时间真的很快，一转眼，二零零九年又剩最后一天了。匆忙中写下只字片语，只是为了，纪念这即将过去的一年。似乎，我没有太大的变化，唯一变的，是换了个地方工作。现在脑子里面一片混乱，开了一下午的年报会，只是想着各种报表如何填报，之前想写的，一点也想不起了。唯一记得，我和小胖，依然没有任何进展，而我的生活状态，停滞不前，似乎还有倒退的可能……

   二零一零年，明天，一个新的开始，我必须强迫自己，不论结果怎样，我都要为了我的生活而改变。积极、向上、自信、自强！又是一段，自己说给自己听的话！

   我依然过着蹉跎的生活……似乎，目标已经越来越不清晰了，或者说，其实从一开始我就没有目标可言。

   现在唯一想的，就是能快些回到贵阳，每周的奔波实在让人越来越累。为此，我能做些什么？等待那个传说中的考试……

   旁人一直在问我，准备什么时候结婚。其实，结婚对于我来说，一点也不具备吸引力，那些繁琐的事情，想想都觉得害怕，我只想，有一个自己的家，我说，如果我有能力自己买房，或许结婚对于我来说，更加不是什么需要完成的任务了。难道，我真的已经皮了？？？

   好的生活，谁都想要，只是，我在努力挣扎着。以后的事情，谁也说不清楚，我只知道，如果我再这样下去，那样的日子，将离我越来越远呢……

   有这么一个家庭，女儿苗苗在两年前查出患有淋巴癌，一家人为了治疗苗苗的病，费尽心思，可谓倾家荡产。但是，在数月前，一直很疼爱苗苗的爸爸突然离家出走，了无音讯，剩下妈妈一个人在家照顾苗苗。妈妈为这沉重的压力以泪洗面，于是，她百般寻找苗苗的爸爸，想要知道，这个爱家的男人，究竟去了哪里，又为何要在女儿生病的时候离家出走。

   起初，我在痛恨这个爸爸的狠心和无情。但当谜团一点点揭开的时候，我才发现，我错了，我错怪了一个好人。原来，苗苗是唐立朝夫妇十年前在路边捡到的一个弃婴，那时唐立朝的妻子张小萍已经有四个月的身孕了，为了给苗苗一个幸福的家，为了不让

    我这个人定性不好，但奇怪的是，有的事情，我能坚持。常听说，如果将一件事情坚持一段时间，慢慢的就变成了习惯，我，归根结底，还是“懒”就一个字！可是，在某些事情上，我却能很好的坚持，比如，我坚持了一个月自己煎中药给自己喝，我每天坚持刷牙洗脸，我每天坚持洗完脸后拖地，我坚持每天早上去偷菜……

   于是，我决定要在这里写下一些坚持，然后，身体力行……

   要坚持吃我的中药

   要坚持皮肤护理，比如隔天做一次面膜，两周或三周去一次角质。这是我最懒的部分。

   昨天晚上，又是一夜没有睡好。

   妈说，爸爸昨天喝了酒和不相干的人在讨论关于我和小胖的问题。他们觉得，小胖配不上我，他条件不好，怕撑不起一个家……这是个老问题了。我和小胖和我的父母矛盾的纠结也就在此。偏偏，我是个不听话的孩子，喜欢不现实的问题，总是找条件不好的做男朋友。

   我告诉妈，我之所以选择小胖，是因为他能给我安全感，给我依靠，不会让我自己去操心很多事情。他不愿意随便承诺，但是，他想要做的事情，就一定是要去做到的。他的性格，让我觉得踏实。

   其实，谁也看不到以后的生活会是什么样子，因为谁也不知道后面会遇到什么。小胖是个勤奋的人，他有自己的想法，好的生活，谁都想要，可是，我们需要靠自己。因为

   突然觉得自己很颓废。。。

   失掉了写日志的习惯，丢掉了看书的习惯，每天吃，睡，看电视，无它事可做。不过，在这个小城市里，确实也无太多事情可做。于是，我变得迟钝，没有了追求新鲜事物的好奇心。

猛的一下子，我发现自己将面临成家立业，可是，我什么都没有。结婚，是个很累人的事情，而我们，想要靠自己。我想起了一首歌的歌词：“我不想我不想不想长大，长大后世界就没童话……”

   我有着改变生活现状的信念，却没有改变现状的动力。。。

   怀念上海的生活……怀念和有着年轻心态的朋友在一起的生活状态。。。

    周末去看了MJ的《This is it》,电影是用演唱会彩排前的影像编辑而成。尽管不是正式的演出和演唱会，但依然受其感染。MJ是个认真的人，对待演唱会的要求相当的严格，人也很谦逊。这部电影，给了歌迷们最后一次震撼。而未开成的演唱会，成了永远的遗憾……

——MJ怀念你，怀念你带给我们的一切。

     这两天，莫名的心情烦躁。不知道是不是生理期快到了。还是睡眠又不好。医生说，我应当保持良好的心态，愉快的心情。

   今天要去贵阳，爸爸一早又在唠叨，说我为公路事业做出了很多的贡献，应当自己存点钱……他表达爱的方式，让我已经无法承受了。我知道，他不喜欢小胖，因为他很想我和他们的好朋友的侄子在一起……可是，我不喜欢。

   坐在这里敲键盘之前，我在想自己会不会自杀，我没有这个勇气，但是我觉得现在的生活状态很压抑。我跟小胖说我快要得抑郁症了，小胖说我一天瞎想。也许，我真的是在瞎想。可是我刚才分明在很真切的思考关于跳楼的细节。

   我是怎么了？嗯……过两天就好了……我只想，也只能

    工作完成后，我又一次回到了这里，似乎，还剩下这片宁静可以用来自己对自己胡乱的说些话。

工作。从5月算起，回来已经有半年了。在单位，小心翼翼的处理这微妙的关系。我还是再次对自己说，可怜天下父母心，爸爸所做的一切，都是为了我好。可是，就因为是在这样的环境里面，才让我觉得很不自在。没有发挥的余地，做着似乎不是自己的事情。不能乱说话，忍受着百无聊赖的工作。我脆弱的神经说不清楚哪一天就崩溃掉了。

感情。离开了贵阳，离开了小胖，我们就这样为每周的见面而来回奔波着。妈妈带我去算卦，说我和小胖是六合婚姻，需要在明年十月间结婚最好，不然就得再等三年。于是，整个结婚的日程似乎就紧张起来。离我们的预期，来得太早。没有房子，没有钱，什么也没有准备。我不知道，还能有什么。也许，我自己太过重形式主义，

这里，似乎，已经成为被遗忘的，长满杂草的角落了……