失眠是不安的反射，狭小、焦灼、呼与吸不对等。像蛇，缠绕。
我紧绷的神经末梢，已经触到的一种冰凉，从你的身上散发，令我退后一步。
窗外，欢喜的人群，挤破悲伤，涌来的，都是褐色泡沫。
我坐在天平的一头，等待你为我制造平等，但我迟早会厌倦，因为没有，最合适的支点。我们将会在各自的世界，绚烂如花。
眺望，远处的城市，不会伤人。
很古老的一个黄昏，夕阳的红色残缺不全，却浓重的，使我窒息。
草地广阔，我的奶奶，手指夹烟，被映成红色。
高头大马从我身边走过，叮当声也随之飘远，从此我再也没有听见过这种声音。
我已经被各式编排出的声音以及安插好的图画充斥，欲望不安的穿梭，使我胀满，容不下半点原始的动听在我心里演奏，我长长的叹气，但很快就忘记，因为有太多召唤，使我前行。
眼睛里的色彩，不够真实，因此那世界，是灰色的。
未来的黄昏，我抬头，夕阳巨大，我将要被它包裹，渺小，通红。
你是一本童话，我读着读着就深陷其中，以为自己变成，你的公主，合上书，才惊醒。
原来，还是那个丢了鞋子的灰姑娘。
是否，可以与我交换勇气，为你后半生的灵魂，注入幸福。
年轻饱满的躯体，被风催着凋零，你背过身，你依然不能预料，你茫然的放手。
你失魂落魄的爱情，不会再被人问起。
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9月2号星期三，我拖着疲惫的身体从东郊回来，冰箱里放了几个包子，妈妈包的，拿来热一下吃掉，电视开着，也不知道上演什么，就让它一直开着，心想早上给他的信还没写完，就铺开信纸，继续写信。
但是，什么也写不出来。
辛酸，却一股脑的涌了出来。
上课的幼儿园不给结钱，要我帮忙把那么大堵的墙壁画好，一堆事情积在心里不能做，还要弯着腰，平静的涂抹。
有种受欺负的感觉，多希望，有人站出来，拉着我，头也不回的走掉，从此不必再看人脸色。
但是，没有。
不大算账，忙了将近三个月，一口气没有喘，大概就挣够了半年房租。
每天都在在想，自己还能做什么，才不至于如此苦思冥想。
这个过程总是很徒劳，我想只能这样走下去了，直到有一天，有一个人出现，让我不必惶恐。
短信发了好几个，大家各有各的事情，心里很冰凉，手指尖发麻。才发现，自己，逃不出一个人的世界。
表面的绚烂最终都是深深的失望，无人的城堡，最终都是荒芜。有时候很想放弃自己，偏偏拥有的理智，刚好足够打消这个念头。
以为出口很多，其实都是假设的光亮，自己点起火把，不要靠谁指路。
让我看到终点吧，我好像没有力气等待了。
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终于厌倦这个地方，这个城市，设想种种离开的方式，蒙蔽自己不再看到过去，想狠狠的甩掉那些发霉变质的污点，还有那些至今还是自私的人。
Z是彻头彻尾了解我的人，我像个透明的玻璃娃娃在他眼里晃动了很多年，所以他很爱我，所以我的难过就成为他的难过，所以他是我遇见的最大的包容，你说对吗Z，虽然我终究不能逾越自己来涉入这种爱。
我想谢谢你，因为你说，我总是那个最让你担心的人。
我觉得很温暖。
还有一种人可能爱我，就是彻底不了解我的人。
所以我想离开，选择一个合适的地方，假装清静。
也许不可能，因为我可能学不会假装无暇。
我还得继续学习活着，英勇而壮烈。
这些天家里人没有断过，习惯了一个人独来独往无人干涉，极其不适应有人分享的生活，舒展不开。
不能把音乐放到最大，不能随意打电话聊天，不能不高兴了不回家，最好不要有活动，早睡早起，有情绪要平静、平静，不要让任何人察觉……只能做饭，画画，看电视，还有，上来写博客。
有人围绕，孤独，更肆意。
