我所知道的“极少主义”
范厝 2009-10-15

     我有点记不确切了，大概是在大三买了一本建工版的密斯的专辑，开始知道了“少”。不过那时候不清楚为什么要少，只是喜欢，就是喜欢简单、干净。慢慢后来知道了赫尔佐格和德美龙、卒姆托、妹岛和世还有安藤忠雄。日子就在显示器前面一天天溜走了，我也从25岁变成35岁了。我总算有点我为何喜欢“极少主义”了。因为我一直内心不平静，所以一直在最求内心平静。我对这个世界关心很少，好像一直在研究我自己这个人。20-30岁的时候觉得自己的物质的欲望很少，不过30岁以后就认为自己追求的东西太多。现在我知道了，追求越多或者拥有越多，烦恼也越多。所以有点更加喜欢“极少主义”了，认为“极少”会给自己带来福音。其实是我在追求或者实践“极少主义”的时候，心情平静给自己带来愉悦。自己也清楚喜欢”极少“的只是部分人，我还是努力的推介它，因为自己很主观地认为大众的烦恼大多是”求不得“，那么“极少”反而可以补人们内心的缺。

告诉自己和大家

范厝 2009-9-29

一看时间差不多3个月没写博客了。因为自己做了错误的判断和决定，结果伤害了自己和家人。一直想写点东西，但是想到的只有一句。“夜，夜很长，可以看书，睡觉和做梦”。快2个月时间了，自己经常半天一天的发呆。也不想和别人说话。一再对自己说，不能再这样下去了。有朋友告诉我说，变化是很缓慢的。但是对我来说变化都是比较大。我写这些就是为了提醒下自己，同时和大家招呼下。好了，要加油，不是一直要做个建筑师吗？

无心

范厝 2009-7-4

我是无心的

说完后悔

但是造成了你的痛苦

我应该是扔在路边的一块石头

我的幸运你的不幸

你把他捡来

石头无心

您的泪水也浇不开的

我呢

也求不得

我是希望把该死的自己磨碎

装在那漂亮的纸管里

放到天空

接受人们仰望的目光

我想是会很幸福的

我还是无心

就让我怎么来还是怎么去吧

我考虑如何减轻自己的罪

我只能让人把自己刻成心型

但是这更加说明了我的无心

太太和权力

范厝 2009-07-03

    结婚9年了，开始真是不了解女人。我目前对女人的知识80%都是在结婚以后知道的。所以有人说女人是一座学校。一直觉得自己脾气还可以，但是和太太相处总有不少矛盾。现在有点明白了。两个人脱下伪装，赤裸相对哪有不矛盾的。谁愿意和自己的复制品生活在一起。我这人也奇怪就是会装以至于成了一种习惯。有时候又太认真。最近看了不少书总算有点明白了。荣格大致这样说，一个人心中有爱的时候她就忘了权力，反之当他只是想要权力的时候他就忘了爱。一个家庭总有不少事务所以还是有不少权力之争。不少朋友劝我假装投降算了。我就是装不出来，在家里。在外面成天演戏，到家里实在不想装了。最近几年体会到太太为我牺牲很大。也不怕女人生气。有西哲说过女人就是界于孩子和男人的人。是啊何必苛求女人呢。女人就是女人，象男人有劲吗？因为我自己的原因，很矛盾既喜欢小猫一样的女人又喜欢狮子一样的。所以不能怪别人要怪自己。我这次是真的投降了。不是因为权力是因为那该死的爱。

   有段时间没写东西了，写字也是一种欲望，象潮水。挺好

信自己

范厝 2009-6-10

从小被教育要听父母的话，到学校呢要听老师的话，到单位呢要听老板的话。不过我天生反骨。太太教育我要听她的话，我只能假装投降。因为我不想成为老丈人那样的人。30岁以后就决定了要象狗一样生活。都说金融危机了，我呢反而手头宽裕了，因为该死的信用卡。经济学家自说自话。我呢只是信自己反正钱不能交给别人除了女儿，老妈，太太。

革命

范厝 2006-3-2

杀死校长，听老师的话

杀死老板，听秘书的话

杀死父亲，听妈妈的话

反对老婆，听女儿的话

我们前进、做爱、吸药，我们就是身体，就是动物

我们知道风往那里吹

我们知道存在即真理

我们的理念是实践

read my lips

我存在，因为我反对

天生迷恋土地和革命，老是梦想要是活在1930年代我是会参加国民党的，等1940年代可以碰到王佳芝。我肯定会叛变让自己能好好活下来。要是组织给我刺杀

干杯

      范厝 2009-3-29 

           2009-6-8  修改

去酒吧一个人

酒来一杯

烟呢，一根接一根吧

该死的忘不了

在醉的时候

还记得回家

你知

我最爱伏特加

我知

你最爱黑俄罗斯

干杯

对着无人的舞池

干杯

对着陌生的吧女

干杯

让我在烟雾中看到你

接着

让我

挣扎着写下读你的诗句

不敢说爱你

只是想干杯而已