梦到你，告诉我你渴望一个孩子，你是个男人，却隆起肚皮，决定自己生一个。我心酸的醒来，泪水涟涟。

你将会一无所有吗？

次日夜里，我又哭了，早上起来，告诉自己夜里不哭，眼睛又肿了。

看见宇宙，明白生命，总有一天梦想也称不上意义，阳光最和谐的时候，我就什么都不再需要了。

失眠是不安的反射，狭小、焦灼、呼与吸不对等。像蛇，缠绕。

我紧绷的神经末梢，已经触到的一种冰凉，从你的身上散发，令我退后一步。

窗外，欢喜的人群，挤破悲伤，涌来的，都是褐色泡沫。

我坐在天平的一头，等待你为我制造平等，但我迟早会厌倦，因为没有，最合适的支点。我们将会在各自的世界，绚烂如花。

眺望，远处的城市，不会伤人。

很古老的一个黄昏，夕阳的红色残缺不全，却浓重的，使我窒息。

草地广阔，我的奶奶，手指夹烟，被映成红色。

高头大马从我身边走过，叮当声也随之飘远，从此我再也没有听见过这种声音。

我已经被各式编排出的声音以及安插好的图画充斥，欲望不安的穿梭，使我胀满，容不下半点原始的动听在我心里演奏，我长长的叹气，但很快就忘记，因为有太多召唤，使我前行。

眼睛里的色彩，不够真实，因此那世界，是灰色的。

未来的黄昏，我抬头，夕阳巨大，我将要被它包裹，渺小，通红。

你是一本童话，我读着读着就深陷其中，以为自己变成，你的公主，合上书，才惊醒。

原来，还是那个丢了鞋子的灰姑娘。

是否，可以与我交换勇气，为你后半生的灵魂，注入幸福。

年轻饱满的躯体，被风催着凋零，你背过身，你依然不能预料，你茫然的放手。

你失魂落魄的爱情，不会再被人问起。

9月2号星期三，我拖着疲惫的身体从东郊回来，冰箱里放了几个包子，妈妈包的，拿来热一下吃掉，电视开着，也不知道上演什么，就让它一直开着，心想早上给他的信还没写完，就铺开信纸，继续写信。

但是，什么也写不出来。

辛酸，却一股脑的涌了出来。

上课的幼儿园不给结钱，要我帮忙把那么大堵的墙壁画好，一堆事情积在心里不能做，还要弯着腰，平静的涂抹。

有种受欺负的感觉，多希望，有人站出来，拉着我，头也不回的走掉，从此不必再看人脸色。

但是，没有。

不大算账，忙了将近三个月，一口气没有喘，大概就挣够了半年房租。

每天都在在想，自己还能做什么，才不至于如此苦思冥想。

这个过程总是很徒劳，我想只能这样走下去了，直到有一天，有一个人出现，让我不必惶恐。

短信发了好几个，大家各有各的事情，心里很冰凉，手指尖发麻。才发现，自己，逃不出一个人的世界。

表面的绚烂最终都是深深的失望，无人的城堡，最终都是荒芜。有时候很想放弃自己，偏偏拥有的理智，刚好足够打消这个念头。

以为出口很多，其实都是假设的光亮，自己点起火把，不要靠谁指路。

让我看到终点吧，我好像没有力气等待了。

终于厌倦这个地方，这个城市，设想种种离开的方式，蒙蔽自己不再看到过去，想狠狠的甩掉那些发霉变质的污点，还有那些至今还是自私的人。

Z是彻头彻尾了解我的人，我像个透明的玻璃娃娃在他眼里晃动了很多年，所以他很爱我，所以我的难过就成为他的难过，所以他是我遇见的最大的包容，你说对吗Z，虽然我终究不能逾越自己来涉入这种爱。

我想谢谢你，因为你说，我总是那个最让你担心的人。

我觉得很温暖。

还有一种人可能爱我，就是彻底不了解我的人。

所以我想离开，选择一个合适的地方，假装清静。

也许不可能，因为我可能学不会假装无暇。

我还得继续学习活着，英勇而壮烈。

这些天家里人没有断过，习惯了一个人独来独往无人干涉，极其不适应有人分享的生活，舒展不开。

不能把音乐放到最大，不能随意打电话聊天，不能不高兴了不回家，最好不要有活动，早睡早起，有情绪要平静、平静，不要让任何人察觉……只能做饭，画画，看电视，还有，上来写博客。

有人围绕，孤独，更肆意。

无助的时候远离了所有，甘愿寂寞，重新回到人群时，发现许多跃跃欲试的窥视，他们感兴趣的不是我如何活下去，而是活着的背后，有没有更隐秘的意义。

很抱歉，不能满足你们的好奇，爱憎随心，去留随意，我按照自己的最大能力活着，活到最好。

永远不会为别人的眼光而活，生命和幸福各有一次，分割，还是交融，别人，无关痛痒。

隐忍，换来赞扬，只好寄托于来世，但来世又变身什么，可以断言吗。断掉来世的机会，今生会活的更清楚。

不指望眼泪，不指望你，我清楚自己可以抛弃什么，你呢？

又将周末，该如何是好？

秦岭山里，雾气缭绕，并不是兴高采烈的天气，但执意要跋涉。

雨很磅礴，没有开过山路，全神贯注，很刺激的旅途。

汉中，很江南，绿水青山，白墙红瓦。

很爱你，你不可以怀疑。

最爱藤缠树，生命，分不出彼此。

此刻的这个背影，看似轻盈，心里装满什么，忘记了。

某些片段忽然失去颜色，不经意的瞬间代表了一个永恒，并不残缺，生命的过程就此被一个个定格，不断的褪色，直至变为，黄昏下，摇椅中的记忆。

我告诉自己不要在过去的影子里走来走去的了，但我发现越是害怕触角伸的越长，一切的智慧在你孜孜不倦追求寄托的时候都消失不见，原因是我太需要寄托了，以至于忘记害怕。

七月闪过，忙碌，却觉得无味，画稿一堆，脑海里，却是麻一堆，木木然然，不够敏捷，感觉到，一个台阶到了。

也许应该放松了绷紧的身体，再回来好好的思考。

《你活着因为你有同类》、《口红集》，在看刘索拉，智慧的女人，尖锐的才华，看过她的访谈，最后变成，她一个人的叙述，和主持人被她采访。

五十多岁，风采依然，强调女人四十岁最为风华，强调成熟的圆润与美丽，强调女人的独立性。

“渴望变老，那是种幸福。”看来，青春可以永恒，前提，你必须是智慧的女人，宽容、独立、平和，即使是家庭主妇，也要做个智慧的主妇。

除了小说，该去听听她的音乐，还有电影。

把做了一生的事情叫做“玩”，如果彻底了这种心态，恐怕，不再眉头紧锁，苦逼自己，衰老也确实会慢一些。

画画不是我专业的工作，讨自己喜欢而已，也确实是一种游戏，能不能愉悦别人不知道，反正愉悦自己，就够了。

好像和孩子在一起也不是个正经的工作，我其实是个没有工作的人。

高温下的疲惫，使我一定要出去走走，不再喊叫太多的如果，如果有钱，如果有时间……这是自施的借口。

八月，课程结束，决定一次短途的游手好闲，可能一个人，也许两个人，尚不能定。

一次峰回路转，一次悠然平静的拉手，揉醒眼睛，确定是真实的，但不再事先定出期待值，不介意结局。

虽然，心里暗暗许愿，说，就此别走了。

我坚持，轻描淡写的后半生。