昨天晚上在妍家里吃完汤圆看看手机，竟然已经十二点多了．最可怕的是小熊给我发了Ｎ条短信，说她刚才去宿舍找我，没有人知道我十点半之后去了哪里，很担心我．于是赶紧打个电话给熊，先报个平安．对不起啊！熊！

今天想想，这种行为２年前发生过，因为合作伙伴表现出的冷漠而否定了自我的价值．现在想来，当时的我十分可笑．她们只不过也是不够热情而已，并也没有什么恶意或怀疑我的努力给她们带来的好处．可也正是这个挫折让我觉得无论怎样都要把这个活动搞好，于是付出了比原来更大的努力，并低下我一向高傲的头颅让伙伴们重新投入．最后，我们得了比赛的第一名．公布成绩的时候，作为组织者，我还是感谢了所有的人．

因为相对怨恨来说，感谢往往让回忆更美好，所以我选择了感恩，这让我更轻松些．

２年后，我又出现了这种行为．我不是长大些了吗？为什么我又回到了原点？

昨天晚上，坐在巴士里，愣愣的，有没有哭，我的确记不起来．．．突然间就不知道自己要去哪里才好．一遍一遍地问自己：这到底是发生了什么事情，怎么会这样呢？晃了很久很久以后，妍来电话催我过去，怕夜里不安全．我这才意识到，我不能让

 乳鸽是元宵节的食物，地点在西餐厅，对象是大钟。
没有想到吧，大钟有了小白羊之后还是和我一起过这些节日，而且还是颇为浪漫的哦！圣诞节的教堂之旅，元宵节的情人套餐。。。没有想到，一向很少和大家谈论感情的她居然跟我说她最近的烦恼，竟然是与感情有关。单身有单身的烦恼，有情人有有情人之间的烦恼。只能很理论性地跟她谈谈些观点，算是我肺腑之言，但是，恐怕这个问题也只有她自己才能解决，朋友的建议只能是建议。
感情的事情，现在不想碰。太复杂，太劳心费神。。。真的很害怕。。。

如果你眼神能够为我
片刻的降临
如果你能听到
心碎的声音
沉默的守护著你
沉默的等奇迹
沉默的让自己
像是空气
大家都吃著聊著笑著
今晚多开心
最角落里的我
笑得多合群
盘底的洋葱像我
永远是调味品
偷偷的看著你
偷偷的隐藏著自己
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会发现你会讶异
你是我最压抑
最深处的秘密
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会鼻酸你会流泪
只要你能听到我
看到我的全心全意

听你说你和你的他们
暧昧的空气
我和我的绝望
装得很风趣
我就样一颗洋葱
永远是配角戏
多希望能与你有一秒
专属的剧情

 

我发现阿信写的东西总是很容易打动人的内心．

Goddamn! When I sat down  in the cafe,  Mrs Meng's voice is on.How could the stupid stereo broacast songs like <lovers's day without lovers>? Wow! Ironical, to the guys in the cafe.
What happened to me? Cynical or something else? Sorry, I don't know.
Sorry, I just know too much about myself.I know I am not gorgeous, I am not smart enough, I am not gentle enough, lots of not... Ignore them? Are you kidding? I bear them in my mind deeply.
But I am dilligent, I am well-knowledged, I am lovely, I am talktive. I have to be sure of that. But strangely I refused all the people who admired me from kind of right pespective. I know they are not my 'right one',so I just made decision so quickly. It's a little bit brutal and cruel somethings, hm, I belive. Ok, I never regret for that! I can't accept one who I felt nothing but handsome or do you favor.
But am I cursed because of weird value of relationship? So the one I would like to get closer is

 今天早上起床的时候,手机就已经响个不停,朋友们送来温暖和及时的祝福,让我感动不已.
可是忙碌的小佳要和爸爸去市场购买今晚的大餐咧.惊讶啊我居然在市场见到活生生的一条鳄鱼,血啊...热水啊..刀子啊...面露狰狞的人啊...
下午又要去爷爷家祭奠一下祖先.手里拎着从佛山买来的南乳花生(爷爷的最爱哦!)和妈妈买来的铁观音茶(也是爷爷的最爱哦),冒着寒风,坐着老爸异常惊人速度的电单车奔驰到达.我鼻涕都流下来了.冷啊!
今晚老爸动起刀子来可是一点都不马虎,俨然一副大厨的样子,我和老妈只有在命令声中自动降级到丫鬟一等.
春晚的节目依然是笑料不断,只是牛群和冯巩已经好久没有一同出现在这个舞台啦.想念他们呢!
倒数的时候和母亲抱在一起的,我可爱的

最近又回到这里,因为它给我感觉更明媚些.

