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一个女子悄悄地以名字的形式来到网界,却流下了真实的眼泪。眼泪无法真实地在网络中上演,一如我们的感激,只能用其实最苍白的文字,来叙述。

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崩溃(2009-10-29 22:52)

最近每天都关在家里,不停地背单词,看英语。时常挫折到想哭,烦躁不堪。

 

连着见着了两个多年不见的朋友,无甚欣喜,只是觉着生活愈发显得无望。

 

麻木,麻木到让人绝望。

 

北京的冬天来得越来越早,手脚依然冰凉。

 

偶尔隔着窗子,呼吸着窗外凛冽的空气。很想出去转转,只是最终还是裹紧睡袍,坐回电脑前面。

 

后天飞南昌,似乎生活终于有了点转折,只是感觉与爸爸的最后一点联系也将失去。

 

很烦躁,很烦躁。

 

我讨厌背单词!

噩梦(2009-10-03 04:08)

凌晨四点,我睡不着。从床上爬起来,用剩下的最后一口红酒,吞下了两粒安眠药。

 

嘴里满是烟草混合了酒精与白色药丸的苦涩味道。

 

无法入睡,只是因为昨夜的那个噩梦。

 

我一个人站在角落里,看着前方。那人看见了我,眼里闪过一丝慌乱,却只是假装不认识,快步走向等着他的家人和朋友。我默默地看着,一行人快乐地寒暄,随后登上汽车绝尘而去。

 

只剩下我,孤独地站在原地。

 

即使是在梦里,一切也依然如此的真实。

 

即使是在梦里,我也依然可以真切地听见,自己的心,碎成千千万万片的声音。

 

原来无法入睡,只是因为害怕噩梦啊。

 

如果不能忘了过去,至少,请让我忘记梦境。

银杏叶(2009-08-15 01:42)

前些日子在贵州山里的时候,一群人去学生家家访。半路上遇见几颗大大的银杏树,一行人嚷嚷着要摘些银杏叶子留纪念。于是乎折腾了半天,用石头打下许多银杏,又折下了两根树枝,跋山涉水地扛回了学校。

 

只是,回到学校之后,那两根树枝就这么被扔在了垃圾箱旁。

 

没有人再看它们一眼。

 

我走过去,摘了几片好看的叶子,夹在随身带着的书里。

 

然后,那两根树枝,被我扔进了垃圾箱。

 

现在,这几片银杏叶,被好好地从贵州带回了北京,夹在我书柜中的各本书里当书签用。

 

 

我即是佛(2009-08-06 05:46)

前两日与一朋友吃饭喝酒聊天,因着都是佛教徒,不经意话题便转到各自对佛教的认识上。

 

其实我身边不乏各色佛教徒,有在家修行的居士,也有一门心思要遁入空门的。有酒肉穿肠过佛祖心中留的,也有主张持斋苦修的。

 

就我本身来说,佛教于我,不是一个信仰,而是一种指导。对于人生态度,对于世间万物看法的一个指引。

佛教包括了佛法,而佛法又有别于佛教。佛教是以佛法证一,进而证究竟,最终是为了给心找个不苦的理由,是为了成佛,无量寿,极乐。

 

而中国5000年来所形成的文化属性,却导致了佛教以假度真的方便法门住福相、住寿相、住果相,是以无极无我为名的太极我执,最终致使佛教具有了迷信、宿命、贪执的弱势文化属性。仅此一点,便已障蔽了佛法。

 

这里所说的文化属性,指的是中国这五千年来所积淀而成的传统观念。中国自古以来,都是将宗教与政治连为一体的,社会将道德价值全部锁定在政治文化和宗教文化之上。由此一来,个人道德便没有了价值空间。即便是释、道、儒这三大体系,也无法逃脱沦为政治工具的命运,讲究皆空、无为、中庸,以抑制

天亮了(2009-08-02 04:55)

喝光了一整瓶解百纳。

 

终于,让自己痛快地大哭一场。

 

不敢记起,不是因为遗忘。

 

只是,

 

害怕再次听见心碎的声音…… 

颠倒(2009-07-31 20:23)

这几天的日子,总是颠倒的。

 

碰上了一些奇怪的人,奇怪的事儿。在我还没搞清楚状况的时候,未曾开始就已经结束。也不知道是不是我伤着别人了。又或者,其实我才是那个应该受伤的人?换作从前,也许会去问个清楚。可现在,却已不想追究。因为自己还未准备好要付出什么,所以选择不去知道真相。也许就此错过,但我不觉得是什么损失。从未拥有过的,我不会牵挂。

 

只是多少觉得有些可惜。

 

貌似又好几天不曾出过门了,每天在这样一个房间里,睡了醒,醒了睡。我所看到的,不外乎是窗外的那一片天。但我已满足。即便走出去,也看不到属于我的那一片天。那么,还是不要肆意地去触碰。

 

最近喜欢上了Keren Ann的歌,把声音开到很大,赤着脚在地板上走来走去。每天都在电话里跟很多人交谈,可是不见任何一个人。

 

