不得不又参加了笔试，好在这个是我强项，十几分钟就拿下了。想起很久以前老张说过的话，那时我正担心路考怎么都不会过，他说就算多考几次笔试又如何，言外之意人生不过如此，做不到又如何，我永远都做不到又如何，大不了一直考下去，或是放弃，而太阳照旧每天升起，又落下。

又发不了照片了，一会儿再试试。

一个多月没有更新，而且这次不是有意的搁置，每次有一点时间可以给自己，就头脑一热献给了网上种种令人玩物丧志的诱惑，新闻啊，小道消息啊，名人贴吧啊，甚至一篇感人至深的同人小说（这个是绝不轻易涉足的陷井）。所谓的博德不佳，就是这个意思吧。不过没有关系，我还是来了，突然发现一旦有段时间不写日记，心理和情绪就会被压缩得有些扭曲，找不到出口，变成一只不折不扣的无头苍蝇。

最近最大的收获是悟出了一个让日子过得快乐很多的道理，说起来似乎简单，可是不等到一定的年龄，就绝得不到这些。人如果还没意识到一天天在变老，速度之快无可想象，就不会明白，其实人生的每一天，都是一个结果。无所谓最后的最后会怎样，有本书上说，在每天进入梦乡之前，人都在经历着一次死亡（而第二天就是另一次重生）。在死亡之前人大多都会思考此生我的所得是什么，意义在哪里，所以这一天的记忆就变得弥足珍贵，最重要的是，在这一次的生命中，我学到了什么。而只要有那么一点点的收获，就是值得开心和满足的。明天（另一次生命的开始），也因此而变得更加的充满期待和感恩。周而复始，我们获得的越来越多，失去的也越来越少。

最近迷上了Friends,生活秩序有些混乱。

知道自己最大的缺点就是一旦全情投入某一事物，达到入迷的程度就会难以自拨，越陷越深。现在更加有理由相信如果生命中有沾染上毒品的可能性，我一定会死得很难看，是无法自救的那一种。如今那部二百多集的喜剧集才被我看过一半，已是欲罢不能，抽身不得了。种种表现例如废寝忘食，玩物丧志，分分钟想的事情都是我爱的剧情和人物命运，还有那些叫人笑到肚子抽筋的源源不绝的笑料包袱，甚至会在上班时的某一时刻突然感念：好想念我的钱德勒和莫尼卡，还有乔伊他们啊！

每天念着给家那边打电话，可是时间总是在我最需要的时候转瞬溜掉，回过神来已经错过了那边的最好时间，更何况下班之后直到晚上九点多都必须陪在娃娃身边，写作业，讲故事，出去玩，图书馆，虽然有些心猿意马，可是这些又是不得不挑起的担子。折中的办法只好牺牲掉睡觉的时间，导至这几周来严重缺少睡眠，白天总是精神不济，而且日渐脾气暴躁。再加上懊恼自已没有做好许多事情，没有尽到许多责任，没有打电话，没有付朋友的约，没有没有没有。。。想想有时候甚至就会歇斯底理起来。

生活还照样在继续，此刻仔细端祥，也许也没有

其实并没有静下心来写东西，就是习惯性的在周三打开博客登录，然后噼噼啪啪的打一些字上来。

因为周三固定是我的休息日，上午九点钟去Mall里跟老师和另个两个朋友用英语聊天，11点钟回来，接下来就有这么一点点时间，可以是我自已的。现在娃已经放假，所谓我自己的时间也都要分分钟与她分享了，这对宝贝来说可算是天大的福祉，因为她最喜欢的事情就是时刻与我粘在一起，哪怕只是懒懒的赖在床上靠着我说说话。而于我呢，虽然也是爱她至极，却仍是希望能有一时半刻完全属于自己的时光，做做只有我自己一个人时才喜欢做的事，即使只是站在阳台上发发呆，或是捧着日历本用亮光笔在上面画一些黄黄绿绿的记号。

前几天很热，今天已经凉快下来了，阳台上又支起了桌子，铺上了美丽的桌布，去年为爸妈来时准备的花草已经不复存在，只有花盆还寂寞的吊在那里，搬来整整一年了，物是人非吗，似乎物也非了吧。说什么才好呢。

一直是一种消极的情绪隐藏在我的身体里，无论表面上怎么掩饰，那些忧伤的分子都还是被一支无形的手碾得粉碎，细细密密泼洒渗透在我的细胞里，真的无力抗拒。。。其实我隐约是知道这些忧伤

 前排东张西望的穿粉红色舞裙的小姑娘中，右数第五个，是正在谢幕中的娃娃

有几张娃娃跳舞的照片想发上来，可是今天怎么也发不了，老是说系统繁忙，请稍候。明明问我：午夜好，Ally。都午夜了，不知道有什么好忙的，莫非在忙着睡觉。。。

周日的登台表演很成功，所谓的成功就是小家伙自已很开心，万事万物，只要她开心就好，我是没有要求的，就算有，只要她高兴，达不到也无所谓。她健健康康无忧无虑，就是我人生状态的最高境界。

至于我自己，最近只有这几个词可以形容，麻木，虚无，空壳一具。

也许我真的需要一个信仰，一个宗教？也许没有自己了是最好，可是它偏偏存在着，却是一个空洞，深不可及，就这样黑黑的空着，触目惊心。

maybe i hang around here a little more than i should
we both know i got some where else to go
but i got something to tell you
that i never thought i would
but i believe you really ought to know
i love you
i honestly love you

you don't

刚刚打电话回家，祝爸爸父亲节快乐，身边的娃娃也对着电话跟姥爷大呼“Happy Father's Day！”

知道这种远隔千山万水的祝福也许会让听到的人更觉不是滋味，所以我并不喜欢在某些个特殊的日子里，刻意的打电话问候。爸在这一点上似乎跟我有一些的默契，都明明心里藏着万均的牵挂，却偏拣一些风清云淡的东西说，绝不吐露半点有关惦念的弦音。好象我