最近我的前程与钱程又遇到了老问题，一如既往地感到很大压力。

想来想去，我的压力还是源于钱。回想从小到大，我似乎从未因为“钱”而苦恼，虽然花钱不能随心所欲，但必须用钱的时候也不曾缺过。可是尽管这样，“钱”还是让我感到无比的压力。更深地追究，我的压力还是在于我对自己的歧视，歧视让我总是感到恐惧，一些在平常人看来稀松平常的事，对我却压力巨大，因为我总是觉得我的时间会比别人少很多，我很怕，怕我不在的时候留下太多的困难和痛苦给亲人们，于是我想更多地用金钱来弥补，但这样做，想想又是不对的，这样产生的压力也是大可不必的，或许听天由命更好，或许随遇而安能过得更好。

为啥总是关键时刻出问题？

为啥？为啥？为啥？就不能公平点吗？

今年国历农历生日连在一起，过了两天生日。收到很多朋友的祝福，谢谢大家，还很意外地收到言的生日礼物，一盘小刺球，不错不错：）为了庆祝自己生日，吃了肠粉，蚝烙，还有老爸下厨的生日大餐，好吃好饱，估计两天下来得肥点了，哈哈哈哈…唯一的遗憾就是没接到那个电话，果然不可能事事如意…

偷空跑趟深圳，突然觉得有点害怕，害怕期望越大，失望越大？

一个月跑两趟广州，心里很不爽，但很抱歉，生活并没有给选择空间，于是别无选择，唯有上路。

发觉每次离开汕头到广州的路上，我都是感情最脆弱的时候，听着歌，脑海中自觉不自觉的浮现一些过去，怀念过去，虽然这样感觉已经越来越淡了，却也仍足以让我感觉到自己的心虚，感觉到心里的渴望。这种渴望还是让我挣扎，或许是因为我脆弱的时候并没有被人发现击破，或许是我心里仍苦苦挣扎 ，要保留那种希望，又或许是我自视甚高，不愿走一样的路，结果可能是害人害己，呵呵。

一个月跑两趟广州，心里很不爽，但很抱歉，生活并没有给选择空间，于是别无选择，唯有上路。

发觉每次离开汕头到广州的路上，我都是感情最脆弱的时候，听着歌，脑海中自觉不自觉的浮现一些过去，怀念过去，虽然这样感觉已经越来越淡了，却也仍足以让我感觉到自己的心虚，感觉到心里的渴望。这种渴望还是让我挣扎，或许是因为我脆弱的时候并没有被人发现击破，或许是我心里仍苦苦挣扎 ，要保留那种希望，又或许是我自视甚高，不愿走一样的路，结果可能是害人害己，呵呵。

等着去广州的班车，突然发觉原来我的倔强在某些时刻会像被极速冰冻过的钢铁，只要轻轻一敲，就会粉碎。只是这一敲，刚好没在这一刻出现，于是又解冻了…

很久没失眠过了，今晚却睡不着，外面小孩的哭闹声让我心烦意乱。可是，马克思说了，外因是通过内因起作用的。好吧，我承认，是我心烦意乱在先，小孩的哭闹只是加剧了而已，小孩你乖乖睡吧…

和lu的聊天，撬起了我最痛的伤；和dang的对话，让我坠入了情欲的思绪…我最害怕的事和无法回避的需要，把我搅进了理性与生理的漩涡，我只能不停地让我的天使告诉自己：你要对得起自己的良心，不能只听从恶魔的召唤…

夜深深，还是能让人冷静的，清醒一下就好了，偶尔的失眠也是好事吧。

某天睡觉的时候，觉得很累很累，躺下就迷糊，睡到一半突然觉得有人在我的床边，我想转身看看是谁，发觉转不了身，连眼睛都睁不开，一阵恐慌，然后又慢慢睡着……过了一会，听到手机在响，再次想睁眼转身，还是不行，恐怖……直到午睡结束，终于恢复了正常。

 

于是我把这件事说给了同事和朋友听，他们都说可能太累了……说着说着，突然说有个领导来汕头调研，要我们一个个去汇报工作。ND，最烦汇报工作了，但是没办法，没准备，硬着头皮上吧。汇报工作，开始结结巴巴，慢慢地进入佳境，对两个老头的点评信手拈来，精辟透彻，领导不时点头回应……

 

突然好大噪音袭来，仔细一听，怎么是我手机的铃声？睁眼一看，原来我还在床上，王大区打电话来交流工作了，刚才的种种不过是场梦，一场梦中有梦的梦……

刚刚和陆妈妈聊天，说起了我最失意的时候去沙面时遇到的那个乞丐，那个一边乞讨一边看着英语书的乞丐，不知道他现在怎么样了，是还在继续乞讨还是以另一种方式活着？

好像我和很多人说过这个乞丐，貌似人数不少，每个人听完的反应总是不尽相同，可能有的只是当件奇闻轶事，有的感叹一下，有的借此教育我一番…其实我自己对这件事的感受很复杂，一方面感叹自己不如那个乞丐，另一方面又觉得自己幸运太多太多…

无论如何，但愿他现在叶过得好，付出了会有回报的！