寂静的夜晚，只剩呼吸声的宿舍，我却异常清醒。总是很晚睡觉很早起床。不知道是疲惫还是煎熬，只知道这样的生活像一个巨大的黑洞，不停不停的侵蚀着自己，不停不停地向下坠。

    一直忙碌着，忙碌到不知所措，一直觉得自己是一个不需要很大梦想的人，只想静静地生活，平淡的。可是却发现还有很多事情在等着我，是压力还是责任，我都分不清，甚至在怀疑，我在过的生活到底是不是自己所想要的。我的前方是什么？开始害怕，在生命终点处，我是不是还能微笑，还能勇敢地面对这一生。

    总是有人愚蠢的在说，我们无法选择生命却可以选择生活。可是我发现这一切的一切似乎都不由自己。像生命的傀儡，无意识地走下去。

    天天测着体温，只是害怕有一天H1N1会到自己身上，只是怕别人的体温威胁到自己的安全。是自私吗？还是留恋？

    愿望开始变得单纯到不能单纯，只是一个字。“家”。不知道什么时候，开始爱上家的感觉，只要看到妈妈和爸爸的微笑就可以那么的满足，也许就是这样，当你退回到原点的时候，当蜕变完全后才会发现，原来幸福只是那么那么一点点。

    重新换了一首歌，陈奕迅的《last order》，最近反反复复地听着这首歌。不知道为什么？只是这首歌给了我一种很好的气氛，很特别的氛围，像一部小电影，颓废地，无奈地，嘲笑着自己的生活。

    生活是什么？池莉的小说中说着，生活是梦。而我认为呢？我也不明白。

    开始习惯很久很久写一次博客。不是懒，而是不知道该写什么。当回头看看，有时候觉得自己写的东西让自己都觉得好笑，那是为赋新词的一种假装忧愁，却不知道是不是自己的一种真实情感。然后现在的自己想写点什么，有关生命，有关生活，有关领悟，却写不出来。是生活匮乏了，还是自己疲倦了。又或者是青春太空洞。

    跟同学的讨论中，我问她们有没有想结婚的欲望，大家都说没有。可是我常常在想要是结婚那该多好。这样的想法无关爱情，无关恋爱，仅仅只是期盼着一个属于自己的家庭，一份平淡和从容，一种温馨和惬意。也许是自己老了吧，当然不是年龄是心理。再也不是那个期待爱情，期待疯狂的小女孩了。现在的自己只希望一种简单到重复但却不会厌烦的生活。潜意识里觉得再也找不到那个年代里的感情了，也再也

     放假，换了一种生活状态。虽然无所事事，但是却比大学生活充实了许多。这种充实也许不在于做了多少事，而是心理上感觉到满足和惬意。不仅仅是因为回到家了，我想更多的是丢掉了在学校的那一份迷茫和不安。

     回到家里，又开始看电影了。以前的自己其实并不太热衷于电影，现在却觉得电影，电视剧都是一个很好的东西，也许少了文字的想像空间，但同时带给自己很多心灵上和视觉上的震撼。

     回家第一件事就是看完了《一公升的眼泪》，流了很多的眼泪，但是当看完我回头深思的时候，却觉得这并不是一部非常好的电视剧，虽然是真人真事，但是在刻画上却比较轻，让你感觉不到那足以震撼心灵的坚强。仅仅是日记和看似阳光的字眼，电视剧中说她感动和影响了很多人，但我却没有看到那种强大的力量。可是，如果让我说的话，我依然会觉得这是一部好电视剧，不关乎电视剧本身的好坏，而是在于“生命”，这是一个有生命的东西，它让你能体会到生命在身体中流动，让你感受到你是个有生命的人，并且是有期限的。猛然间会发现其实很多东西近在咫尺。也许你觉得还很遥远，但也许某天它就来到

     今天晚上，又一次坐车从漳州师院回到家里。今天的车很怪异，居然在松柏汽车站停车了。于是我走下了车，坐上了813公交车回家。一瞬间，像是所有的记忆都回来了，每一个车站都是我高中晚上坐车回家所经过的。人有时候是个很奇怪的动物，记得读高中的时候经常抱怨。可是现在却开始怀念，怀念学校的教学楼，怀念学校旁的小吃，怀念老师，怀念同学。很想有机会再回到松柏中学看看，看看这个保存了我三年青春的地方。又是一届的高考生，我已经忘记了自己是怎么过来的，好像没有特别的痛苦，同样也没有特别的喜悦。或许这是人生必须经历的一个阶段吧。

      看着今年的高考作文题，第一个想到的是这是一种幸福。很直觉的东西，无关构思，无关成绩。有时候想着，当初还在读中学的自己，总是期望更多的快乐，刺激和放肆。然而现在，想要的却更多归为一种平淡，或许，人长大了，真的会看透很多很多。好像很多东西真的开始变得不重要，同时有些东西却开始变得弥足珍贵。像是亲情，友情，像是回忆，还有纯真的眼光和视角。

      在跟朋友聊天的时候，说到自己是个孩子，大家都笑话我说

   好久没有写博客了。是因为很久没回家的缘故，又或者应该说是回家总是很匆忙。读了大学才发现家对于自己有多么的重要。每次踏上回家的路，总是能兴奋好久，而要回学校的时候又万分不舍。才发现，家是我的依靠，无论什么时候，它都在那里。等着我，陪着我，守护着我。

