时间是表面平静却城府很深的白色，不知不觉中侵入每个人的思想，淡化着曾经色彩斑斓的回忆。

就像三年后无意间看见他的照片一样，曾经的轻狂早已付之东流，留下的只是被稀释后的红色，淡淡的，没有一丝热情。也以为久别后相聚更会令人期待，只是，本以为会失眠的那个晚上依然睡的安逸，这一点就连自己都感到很是意外，大概，是真的已经释怀。

自认为会是刻苦铭心的记忆，还是敌不过时间的洗礼。直到自己已经记不太清对方的名字和曾经熟悉的车牌照时，则被证明的更加深刻。突然想起上小学的时候就懂得用永垂不朽来形容英雄，或者只是那个年代的自己词汇贫乏，现在想想，那些经常用作固定搭配的东西，其实也拥有着其他层面的理解。

突然又想到了《红豆》，其实，本来就没有什么会永垂不朽。

把心情记录成文字的情绪变得越来越少，不知道这代表了空虚还是稳定。

已经一连几个周末楼都没有下过了。习惯六日两天没有闹铃的早晨睡到自然醒，打开电脑之后一边刷牙一边享受着无所事事的慵懒。火影，DNF，开心网，淘宝以不同的组合方式连接了N个周末。似乎有些堕落，静下心来思考的时候，才发现所以的一切都在原地踏步。有些不甘心，却又无所适从。好在上班的时候依然忙碌，没有时间去回味自己的一无是处。

或者应该迅速找到一个出口，即使那个方向并不正确。

室外温度25.6摄氏度，外面的太阳似乎可以证明了此时的季节，只是坐在电脑旁边的身体却不曾感受到一丝温暖。

计划着出去走走，让自己靠近阳光近一些，可悲的是却连一个陪伴的人都找不到。习惯性打开窗户，看着对面的楼群放空，不自觉的朝窗外伸出手时，终于感受到了这个春天的暖意。只是手缩回来的一瞬间，余温也随之不见。

突然开始怨恨窗户，怨恨它把我和阳光隔离了好远好远，以至于坐在电脑前的我感受到的依然只是阴冷。还好明天就上班了，虽然鄙视自己这种对上班的期待，可终究是无能为力。但愿明天依然温暖，但愿属于我的那份阳光依然保留着。

写于被人放鸽子而导致宅在家里的第三天。

似乎被金融危机波及到了，公司刚刚裁了十几个人，气氛就已经明显有了差别。突然感觉自己的生活好像一直再被别人操控着一样，没有一点安全感。

五点半的铃声响起后，项目组中依然只有我一个人拒绝加班，当然，前提是我已经完成了スケジュール。不知道这种行为会不会被别人说成没有团队精神，或者会被当成某天被裁员的理由也说不定，可依然不想被妥协。会完成自己的工作，而且会很认真的完成，倘若一切的成果都要以加班时间的长短来衡量的话，那我倒是宁愿退出。

回家的公车上想了很多，手机上QQ，问很久不见朋友是否还记得自己，只是还没有等他作出回答，便已经感到了自己的卑微。朋友当然不会忘记我是谁，迅速打出了我的名字做以回应，只是，那些并不是想要的答案。想要的是什么，好像自己也不知道。唯一确定的，是不想让自己的命运掌握在其他人手上。

凌晨一点十九分，公司B4层的白炽灯显得格外耀眼。

两块乐之酸奶饼干已经止住了自己的饥饿，最近厌烦死了加班，可现在竟然确定不了这种状态是厌恶还是另外一种幸福。能说出这种话是不是表示自己真的已经疯了。

疯狂的出租车司机让我两点就躺在了自己的双人床上，只是睡意迟迟不肯到来。没有开灯，房间还是被月光照得很亮，辗转反侧后七零八碎的记忆和思想一起闯进视线。是不是总有一些人看不到的时候会想念，可真的见到了，那些想象中的激情也只能留在大脑里继续充当载体。或者只是迷恋那种想念的感觉，一切的一切都与那些人不曾有过关系。只是不知道，有没有人会以同样的方式想念着我。