无助的时候远离了所有，甘愿寂寞，重新回到人群时，发现许多跃跃欲试的窥视，他们感兴趣的不是我如何活下去，而是活着的背后，有没有更隐秘的意义。
很抱歉，不能满足你们的好奇，爱憎随心，去留随意，我按照自己的最大能力活着，活到最好。
永远不会为别人的眼光而活，生命和幸福各有一次，分割，还是交融，别人，无关痛痒。
隐忍，换来赞扬，只好寄托于来世，但来世又变身什么，可以断言吗。断掉来世的机会，今生会活的更清楚。
不指望眼泪，不指望你，我清楚自己可以抛弃什么，你呢？
又将周末，该如何是好？
秦岭山里，雾气缭绕，并不是兴高采烈的天气，但执意要跋涉。
雨很磅礴，没有开过山路，全神贯注，很刺激的旅途。
汉中，很江南，绿水青山，白墙红瓦。
很爱你，你不可以怀疑。
最爱藤缠树，生命，分不出彼此。
此刻的这个背影，看似轻盈，心里装满什么，忘记了。
某些片段忽然失去颜色，不经意的瞬间代表了一个永恒，并不残缺，生命的过程就此被一个个定格，不断的褪色，直至变为，黄昏下，摇椅中的记忆。
我告诉自己不要在过去的影子里走来走去的了，但我发现越是害怕触角伸的越长，一切的智慧在你孜孜不倦追求寄托的时候都消失不见，原因是我太需要寄托了，以至于忘记害怕。
七月闪过，忙碌，却觉得无味，画稿一堆，脑海里，却是麻一堆，木木然然，不够敏捷，感觉到，一个台阶到了。
也许应该放松了绷紧的身体，再回来好好的思考。
《你活着因为你有同类》、《口红集》，在看刘索拉，智慧的女人，尖锐的才华，看过她的访谈，最后变成，她一个人的叙述，和主持人被她采访。
五十多岁，风采依然，强调女人四十岁最为风华，强调成熟的圆润与美丽，强调女人的独立性。
“渴望变老，那是种幸福。”看来，青春可以永恒，前提，你必须是智慧的女人，宽容、独立、平和，即使是家庭主妇，也要做个智慧的主妇。
除了小说，该去听听她的音乐，还有电影。
把做了一生的事情叫做“玩”，如果彻底了这种心态，恐怕，不再眉头紧锁，苦逼自己，衰老也确实会慢一些。
画画不是我专业的工作，讨自己喜欢而已，也确实是一种游戏，能不能愉悦别人不知道，反正愉悦自己，就够了。
好像和孩子在一起也不是个正经的工作，我其实是个没有工作的人。
高温下的疲惫，使我一定要出去走走，不再喊叫太多的如果，如果有钱，如果有时间……这是自施的借口。
八月，课程结束，决定一次短途的游手好闲，可能一个人，也许两个人，尚不能定。
一次峰回路转，一次悠然平静的拉手，揉醒眼睛，确定是真实的，但不再事先定出期待值，不介意结局。
虽然，心里暗暗许愿，说，就此别走了。
我坚持，轻描淡写的后半生。
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准备着，一个人穿过，这并不浓烈的黄昏。
（这是刚刚收尾的画，躺在床上完成的，因为不能坐太久，腰疼。）
表哥带我和表妹去吃料理，喜欢生鱼片，多吃了几片，接着是冰淇淋，第二天，就病了，有点低烧，闹肚子，头晕目眩，没有一点力气，只能躺着。
不能再去忙碌，忽然静了下来，有个借口休息，电话本翻来翻去，找不到慰藉。
将近两天没有吃东西，晚上G带我去吃农家饭，回家后短信说，该找个人照顾你了。
恩，的确如此，夜里起来，口干舌燥，却找不到一滴水的时候，所有的软弱蜂拥而至。一个人的生活不能太久，否则会自怜至死的，但是在拥有一个人之前，我还不能卸下强大的招牌，擅自脆弱，那是无谓的方式。
又到周末，最忙的时候，身体不见好转，看见外面刺眼的太阳，心里有点发虚，后悔昨晚没有听G的话去打针。如果有一天一切都不再是包袱，我的愿望，就是在家里睡上三天，让思想走掉，只剩空白。
伸出食指和中指，做一个手势，一切都不是问题，我拥有过程，拥有煎熬，拥有勇气。