   读了快一年的大学了，到底学到了什么呢？我在问自己，总是觉得大学的生活很空洞。回想起来，似乎也学会了很多东西，从做校报的过程中经历了采访，组稿，排版。参加了几次校级的小品赛，在女生部学会了化妆，接下来还要做一次主持人。想想好像真的有很多的东西，好像都挺有意义的。但为什么还会觉得痛苦呢？才发现，是因为没有了温暖。还记得以前和同学在一起，大家互相关心，互相努力，像一家人一样生活着，没有利益，没有猜疑，只是很简单，纯纯的相处着。上大学以来，却觉得很多东西变了，发现原来并不是自己想象中的大学生活，好像没有那么美好。

   有个老师说，你们总说累，其实学习本身根本不累，你们累是因为空虚，是因为看不到希望。是啊，好像还不知道自己的路到底在哪里？

   这样的生活，到底要怎么过明白呢？

   又开始看《战神》，第五遍了，却依然还是很感动。很温暖，却又带着寂寞。谁能想象，两个同样悲伤过，同样冰冷的心灵相遇，然后互相温暖。冰封的过去，不像是他们的障碍，更像是他们相爱的必须。甚至现在看着这部电视剧的时候可以不用声音，不用字幕，只要看着他们互相相望的眼神，就足够我感动很久很久。从来没有觉得一部偶像剧可以这么感人，深入心灵。或许只有在用生命爱着的人生才足够震撼的吧。这样的爱，或许是我们每个平凡的人也在向往的吧。其实，或许他们也一样平凡，只是他们经历的悲伤比我们又多了一点点吧，爱的比我们更坚定一点点。

   生命，有时候对于自己是个太矛盾的东西。最近在看一本书，书里写着高三的生命，阴郁的，黑暗的。我为之而感叹。可是我自己却怎么也想不起那样的一年里，我有什么样的感受。只是恍然知道，我已经跨过了那道光线。而现在的天空是什么样的色彩呢。或许就是这字的颜色吧。永远无法更白，却也无法更黑。总是在生命中有足以喜悦的事情，但是过后又会有深深的叹息。还是很喜欢黑

    这次真的是很久没有写博客了.回到家里也快10天了,突然懒得写文章,甚至还没有打开自己的博客过.换了一首歌,是因为金钟奖上杨宗纬唱过这首歌,很喜欢这首歌,感觉很好.

    突然发现,很久没有写文章的自己,好象没有什么东西可以写,没有情绪去描述一种状态.

    最近很喜欢海角七号.看了两遍了,却还是想看.很简单,很朴实的感动.里面有愤怒,有沉静,有爱,有感伤.还记得信里面有一句写着:世界总是善变,但是我想赌一个永恒.上一代,因为战争,友子和她所爱的人分离,于是有了那七封用一辈子去书写的爱和遗憾.而现在,阿嘉却用勇气和爱对友子说:留下来,或者我跟你走.

喜欢这部电影的又一个原因或许是它的结局吧.不是重复着悲伤,而是改变了那个另人遗憾的结局.有时候在想,会不会某个时候,你在想念的那个人也同样在思念你,你在遗憾的事会不会有一个人也在相同感受着.如果有的话,我想这或许也是一种幸福吧.所以,开始学会不再抱怨了.因为也

天气开始凉了，手中那仅有的温度开始缓慢下降。是什么又在冰封？慢慢地开始想要逃离，逃离这个陌生的地方，然后回家。感受那里的温暖。慢慢开始逃避回宿舍，逃避活动。想抽离，想做隐形人，躲在角落，默默细数自己的难过。

冬天来了。春天是不是要到了呢？

今天难得有时间可以写博客，却不知道要写些什么。

昨天喝了杯柠檬雪泡，好酸，酸到心里。

昨天还知道信出新专集咯，还甜，好开心。

还有，说好了，忘记四年前的我和你，向前走。

马上要离开这个城市,有种很空洞的感触.突然之间会有很不舍的感觉.生活了那么多年的城市,那么熟悉的街道和那么熟悉的面孔.人,最大的能力或许只在于回忆.回忆是所有过去日子的纪念,如果没有了回忆或许人生也失去了意义.这次要离开了,仿佛很多回忆被抽离,一瞬间的.

     最近总是梦到以前的朋友,恍惚,一瞬间,有心被割痛的感觉.现在要离开了,或许可以离开一些悲伤的记忆,去寻找新的快乐.又或许又是一段漫长坎坷的旅途.谁又知道呢.长路漫漫,还是只能向前走.就像张震岳的那首歌:一开始就没退路.这是我们的路,必须而且肯定要一路前行.

     快要教师节了.那天和同学聊天说到那天他要回学校去看看.我也很想去,可惜那天已经不在这个城市了.只能在心里默默祝那些给过自己知识和领悟的老师们教师节快乐了.相聚不知道又会是哪一天.一年一年的,有更多的同学来也有更多的人离开,不停地穿越.在这些交叉中,我是否会有短暂停留的一瞬间.如果有,我很庆幸.