其实这个城市很大的，如果丢掉了彼此的联系方式，见不到对方，也许真的会是一辈子的事。

很想在最最繁华的地方有一间房子。房子不用很大，要有视野宽广的玻璃窗就好，以便满足自己喜欢注视陌生人的习惯，窗子一定要隔音，就像自己很需要一个可以关闭的耳朵一样，偶尔也可以保持一下那份小孩子的任性。

其实更具体的东西还是可以讲得出来，像是怎么的家具，怎样的窗帘，甚至于怎样的马桶都可以想象得出，只是要求的越多，也就越过现实，太过现实也就不会觉得那么美好。于是喜欢把自己的期望描述的比较模糊，就像透过雾气去看彩虹，更多的是欣赏，并非刻意追求。


又是很久都没有静下心来进行记录了，都快要忘记应该用大脑的哪一部分来写文字了。其实多数的时候还是会思考，考虑很多有的没的东西。实在是不习惯让大脑处于单线程的状态，所以总是会同时安排很多的事情交给自己。很喜欢忙得透不过气的感觉，因为知道那是让我安心的前兆。只怪自己过于懒惰，想很多，

门同学的生日会好像让自己又回到了大学时光，很配合的融入大家，一起唱歌吃饭，一起谈天说笑，虽然之后和小夕抱怨那天没有唱到爽，可心里却依然开心，开心毕业两年的我们依然可以有机会坐在一起。有些
东西用不着回忆，特定的场合总会重新拾起一些自认为已经忘记的事物。于是，突然觉得有记忆也是一件好事。

时间总是趁我们不注意的时候悄悄溜走，直到彼此察觉的时候才去想尽办法来追赶它，就像那个永远踩不到的影子的一样，越是追它越是跑。

最近工作变得忙碌起来，加班加到十二点，转天又要按时上班，睡眠少得可怜，似乎到了一个充实过了头的地步。硬着头皮用烂到不行的日语和客户用邮件沟通，身上突如其来的责任感逼得自己很想逃。不过这种念头也只能在大脑里面出现，该做的事情还是要面对，逃也逃不掉。还好那些忙碌过后莫名产生的满足感总能将处于崩溃边缘的自己拉回原点，然后再继续忙碌，继续几乎崩溃，继续拉回原点。或者在经历了这些之后，自己也可以变得更加坚强，当然，不只是工作。

忙碌似乎也是一种良药，就像进程百分百的CPU，已经没有空闲去对其他请求作出回应。越来越发现自己总在经历着各种各样的事情，糟

生活进入了一个不痛不痒的阶段，没有目标也没有期待，思想似乎进入了冬眠，不想去思考，也懒得去思考。这个假期似乎来的很悄然，不知不觉中才感受到自己思想的冻结，好像放在窗外的一杯水，长时间不去触碰后才发现，原来已经被外面的寒冷冻成了冰块，早已看不清原来的面目。没有过分的在乎那杯水，因为温度合适的时候自然又会变成原来的模样，不确定解冻的时间，其实也并不是件坏事，至少自己并没有很期待那个融化的过程。只是，有些事情总是直到发生了变化后才会引起某些人的注意，然后才去拼命的想去恢复原状，还好自己不属于这类人。

倘若放在手心的苹果开始变得腐烂，也肯定会是自己蓄谋已久的事情，这大概就是魔羯的邪恶。

曾经在这里写下快乐的记忆，并提醒自己一定要延续着这种心态去继续生活。可这种惯性并不像想象的那么容易掌握，偶尔的一不小心就又会掉到其他情绪里面，而且要从那些复杂的情绪中跳出来也不是件容易的事。

想来想去，既然这些情绪自己控制不来，那么，也就不必太去在乎它到底是开心还是痛苦。就像颜色有很多种，但总穿着同一色系的衣服也会变得乏味吧，即使是流行色，谁能保证在某天又不会变得老土呢。我不确定现在流行的是幸福还是悲伤，只是不想让自己再随波逐流。


晚饭后躺在不开灯的房间里，大概是感冒的缘故，竟然喜欢上了周围这种静悄悄的黑色。