这个星期拼命在找我的出路:基础OR临床?国内读博OR出国?给感情一个承诺OR放手?

上网...疯狂地找寻我可以挤身的机遇...

看书...努力地让情绪平稳下来,直到可以冷静地做出决定...

畅谈...听听老同学怎么说,听听医生长辈们怎么说,听听小孩读医的大人怎么说...

说实在的,我早就已经为自己找了一条路,只是需要你们给我多一点支持和肯定,我才能这样毫无牵挂地走下去.

 

一个很现实的决定就这样在我眼前了.

实习期间:

将临床技能掌握牢固;

硕士期间:

将实验技能学习彻底,

完成一个有创新意义的课题,

并尝试发表SCI的论文,

考G考T;

硕士毕业前:

考国内博,

申请出国.

 

感情的问题,暂时不想碰.虽然我也知道,以后很有可能没有办法遇到这样一个和我在很多方面都很合拍的人.但是,现实有时候就是那么地残酷.大家都没有一个明朗的未来,其他东西就算承诺得再好,最后只会落空.

我对母亲说:我很好.我已经有足够的能力去处理这些所谓的人生悲欢离合.

哭过的第二日,照样去找导师,照样努力地工作着.

放下了牵挂的那一刻,我反而觉得很轻松.这让我更加坚定地要往前走,走到大洋彼岸去完成的学业.

我还是没能说出'我等你'这三个.我那所谓的自尊让我说不出口来.

我对妍说,让一切顺其自然吧.她说,你一向是个很会争取的人;一旦说出这句话,就真的说明你很无奈.她又说,你这么理智,将来注定是会很沧桑的啊,这让我好担心你啊.

我想,这就是我对这些事情的态度吧.我不希望别人停下来为我,更不喜欢去求得这样一个结局.我总是在想:是不是可以找到一个契合点让大家都觉得舒服呢.完美主义的我,注定是要受伤的.我知道,可我还是这样地走了下去.宁可心里再难受,也不要向现实低头.这就是我.

关于这个人,我好像已经写得太多太多了.许多人都在问我,那到底是怎样一个人,让我舍得花这么多的笔墨和细腻的心思去勾画我们相处的那些难忘的镜头.
我每一次都付之一笑,其实我也不知道怎么回答.我们的关系实在复杂.比朋友多一些;比亲人少一点;不是恋人,却有许多的情感依赖;不是同志,却有许多共同的理想和人生规划.总之,相处起来相当舒服.我心里常常感慨,我要是当年没有遇到你会怎样.
喜欢你那句'We will always be there for each other.'．
喜欢你每一次都耐心聆听我那冗长的心理负担，然后意味深长地说：你呀，就是太．．．
喜欢你每一次谈起学业和事业时的执着，也心疼着你的辛苦和勤奋．
喜欢你每一次为我打开餐厅的那扇玻璃门，让我有被尊重的骄傲．
很多很多，每一个镜头都让我在这个很冷的冬天有一丝暖意．
你也面临着毕业的问题了，许多的选择终于在今天变成了一个很残忍的答案：你要离开这座城市三年！
我在卫生间门口的洗手台望着镜子，有点忘记了走，眼泪慢慢地掉了下来．它们滴到我手上的时候，我才突然又回到了现实．用湿纸巾擦干净泪痕，又变成一个冷静和笑容可掬的样子．走下楼，我真感觉有点恍惚．不想被你

 这个决定是多么艰难
爱你却选择离开
并不是我总把孤单当成习惯
未来并不如想像中简单
我也不是不需要疼爱
你永远无可取代
再不敢唱起那歌词最后一排
有个男孩爱着那女孩
抱歉我
我知道自己不负责任
虽然我
很认真想过和你过一生
为什么会逃避这一刻
你握住我的手
越温暖越疼
抱歉我
我应该对自己负责任
当你说
你都能理解我痛苦失神
害怕失去一个人
才想回到一个人
我会
把这份爱存放在心的最底层


我也不是不需要疼爱
你永远无可取代
再不敢唱起那歌词最后一排
有个男孩爱着那女孩
抱歉我
我知道自己不负责任
虽然我
很认真想过和你过一生
为什么会逃避这一刻
当朋友都羡慕现在的我们
抱歉
我这次想对自己负责任
当你说
你都能理解我痛苦失神
害怕失去一个人
才想回到一个人
我会把这份爱
深藏在心的最底层


这个决定是多么艰难
爱你却选择离开
再遗憾也好过不快乐的分开
你会懂得这是我的爱