吃很少的东西,抽很多的烟,只是不再喝酒。

 

每天晚上都会点一根藏香,然后拉起窗帘。窗外的世界与我无关。

 

天亮的时候,我会抱着我的小牛枕头,哄自己睡觉。

 

偶尔也会怀念,然后忘却,不再

重新出发(2009-07-19 14:22)

好吧,我回来了。

虽然满心不舍,虽然不愿离开。

从5号出发,到18号回北京,13天的旅程。充满了折腾和忙乱,充满了闲适与悠然。

说不出这次旅程得到了什么,因为太多,所以无法言喻。

看见了我的那些孩子们,看见了很美的风景,认识了很好的朋友,拥有了难忘的旅程。

然后,告别了一些东西。人生总是分阶段的,现下,或许就是一个新阶段的开始。

再回过头,看过去的一些事情,一些人,有些无法理解自己。

我总是这样。

当下倾尽全力,过后不能认同。半是怜惜,半是怨怼地看过去的自己。

或者,这就是长大的过程。

嗯,又是好久没来写了,我真是懒。

 

转眼间,从贵州已逾一年。

去年此时,我带着对孩子们的不舍,和他们纯真双眼中的泪水离开了梅子坝。

去年此时,我到赣州看爸爸,生命中最后一次,过了一段有父亲的生活。

去年此时,我蓬头垢面又黑又壮,与城市中的灯红酒绿格格不入。

去年此时,我茫然不知前路,但依然相信生活中总有一些美好存在。

 

此时此刻,我即将再次踏上进入贵州大山的路程,去看望我那些天天念叨着张老师什么时候回来的孩子们。

此时此刻,我把爸爸的骨灰,放了一捧在随身带的项链小瓶里到处走,只因为他喜欢旅游。

此时此刻,我衣衫靓丽白白胖胖,却依然与这个城市渐行渐远。

此时此刻,我依然看不到未来,但也不再相信以往曾坚持的信念。

 

人生不一直都是这样的么?我们总是无法选择的,任何时候,任何地点,任何人。为了活着而活着,为了信仰而信仰,为了爱而爱……

 

可悲吗?

 

人生嘛……

 

 

绝版青春(2009-02-23 00:02)

    等着许巍的演唱会已经很长时间,从去年10月份他发了新专辑,便有消息说今年2月会办个人演唱会。但等着等着,2月俨然就要过去,也没个消息。忍不住上网查了查,发现终于定在4月10号。这一次,是无论如何要去的。

    喜欢许巍,已经很久的时间了。最初,只是觉得他的歌温暖而干净。于是买了专辑回来听,总觉得开车时放他的歌是件很舒服的事情。但渐渐的,许巍于我,意义已变得逐渐厚重起来。每一次上山下山的路上,随身带着的小音箱放着许巍的歌。云淡风轻的日子,所有快乐纯净的小片段,因着许巍和身边的那个人,而变得异常的清晰。

    一种穿透前世今生的沉重。

    想起05年的圣诞,在天津一个人去看了许巍的绝版青春演唱会。记得当时回来后是发了篇博文的,但在新浪博客上怎么都找不到。托着喝多了有些沉重的脑袋,想了半天,方才想起是发在新浪之前用的一个博客上。但怎样都想不起地址,甚至忘了是在哪个网站。在google上搜索了半天,毫无斩获。

    原来,曾有过的痕迹,竟然能够如此轻易地,就被抹煞。

    还好,还好,

迷宫--彼岸花(2009-02-09 21:36)

从早上八点到下午4点,一刻不停地工作,处理了许多事情,突然有些晕眩。

放了王若琳的《迷宫》,点上一根烟,看着窗外远处的高楼。这个城市的天空始终是灰色的,配着灰色的森林,容易让人迷失,心里也渐渐长出了阴霾。

晚上回到家,听着外面不曾停歇的鞭炮声,一个人坐在小屋的床上。元宵节没有元宵吃,又如何呢?我往年的生日也不曾有过生日蛋糕,只是突然生出一丝寂寞……

msn上碰见好久不见的石头,听他讲了一个关于一对老夫妻和彼岸花的故事。曼珠沙华,又名彼岸花,取自法华经,是生长冥界三途河边的接引之花,花香有魔力,可以唤醒死者生前的记忆。此花只开于幽冥,是黄泉路上唯一的风景与色彩,亡者就踏着这花的指引通向幽冥之狱。当魂魄渡过忘川便会忘却生前的种种,而那些曾经的一切就都留在了彼岸,开成火红的花。

老先生罹患肝癌,不久于人世。老太太四处托人寻着彼岸花的种子,买回来种下。因着老先生说,倘若两界都有彼岸花,出世入世的那一刻,看见了花,闻到了香,便会发现,原来一切都没有被遗弃,都还在灵魂深处。因为全化成了花散成了香,生死交错时飘过身旁,如此即使可能生生相错,仍会生生永记。

即便生生相